Анекдоты

Муж, ухо­дя на рабо­ту, гово­рит жене:
— Дай мне немно­го денег.
— Зачем тебе день­ги?..
— Ну, буду идти с рабо­ты, встре­чу кого-нить, тре­тьим буду…
— Ты луч­ше с рабо­ты иди пря­мо домой, нигде не задер­жи­вай­ся — пер­вым будешь
*****
Есть ложь, есть гнус­ная ложь и есть «я ниче­го не нажи­ма­ла, оно само!»
*****
Семей­ные пси­хо­ло­ги сове­ту­ют, когда задер­жи­ва­ешь­ся, при­хо­дя домой, ска­зать жене что-то типа: “Ты сего­дня потря­са­ю­ще выгля­дишь!”. А если вы вошли в квар­ти­ру на чет­ве­рень­ках, и не в силах под­нять голо­ву, мож­но похва­лить её педи­кюр. А если вооб­ще нет сил гово­рить — мож­но лиз­нуть ей ногу и тихонь­ко поску­лить.
*****
— Сей­час сижу в ась­ке и чув­ствую себя пол­ков­ни­ком.
— Поче­му?
— Пол­ков­ни­ку ник­то­ооо не пии­и­ше­е­ет…
*****
Пол­ча­са пытал­ся ска­чать книж­ку с Интер­не­та, а каж­дая вто­рая ссыл­ка к пута­нам направ­ля­ет. Может, книж­ка-то у них?
*****
От стра­сти у муж­чи­ны кровь бур­ли­ла. И жен­щи­на с улыб­кой на устах Сказала,что себя бы раз­ре­ши­ла Поцеловать,но толь­ко в двух местах. О,мужики,святая про­сто­та! Он к жен­щине при­дви­нул­ся побли­же И попро­сил быст­рей назвать места. Она ска­за­ла: В Риме и Пари­же!
*****
Вовоч­ка папу спра­ши­ва­ет:
— Пап, а пап? Ты вооб­ще кого хотел — маль­чи­ка или девоч­ку?
— Я, вооб­ще то, сынок,просто хотел рас­сла­бить­ся…
*****
Что за жиз­нен­ный пара­докс? Поче­му во мно­гих апте­ках пре­зер­ва­ти­вы, пла­стырь и тесты на бере­мен­ность лежат в одном ряду? Это, типа, порва­лось, закле­ил, не помог­ло?
*****
Жена пода­ёт на раз­вод. — А какой у вас повод для раз­во­да? — спра­ши­ва­ет судья. — Он застав­ля­ет меня есть всё, что я ему готов­лю…
*****
Если муж­чи­на поин­те­ре­со­вал­ся тво­им воз­рас­том, не воз­му­щай­ся, а в ответ поин­те­ре­суй­ся — как у него с потен­ци­ей
*****
Ну и как вче­ра закон­чи­лась ссо­ра с мужем?- Несколь­ко раз при­пол­за­ла к нему на коле­нях! — И что было… Что ты ему гово­ри­ла? -“ВЫЛЕЗАЙ ИЗ ПОД КРОВАТИ, МИЛЫЙ, Я УЖЕ НЕ ЗЛЮСЬ!)))
*****
— Поло­вой гор­мон — самый силь­ный гал­лю­ци­но­ген!
— Обос­нуй.
— Перед тобой обык­но­вен­ная стер­ва, а он тебе пока­зы­ва­ет милое и неж­ное суще­ство.
*****
Жена — мужу:
— Скуч­но мы с тобой как-то живем, нику­да не ходим, нигде не быва­ем…
— Лад­но, не гун­ди. Зав­тра пой­ду выно­сить мусор, возь­му тебя с собой!
*****
Пожар­ник Сте­пан смот­рел на язы­ки пла­ме­ни и не действовал…А что? Банк горел — кре­дит гасил­ся!!!
*****
Оди­но­кие жен­щи­ны с года­ми деше­ве­ют, оди­но­кие муж­чи­ны — доро­жа­ют.
*****
В кото­рый раз убеж­да­юсь что жен­щи­ны уме­ют хра­нить сек­ре­ты. Груп­па­ми. Чело­век по сорок.
*****
Не отры­вая глаз от тум­боч­ки, на кото­рой лежа­ли: ног­ти, рес­ни­цы, парик, челюсть. Он пла­кал и молил­ся — Гос­по­ди, спа­си меня от того, что сей­час вый­дет из ван­ны!
*****
Для тех, кто пред­ла­га­ет мне занять­ся сра­зу сек­сом без вся­ких обя­за­тельств, я пред­ло­жу им купить мне шубу и маши­ну, тоже без вся­ких обя­за­тельств!
******
— Зна­ешь, что будет лет через десять?…
— Что?
— Я вый­ду замуж за кра­си­во­го муж­чи­ну, рожу ему сына, мы будем жить дружно,а ещё, я буду его безум­но любить..
— А как же я?
— Ты женишь­ся на пси­хо­пат­ке и будешь счаст­лив…
— А как же мы?
— Глу­пый, это я о нас.
*****
— Соглас­ны ли вы любить ее, обе­ре­гать от про­блем, вос­хи­щать­ся ей, покло­нять­ся ее муд­ро­сти и талан­ту?
— Раз­вя­жи­те меня, блять!
*****
Одес­са. По ули­це идет при­лич­но оде­тый чело­век. Но из обу­ви — толь­ко один боти­нок. Иду­щий навстре­чу про­хо­жий : “Моло­дой чело­век, вы поте­ря­ли боти­нок!” — “С чего вы взя­ли, что поте­рял?! Я нашел!”

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *