Анекдоты

Муж, уходя на работу, гово­рит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?..
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, тре­тьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задер­жи­вайся — пер­вым будешь
*****
Есть ложь, есть гнус­ная ложь и есть «я ничего не нажи­мала, оно само!»
*****
Семей­ные пси­хо­логи сове­туют, когда задер­жи­ва­ешься, при­ходя домой, ска­зать жене что-то типа: “Ты сего­дня потря­са­юще выгля­дишь!”. А если вы вошли в квар­тиру на чет­ве­рень­ках, и не в силах под­нять голову, можно похва­лить её педи­кюр. А если вообще нет сил гово­рить — можно лиз­нуть ей ногу и тихонько поску­лить.
*****
– Сей­час сижу в аське и чув­ствую себя пол­ков­ни­ком.
– Почему?
– Пол­ков­нику ник­то­ооо не пии­и­ше­еет…
*****
Пол­часа пытался ска­чать книжку с Интер­нета, а каж­дая вто­рая ссылка к пута­нам направ­ляет. Может, книжка-то у них?
*****
От стра­сти у муж­чины кровь бур­лила. И жен­щина с улыб­кой на устах Сказала,что себя бы раз­ре­шила Поцеловать,но только в двух местах. О,мужики,святая про­стота! Он к жен­щине при­дви­нулся поближе И попро­сил быст­рей назвать места. Она ска­зала: В Риме и Париже!
*****
Вовочка папу спра­ши­вает:
– Пап, а пап? Ты вообще кого хотел — маль­чика или девочку?
– Я, вообще то, сынок,просто хотел рас­сла­биться…
*****
Что за жиз­нен­ный пара­докс? Почему во мно­гих апте­ках пре­зер­ва­тивы, пла­стырь и тесты на бере­мен­ность лежат в одном ряду? Это, типа, порва­лось, заклеил, не помогло?
*****
Жена подаёт на раз­вод. — А какой у вас повод для раз­вода? — спра­ши­вает судья. — Он застав­ляет меня есть всё, что я ему готовлю…
*****
Если муж­чина поин­те­ре­со­вался твоим воз­рас­том, не воз­му­щайся, а в ответ поин­те­ре­суйся — как у него с потен­цией
*****
Ну и как вчера закон­чи­лась ссора с мужем?- Несколько раз при­пол­зала к нему на коле­нях! — И что было… Что ты ему гово­рила? -“ВЫЛЕЗАЙ ИЗ ПОД КРОВАТИ, МИЛЫЙ, Я УЖЕ НЕ ЗЛЮСЬ!)))
*****
– Поло­вой гор­мон — самый силь­ный гал­лю­ци­но­ген!
– Обос­нуй.
– Перед тобой обык­но­вен­ная стерва, а он тебе пока­зы­вает милое и неж­ное суще­ство.
*****
Жена — мужу:
— Скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем…
— Ладно, не гунди. Зав­тра пойду выно­сить мусор, возьму тебя с собой!
*****
Пожар­ник Сте­пан смот­рел на языки пла­мени и не действовал…А что? Банк горел — кре­дит гасился!!!
*****
Оди­но­кие жен­щины с годами деше­веют, оди­но­кие муж­чины — доро­жают.
*****
В кото­рый раз убеж­да­юсь что жен­щины умеют хра­нить сек­реты. Груп­пами. Чело­век по сорок.
*****
Не отры­вая глаз от тум­бочки, на кото­рой лежали: ногти, рес­ницы, парик, челюсть. Он пла­кал и молился — Гос­поди, спаси меня от того, что сей­час вый­дет из ванны!
*****
Для тех, кто пред­ла­гает мне заняться сразу сек­сом без вся­ких обя­за­тельств, я пред­ложу им купить мне шубу и машину, тоже без вся­ких обя­за­тельств!
******
– Зна­ешь, что будет лет через десять?…
– Что?
– Я выйду замуж за кра­си­вого муж­чину, рожу ему сына, мы будем жить дружно,а ещё, я буду его безумно любить..
– А как же я?
– Ты женишься на пси­хо­патке и будешь счаст­лив…
– А как же мы?
– Глу­пый, это я о нас.
*****
– Согласны ли вы любить ее, обе­ре­гать от про­блем, вос­хи­щаться ей, покло­няться ее муд­ро­сти и таланту?
– Раз­вя­жите меня, блять!
*****
Одесса. По улице идет при­лично оде­тый чело­век. Но из обуви — только один боти­нок. Иду­щий навстречу про­хо­жий : “Моло­дой чело­век, вы поте­ряли боти­нок!” — “С чего вы взяли, что поте­рял?! Я нашел!”

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>