Анекдоты дня

Мои соседи слу­шают хоро­шую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

*******

Встре­ча­ются три подруги. Одна жена уже лет десять, дру­гая любов­ница, тре­тья обру­чена (неве­ста). Поси­дели, выпили, обсу­дили своих мужи­ков и решили поэкс­пе­ри­мен­ти­ро­вать:
одеть кожа­ное чер­ное белье — сек­су­аль­ные чулки с поя­сом, высо­кие каб­луки, маску на глаза, — и так встре­тить своих любимых…

Через неделю опять встре­ча­ются и рас­ска­зы­вают как все прошло.

Неве­ста рас­ска­зы­вает:
– Он при­шел домой, я встре­тила его в чул­ках, в
маске на высо­ких каб­лу­ках — он набро­сился на меня ска­зал, что я любовь
его жизни и мы зани­ма­лись любо­вью всю ночь.

Любов­ница рас­ска­зы­вает:
– Я при­шла к нему в офис — закрыла дверь -
рас­пах­нула плащ — а там кожа­ное белье, маска, каб­луки — он ничего не
ска­зал, но мы 3 часа без пере­рыва зани­ма­лись лювовью.

Жена рас­ска­зы­вает сму­щенно:
– Муж при­шел с работы, я открыла дверь в кожа­ном чер­ном белье, сек­су­аль­ных чул­ках и маске
Он с минуту меня рас­смат­ри­вал и потом спра­ши­вает:
– “Что на ужин, Бэтмен?

*******

Оста­новка. Под­хо­дит авто­бус. Интел­ле­гент­ного вида чело­век, про­пус­кает всех впе­ред. Сам пыта­ется зайти послед­ним. И ему две­рью при­дав­ли­вает шею. Авто­бус тро­га­ется.…
– Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, ото­рвете ж к еб*ням голову!!!
Води­тель тор­мо­зит, откры­вает дверь. Чело­век захо­дит в салон, поправ­ляет гал­стук и обра­ща­ется ко всем:
– Изви­ните, был напуган

*******

Гру­зин у вене­ро­лога.… Док­тор , у меня не стоит.…. Тот, минут 20 обсле­до­вал и гово­рит:— Ээээх, ува­жа­е­мый, так у вас СПИД.…. Ара, какой спит , саф­сэм умэр

*******

Гaиш­ник кaрaу­лит у выходa из ресторaнa. Выхо­дит под­вы­пив­шaя толпa, рaс­сa­живaется по мaшинaм и рaзъ­ез­жaется кто кудa. Гaиш­ник при­ме­тил одного, кото­рый вообще еле ноги пере­дви­гaл, поехaл зa ним, остa­но­вил: — Подуйте в тру­бочку! Резуль­тaт — нуле­вой. Гaиш­ник: — Кaк тaк может быть? Мужик: — А я сего­дня дежур­ный по отвлекa­ю­щиму мaнёвру

*******

Баба-Яга седит на пеньке и орёт, НАСИЛУЮТ, НАСИЛУЮТ. Кощей под­ле­тает и гово­рит ей . Ты что ста­рая из ума выжила? А ЧТО ДАЖЕ И ПОМЕЧТАТЬ НЕЛЬЗЯ?

*******

Осво­бо­дился зек с тюрмы, идёт домой . Видит в песоч­нице малень­кая девочка ест пече­нье. Зек: Девочка отдай пече­нье ато ударю! Девочка : Пошел на х*й! Зек: А руч­кой по попе?! Девочка: А лопат­кой поебалу!?

*******

Идут парень с девуш­кой . Она: хочу слад­кого! Он идёт и поку­пает одну рафа­элу. При­нёс ей. Она : доро­гой , а купи мне рафа­элы столько сколько мы зани­ма­лись сек­сом! Он под­хо­дит к при­лавку и гово­рит: дайте мне пожа­луй­сто 9 рафаэл, хотя нет. Дайте 5 рафаэл ‚3 чупа­чупса и одну шеколадку!

*******

Объ­яв­ле­ние в дет­ском сaду: Увa­жaе­мые роди­тели! Не верьте, пожaлуй­стa, всему тому, что рaс­скa­зы­вaет вaш ребе­нок про дет­ский сaд! В свою оче­редь, мы обе­щaем не верить всему тому, что он рaс­скa­зы­вaет про вaс!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *