Анекдоты

Спать на работе — грех! Не для того вам дан бесплатный интернет!
*****
По мнению психиатров каждый четвертый — душевнобольной. проверьте трех своих друзей, Если с ними все в порядке, то, значит, это вы.
*****
— Поцелуй меня в знак перемирия..
— А где он у тебя?
*****
Почему ты ходишь по квартире в одних трусах а в двух жарко
*****
-Вот скажи, почему в инструкции на болончике монтажной пены первым пунктом не идет„переоденьте новые спортивные штаны”?
*****
— Слышь а помнишь тот прикол
с ведром?
— АХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХ
— Уаххаах бляяяя
— не помню..
*****
— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна во двор…
*****
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!
*****
Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
«И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!»
*****
Истинное женское счастье — снять каблуки и лифчик..))
*****
— ты пьяна!
— А ты — скотина. Мы что, так и будем стоять и констатировать факты?
*****
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
*****
Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!
*****
Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера…
*****
Звонит муж… — Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее! — Один? Да их тут тысячи!!!
*****
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).
*****
и только после третьего раза ромашка сказала правду…
*****
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Ты шеф-повар ресторана, а я сплю..
*****
Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, потом покормить и не приставать.
*****
— Mилый, изнаcилуй меня, пожалyйста!
— А тeбе вот лишь бы ничeго не делaть!..
*****
— Ты мне изменила! — Я думала, ты меня бросил! — Да я на минуту в туалет вышел!
*****
-Девушка, я вас уже где-то видел? — Сколько раз можно повторять! Жена я тебе, жена!
*****
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: «забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е#буче….)))
*****
Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина-с-ложкой.
*****
Доктор пациенту: — Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…
*****
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
*****
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!
*****
Сынок , сходи за хлебом!
— А волшебное слово?
— Интернет отключу!!!
— Уже бегу!!!
*****
— Люд, ну прости меня!
— Не могу, я уже все рассказала маме…
*****
Приворот и отворот Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой..
*****
Для русских таблички «Купаться — ЗАПРЕЩЕННО!» , » Не влезай — Убьет!», » Руками — НЕ ТРОГАТЬ!» — это вызов!!!!!
*****
Муж едет домой с работы. Звонит жене и спрашивает что купить?
Жена говорит:» Зайди в аптеку и купи скипидарную мазь, сын простудился нужно грудку растереть.»
Мужик заходит в аптеку и вспоминает, что закончились презервативы. Подходит к аптекарше и говорит: «Дайте баночку скипидарной мази и упаковку презервативов.
Аптекарша посмотрела на него и говорит:
— Да!! Кто-то этот секс запомнит надолго!..
*****
Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов,
Карл вернул Кларе украденные кораллы,а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.
*****
— Дочка, ты замуж выходить собираешься?
— Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не-е-е!.
*****
Знаете, как больно, когда влюбляешься… Когда действительно хочешь, готова всё отдать… Но нет… Нет твоего размера… И эти туфли никогда не станут твоими…))
*****
По телевизору реклама зубной пасты:» У вас во рту размножаются бактерии!» Муж ворчит с дивана:» Ну хоть у кого-то регулярный секс!»
*****
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста…
Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует…
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится…
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту…

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 3.5/5 (2 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Анекдоты, 3.5 out of 5 based on 2 ratings

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *