Анекдоты

Спать на работе — грех! Не для того вам дан бес­плат­ный интер­нет!
*****
По мне­нию пси­хи­ат­ров каж­дый чет­вер­тый — душев­но­боль­ной. про­верьте трех своих дру­зей, Если с ними все в порядке, то, зна­чит, это вы.
*****
– Поце­луй меня в знак пере­ми­рия..
– А где он у тебя?
*****
Почему ты ходишь по квар­тире в одних тру­сах а в двух жарко
*****
–Вот скажи, почему в инструк­ции на болон­чике мон­таж­ной пены пер­вым пунк­том не идет„переоденьте новые спор­тив­ные штаны”?
*****
– Слышь а пом­нишь тот при­кол
с вед­ром?
– АХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХ
– Уах­хаах бляяяя
– не помню..
*****
– Абрам, гово­рят, ты женился. Удачно?
– Нет, окна во двор…
*****
— Ска­жите, какой камень вас обе­ре­гает?
— Какой схва­тил, такой и обе­ре­гает!
*****
Один еврей уехал в Изра­иль и пишет оттуда:
“И вот я уже в Изра­иле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!“
*****
Истин­ное жен­ское сча­стье — снять каб­луки и лиф­чик..))
*****
— ты пьяна!
— А ты — ско­тина. Мы что, так и будем сто­ять и кон­ста­ти­ро­вать факты?
*****
В Сур­гуте на соро­ка­гра­дус­ном морозе маль­чик с помо­щью водя­ного писто­лета нанёс 20 коло­тых ране­ний при­став­шему к нему гоп­нику.
*****
Мешки для мусора при­ду­маны для того, чтобы бабы с пустыми вед­рами по дво­рам не шля­лись!
*****
Это фран­цуз­ские уфо­логи счи­тают, что над Пари­жем про­ле­тало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера…
*****
Зво­нит муж… — Алло, доро­гая, только что по радио пере­дали, что один псих едет по встречке. Будь осто­рож­нее! — Один? Да их тут тысячи!!!
*****
Про­грам­мист не стал замо­ра­чи­ваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).
*****
и только после тре­тьего раза ромашка ска­зала правду…
*****
– Доро­гой, а давай поиг­раем в роле­вые игры?
– Давай!
– Ты шеф-повар ресто­рана, а я сплю..
*****
Пра­виль­ная жен­щина должна уметь делать три вещи: при­ста­вать, потом покор­мить и не при­ста­вать.
*****
– Mилый, изнаcи­луй меня, пожалyй­ста!
– А тeбе вот лишь бы ничeго не делaть!..
*****
– Ты мне изме­нила! — Я думала, ты меня бро­сил! — Да я на минуту в туа­лет вышел!
*****
–Девушка, я вас уже где-то видел? — Сколько раз можно повто­рять! Жена я тебе, жена!
*****
Пер­вые заня­тия на кур­сах сан­тех­ни­ков начи­на­ются с фразы: “забудьте все, чему вас учили пор­но­фильмы, наша про­фес­сия гораздо е#буче.…)))
*****
Днём она обыч­ная девушка, сидя­щая на диете. Но стоит тьме опу­ститься на город и в про­хлад­ный сумрак кухни вхо­дит она — Женщина-с-ложкой.
*****
Док­тор паци­енту: — Как вам новые свечи от бес­сон­ницы? Паци­ент: — Заме­ча­тельно, док­тор, не успе­ваю даже выта­щить палец…
*****
Гаиш­ник спро­сил у Елены Малы­ше­вой нали­чие аптечки и уже через пять часов пожа­лел, что оста­вил дома табель­ный писто­лет.
*****
Меня воз­му­щает, что в пор­нухе актеры руга­ются матом. Дети ведь смот­рят!
*****
Сынок , сходи за хле­бом!
– А вол­шеб­ное слово?
– Интер­нет отключу!!!
– Уже бегу!!!
*****
– Люд, ну про­сти меня!
– Не могу, я уже все рас­ска­зала маме…
*****
При­во­рот и отво­рот Потом­ствен­ный мастер. Выезд со своей отверт­кой..
*****
Для рус­ских таб­лички “Купаться — ЗАПРЕЩЕННО!” , ” Не вле­зай — Убьет!”, ” Руками — НЕ ТРОГАТЬ!” — это вызов!!!!!
*****
Муж едет домой с работы. Зво­нит жене и спра­ши­вает что купить?
Жена гово­рит:” Зайди в аптеку и купи ски­пи­дар­ную мазь, сын про­сту­дился нужно грудку рас­те­реть.“
Мужик захо­дит в аптеку и вспо­ми­нает, что закон­чи­лись пре­зер­ва­тивы. Под­хо­дит к апте­карше и гово­рит: “Дайте баночку ски­пи­дар­ной мази и упа­ковку пре­зер­ва­ти­вов.
Апте­карша посмот­рела на него и гово­рит:
– Да!! Кто-то этот секс запом­нит надолго!..
*****
Про­чи­тав, что пре­зи­ден­том Турк­ме­нии стал Гур­бан­гулы Мялик­гу­лы­евич Бер­ды­му­ха­ме­дов,
Карл вер­нул Кларе укра­ден­ные кораллы,а Клара в ответ вер­нула Карлу укра­ден­ный клар­нет.
*****
– Дочка, ты замуж выхо­дить соби­ра­ешься?
– Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответ­ствен­ность! Не-е-е!.
*****
Зна­ете, как больно, когда влюб­ля­ешься… Когда дей­стви­тельно хочешь, готова всё отдать… Но нет… Нет тво­его раз­мера… И эти туфли нико­гда не ста­нут тво­ими…))
*****
По теле­ви­зору реклама зуб­ной пасты:” У вас во рту раз­мно­жа­ются бак­те­рии!” Муж вор­чит с дивана:” Ну хоть у кого-то регу­ляр­ный секс!“
*****
70-ти лет­ний дедок про­хо­дит мед­осмотр. Док­тор гово­рит:
– Вы в пре­крас­ной форме для вашего воз­раста…
Во сколько лет умер ваш отец?
– А кто вам ска­зал, что он умер?! Ему 92 года — и он пре­красно себя чув­ствует…
– Пора­зи­тельно! А в каком воз­расте умер ваш дед?
– А кто вам ска­зал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на сле­ду­ю­щей неделе он женится…
– С ума сойти! А что это ему при­спи­чило жениться в 115 лет?! !
– А кто вам ска­зал, что ему при­спи­чило?! ! Он по залёту…

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 3.5/5 (2 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Анек­доты, 3.5 out of 5 based on 2 ratings

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>