Анекдоты дня

Если секса захотелось, потянуло вас на блуд, накосячьте на работе — вас там точно вые…т!!!

*******

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор:
— Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
— Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

*******

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз… муж продолжает, как заведённый. У жены — третий оргазм, четвёртый, пятый…
Наверху блаженства она спрашивает:
— Милый, что это с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости… задумался…

*******

Просыпается мужик утром, во рту жесткие кучерявые волосинки.
— Опять спал калачиком!

*******

Решили познакомить двух неудачников: парня, у которого ужасно воняли ноги, и девченку, у которой неприятно пахло изо рта. Перед встречей каждому из них дали указания. Парню:
— Когда зайдешь к ней, помой ноги.
Девушке:
— Старайся не разговаривать с ним.
Приходит парень к девушке:
-Где ванная?
-М-м-м, — мычит девушка, указывая головой на ванную.
Парень пошел мыть ноги, а девушка, не выдержав запаха от ботинок, выставила их на болкон. Парень выходит — нет ботинок:
-Куда ты дела мои ботинки дела? Что ты с ними сделала?
-М-м-м,- мычит девушка, указывая на балкон.
-Что ты мычиш? Я спрашиваю, где мои ботинки?
-М-м-м,- мычит она, кивая головой в сторону балкона.
Такого рода перебранка длится минут пять. После чего девушка не выдерживает и кричит:
-Да не брала я твои ботинки! На балконе они!
-Врешь, -кричит ошалелый парень, — ты их сожрала!

*******

— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь!

*******

Прапорщик:-Кто поедет на картошку-два шага вперёд.Выходят два солдата.Прапорщик:-Остальные пойдут пешком.

*******

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика — 1 Химия — 1 Русский язык — 1 География — 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принес водки, сорвал педсовет.

*******

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел… Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

*******

Барин, я постель постелила, идите уже угнетать!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *