Анекдоты дня

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

*******

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
— Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
— Я пришла к нему в офис — закрыла дверь —
распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
— Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
— «Что на ужин, Бэтмен?

*******

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается….
— Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините, был напуган

*******

Грузин у венеролога…. Доктор , у меня не стоит….. Тот, минут 20 обследовал и говорит:— Ээээх, уважаемый, так у вас СПИД….. Ара, какой спит , сафсэм умэр

*******

Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и рaзъезжaется кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил: — Подуйте в трубочку! Результaт — нулевой. Гaишник: — Кaк тaк может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру

*******

Баба-Яга седит на пеньке и орёт, НАСИЛУЮТ, НАСИЛУЮТ. Кощей подлетает и говорит ей . Ты что старая из ума выжила? А ЧТО ДАЖЕ И ПОМЕЧТАТЬ НЕЛЬЗЯ?

*******

Освободился зек с тюрмы, идёт домой . Видит в песочнице маленькая девочка ест печенье. Зек: Девочка отдай печенье ато ударю! Девочка : Пошел на х*й! Зек: А ручкой по попе?! Девочка: А лопаткой поебалу!?

*******

Идут парень с девушкой . Она: хочу сладкого! Он идёт и покупает одну рафаэлу. Принёс ей. Она : дорогой , а купи мне рафаэлы столько сколько мы занимались сексом! Он подходит к прилавку и говорит: дайте мне пожалуйсто 9 рафаэл, хотя нет. Дайте 5 рафаэл ,3 чупачупса и одну шеколадку!

*******

Объявление в детском сaду: Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *