Анекдоты дня

Если сек­са захо­те­лось, потя­ну­ло вас на блуд, нако­сячь­те на рабо­те — вас там точ­но вые…т!!!

*******

Утро, поне­дель­ник, неболь­шая фир­ма, нача­ло рабо­че­го дня, при­хо­дят сотруд­ни­ки, вклю­ча­ют ком­пью­те­ры.
Тут вва­ли­ва­ет­ся один сотруд­ник с охре­нен­но­го похме­лья.
Дирек­тор:
— Что, опять в выход­ные пили?
Сотруд­ник:
— Пил, но если бы здесь нор­маль­но пла­ти­ли, я бы еще и ел.

*******

Муж с женой в посте­ли. Жена дости­га­ет оргаз­ма, потом ещё раз… муж про­дол­жа­ет, как заве­дён­ный. У жены — тре­тий оргазм, чет­вёр­тый, пятый…
Навер­ху бла­жен­ства она спра­ши­ва­ет:
— Милый, что это с тобой сего­дня?
— Что? Ой, про­сти… заду­мал­ся…

*******

Про­сы­па­ет­ся мужик утром, во рту жест­кие куче­ря­вые воло­син­ки.
— Опять спал кала­чи­ком!

*******

Реши­ли позна­ко­мить двух неудач­ни­ков: пар­ня, у кото­ро­го ужас­но воня­ли ноги, и дев­чен­ку, у кото­рой непри­ят­но пах­ло изо рта. Перед встре­чей каж­до­му из них дали ука­за­ния. Пар­ню:
— Когда зай­дешь к ней, помой ноги.
Девуш­ке:
— Ста­рай­ся не раз­го­ва­ри­вать с ним.
При­хо­дит парень к девуш­ке:
-Где ван­ная?
-М-м-м, — мычит девуш­ка, ука­зы­вая голо­вой на ван­ную.
Парень пошел мыть ноги, а девуш­ка, не выдер­жав запа­ха от боти­нок, выста­ви­ла их на бол­кон. Парень выхо­дит — нет боти­нок:
-Куда ты дела мои ботин­ки дела? Что ты с ними сде­ла­ла?
-М-м-м,- мычит девуш­ка, ука­зы­вая на бал­кон.
-Что ты мычиш? Я спра­ши­ваю, где мои ботин­ки?
-М-м-м,- мычит она, кивая голо­вой в сто­ро­ну бал­ко­на.
Тако­го рода пере­бран­ка длит­ся минут пять. После чего девуш­ка не выдер­жи­ва­ет и кри­чит:
-Да не бра­ла я твои ботин­ки! На бал­коне они!
-Врешь, -кри­чит оша­ле­лый парень, — ты их сожра­ла!

*******

— Милый, пой­дем ко мне. Я раз­ре­шу тебе погла­дить мою кис­ку.
— Толь­ко не это. У меня аллер­гия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и живот­ное мучить будешь!

*******

Прапорщик:-Кто поедет на кар­тош­ку-два шага вперёд.Выходят два солдата.Прапорщик:-Остальные пой­дут пеш­ком.

*******

Ув. роди­те­ли! Под­стри­ги­те сво­е­го ребен­ка. Хочет­ся посмот­реть ему в гла­за.

Весь урок играл на при­не­сен­ном из дома ком­пью­те­ре. А мне не дал!

Пил пиво пря­мо на уро­ке био­ло­гии (с муля­жом леща) и наг­ло РЫГАЛ в лицо засл. учи­те­лю Рос­сии!

Абсо­лют­но не зна­ет Пуш­ки­на! Ува­жа­е­мые роди­те­ли! Про­шу позна­ко­мить!

Эй там! Алло! Че с день­га­ми на зав­тра­ки?

При­не­сти по 100 руб­лей на взят­ку зав. горо­но.

Ува­жа­е­мые роди­те­ли! При­ди­те, пожа­луй­ста, в шко­лу трез­вы­ми.

Ваш сын ока­зал­ся доче­рью. Обра­ти­те на это вни­ма­ние.

Hа уро­ке инфор­ма­ти­ки Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХ­ПЮ, Х при этом ДЮВЮлH­мЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уро­ке химии про­жи­гал жизнь.

Играл на уро­ке в кар­ты. Hе уме­ет под­счи­ты­вать висты.

Ваш ребе­нок про­пу­стил суб­бот­нюю дис­ко­те­ку! Раз­бе­ри­тесь!

Мате­ма­ти­ка — 1 Химия — 1 Рус­ский язык — 1 Гео­гра­фия — 1 ИТОГО: 4 (хоро­шо)

Спер­во­на­ча­лу вел себя эпа­таж­но, фрап­пи­ро­вал и ман­ки­ро­вал напро­па­лую. А сле­дом вдруг сде­лал­ся эта­кый бука, замкнул­ся в себе. Ами­ко­шон­ство. Фи.

Житие отро­ка на уро­ке Зако­на Божия пре­по­га­но вель­ми. Исторг­нул ядра из бума­ги жева­ной скрозь тру­бу пласт­мас­со­ву, через что дьяк сде­лал­ся кале­чен и слеп. Я изгнал беса из клас­са. Про­шу про­из­ве­сти усек­но­ве­ние суки­на сына по заду хво­ро­сти­ною, лишить тра­пезы и кино, али бить челом об сте­ну!

Курил бла­го­во­ния в туа­ле­те.

Курил в кар­це­ре.

Загля­ды­вал в гла­за девоч­кам.

Обра­ти­те вни­ма­ние на внеш­ний вид ваше­го сына. Брю­ки веч­но нагла­же­ны, при­че­сан акку­рат­но, ног­ти под­стри­же­ны. Отку­да это чисто­плюй­ство?!

Курил в учи­тель­ской.

Помыл пол в клас­се шалью заву­ча.

Ваш сын видел в гро­бу деся­тич­ные лога­риф­мы.

Обра­ти­те вни­ма­ние на внеш­ний вид доче­ри. Чер­ное с зеле­ным уже не носят, линию талии надо опу­стить! Запре­ти­те доче­ри обу­жи­вать рукав!

При­нес вод­ки, сорвал пед­со­вет.

*******

Пере­да­ча «Что? Где? Когда? ». Веду­щий:
— Сле­ду­ю­щий вопрос на 50 тысяч руб­лей от жите­ля Колом­ны Сер­гея Гри­но­ва.
И он про­сит каж­до­го из зна­то­ков доба­вить еще по 150 тысяч из лич­ных денег.
Зна­то­ки:
— Нет, мы не будем ниче­го добав­лять.
Веду­щий:
— Итак, вопрос! Вни­ма­ние на экран.
На мони­то­рах появ­ля­ет­ся мужи­чок:
— Здрав­ствуй­те. Одна­жды шесте­ро эру­ди­ро­ван­ных интел­лек­ту­а­лов регу­ляр­но появ­ля­ю­щих­ся на экране теле­ви­зо­ра в одной из пере­дач Пер­во­го кана­ла, отме­ча­ли побе­ду в зим­них сери­ях игр этой самой пере­да­чи в сауне. Изме­ня­ли там женам, пили горя­чи­тель­ные напит­ки.. А кто-то это все запи­сал на видео и теперь дума­ет, то ли на Ютуб послать, то ли уни­что­жить. В свя­зи с этим вопрос: Про­дол­жи­те извест­ную дет­скую песен­ку: В тра­ве сидел… Кто?
Уда­чи.
Зна­то­ки:
— Мы добав­ля­ем по 150 тысяч. Наш ответ: В тра­ве сидел мамонт.

*******

Барин, я постель посте­ли­ла, иди­те уже угне­тать!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *