Анекдоты

Спать на рабо­те — грех! Не для того вам дан бес­плат­ный интер­нет!
*****
По мне­нию пси­хи­ат­ров каж­дый чет­вер­тый — душев­но­боль­ной. про­верь­те трех сво­их дру­зей, Если с ними все в поряд­ке, то, зна­чит, это вы.
*****
— Поце­луй меня в знак пере­ми­рия..
— А где он у тебя?
*****
Поче­му ты ходишь по квар­ти­ре в одних тру­сах а в двух жар­ко
*****
-Вот ска­жи, поче­му в инструк­ции на болон­чи­ке мон­таж­ной пены пер­вым пунк­том не идет„переоденьте новые спор­тив­ные шта­ны”?
*****
— Слышь а пом­нишь тот при­кол
с вед­ром?
— АХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХ
— Уах­ха­ах бляяяя
— не пом­ню..
*****
— Абрам, гово­рят, ты женил­ся. Удач­но?
— Нет, окна во двор…
*****
— Ска­жи­те, какой камень вас обе­ре­га­ет?
— Какой схва­тил, такой и обе­ре­га­ет!
*****
Один еврей уехал в Изра­иль и пишет отту­да:
“И вот я уже в Изра­и­ле, и вот мне уже хоро­шо, и вот мне уже так хоро­шо, так хоро­шо, что так мне, суке, и надо!!!”
*****
Истин­ное жен­ское сча­стье — снять каб­лу­ки и лиф­чик..))
*****
— ты пья­на!
— А ты — ско­ти­на. Мы что, так и будем сто­ять и кон­ста­ти­ро­вать фак­ты?
*****
В Сур­гу­те на соро­ка­гра­дус­ном моро­зе маль­чик с помо­щью водя­но­го писто­ле­та нанёс 20 коло­тых ране­ний при­став­ше­му к нему гоп­ни­ку.
*****
Меш­ки для мусо­ра при­ду­ма­ны для того, что­бы бабы с пусты­ми вед­ра­ми по дво­рам не шля­лись!
*****
Это фран­цуз­ские уфо­ло­ги счи­та­ют, что над Пари­жем про­ле­та­ло НЛО, но мы-то с вами зна­ем, что это была фане­ра…
*****
Зво­нит муж… — Алло, доро­гая, толь­ко что по радио пере­да­ли, что один псих едет по встреч­ке. Будь осто­рож­нее! — Один? Да их тут тыся­чи!!!
*****
Про­грам­мист не стал замо­ра­чи­вать­ся и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).
*****
и толь­ко после тре­тье­го раза ромаш­ка ска­за­ла прав­ду…
*****
— Доро­гой, а давай поиг­ра­ем в роле­вые игры?
— Давай!
— Ты шеф-повар ресто­ра­на, а я сплю..
*****
Пра­виль­ная жен­щи­на долж­на уметь делать три вещи: при­ста­вать, потом покор­мить и не при­ста­вать.
*****
— Mилый, изнаcи­луй меня, пожалyй­ста!
— А тeбе вот лишь бы ничe­го не делaть!..
*****
— Ты мне изме­ни­ла! — Я дума­ла, ты меня бро­сил! — Да я на мину­ту в туа­лет вышел!
*****
-Девуш­ка, я вас уже где-то видел? — Сколь­ко раз мож­но повто­рять! Жена я тебе, жена!
*****
Пер­вые заня­тия на кур­сах сан­тех­ни­ков начи­на­ют­ся с фра­зы: “забудь­те все, чему вас учи­ли пор­но­филь­мы, наша про­фес­сия гораз­до е#буче.…)))
*****
Днём она обыч­ная девуш­ка, сидя­щая на дие­те. Но сто­ит тьме опу­стить­ся на город и в про­хлад­ный сумрак кух­ни вхо­дит она — Жен­щи­на-с-лож­кой.
*****
Док­тор паци­ен­ту: — Как вам новые све­чи от бес­сон­ни­цы? Паци­ент: — Заме­ча­тель­но, док­тор, не успе­ваю даже выта­щить палец…
*****
Гаиш­ник спро­сил у Еле­ны Малы­ше­вой нали­чие аптеч­ки и уже через пять часов пожа­лел, что оста­вил дома табель­ный писто­лет.
*****
Меня воз­му­ща­ет, что в пор­ну­хе акте­ры руга­ют­ся матом. Дети ведь смот­рят!
*****
Сынок , схо­ди за хле­бом!
— А вол­шеб­ное сло­во?
— Интер­нет отклю­чу!!!
— Уже бегу!!!
*****
— Люд, ну про­сти меня!
— Не могу, я уже все рас­ска­за­ла маме…
*****
При­во­рот и отво­рот Потом­ствен­ный мастер. Выезд со сво­ей отверт­кой..
*****
Для рус­ских таб­лич­ки “Купать­ся — ЗАПРЕЩЕННО!” , ” Не вле­зай — Убьет!”, ” Рука­ми — НЕ ТРОГАТЬ!” — это вызов!!!!!
*****
Муж едет домой с рабо­ты. Зво­нит жене и спра­ши­ва­ет что купить?
Жена гово­рит:” Зай­ди в апте­ку и купи ски­пи­дар­ную мазь, сын про­сту­дил­ся нуж­но груд­ку рас­те­реть.”
Мужик захо­дит в апте­ку и вспо­ми­на­ет, что закон­чи­лись пре­зер­ва­ти­вы. Под­хо­дит к апте­кар­ше и гово­рит: “Дай­те баноч­ку ски­пи­дар­ной мази и упа­ков­ку пре­зер­ва­ти­вов.
Апте­кар­ша посмот­ре­ла на него и гово­рит:
— Да!! Кто-то этот секс запом­нит надол­го!..
*****
Про­чи­тав, что пре­зи­ден­том Турк­ме­нии стал Гур­бан­гу­лы Мялик­гу­лы­евич Бер­ды­му­ха­ме­дов,
Карл вер­нул Кла­ре укра­ден­ные кораллы,а Кла­ра в ответ вер­ну­ла Кар­лу укра­ден­ный клар­нет.
*****
— Доч­ка, ты замуж выхо­дить соби­ра­ешь­ся?
— Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответ­ствен­ность! Не-е-е!.
*****
Зна­е­те, как боль­но, когда влюб­ля­ешь­ся… Когда дей­стви­тель­но хочешь, гото­ва всё отдать… Но нет… Нет тво­е­го раз­ме­ра… И эти туфли нико­гда не ста­нут тво­и­ми…))
*****
По теле­ви­зо­ру рекла­ма зуб­ной пас­ты:” У вас во рту раз­мно­жа­ют­ся бак­те­рии!” Муж вор­чит с дива­на:” Ну хоть у кого-то регу­ляр­ный секс!”
*****
70-ти лет­ний дедок про­хо­дит мед­осмотр. Док­тор гово­рит:
— Вы в пре­крас­ной фор­ме для ваше­го воз­рас­та…
Во сколь­ко лет умер ваш отец?
— А кто вам ска­зал, что он умер?! Ему 92 года — и он пре­крас­но себя чув­ству­ет…
— Пора­зи­тель­но! А в каком воз­расте умер ваш дед?
— А кто вам ска­зал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на сле­ду­ю­щей неде­ле он женит­ся…
— С ума сой­ти! А что это ему при­спи­чи­ло женить­ся в 115 лет?! !
— А кто вам ска­зал, что ему при­спи­чи­ло?! ! Он по залё­ту…

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 3.5/5 (2 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Анек­до­ты, 3.5 out of 5 based on 2 ratings

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *