Анекдоты

Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?..
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь
*****
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
*****
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
*****
— Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.
— Почему?
— Полковнику никтоооо не пииишееет…
*****
Полчаса пытался скачать книжку с Интернета, а каждая вторая ссылка к путанам направляет. Может, книжка-то у них?
*****
От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина с улыбкой на устах Сказала,что себя бы разрешила Поцеловать,но только в двух местах. О,мужики,святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала: В Риме и Париже!
*****
Вовочка папу спрашивает:
— Пап, а пап? Ты вообще кого хотел — мальчика или девочку?
— Я, вообще то, сынок,просто хотел расслабиться…
*****
Что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
*****
Жена подаёт на развод. — А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья. — Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю…
*****
Если мужчина поинтересовался твоим возрастом, не возмущайся, а в ответ поинтересуйся — как у него с потенцией
*****
Ну и как вчера закончилась ссора с мужем?- Несколько раз приползала к нему на коленях! — И что было… Что ты ему говорила? -«ВЫЛЕЗАЙ ИЗ ПОД КРОВАТИ, МИЛЫЙ, Я УЖЕ НЕ ЗЛЮСЬ!)))
*****
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
*****
Жена — мужу:
— Скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем…
— Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!
*****
Пожарник Степан смотрел на языки пламени и не действовал…А что? Банк горел — кредит гасился!!!
*****
Одинокие женщины с годами дешевеют, одинокие мужчины — дорожают.
*****
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
*****
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
*****
Для тех, кто предлагает мне заняться сразу сексом без всяких обязательств, я предложу им купить мне шубу и машину, тоже без всяких обязательств!
******
— Знаешь, что будет лет через десять?…
— Что?
— Я выйду замуж за красивого мужчину, рожу ему сына, мы будем жить дружно,а ещё, я буду его безумно любить..
— А как же я?
— Ты женишься на психопатке и будешь счастлив…
— А как же мы?
— Глупый, это я о нас.
*****
— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
— Развяжите меня, блять!
*****
Одесса. По улице идет прилично одетый человек. Но из обуви — только один ботинок. Идущий навстречу прохожий : «Молодой человек, вы потеряли ботинок!» — «С чего вы взяли, что потерял?! Я нашел!»

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *