Анекдоты дня

Если секса захо­те­лось, потя­нуло вас на блуд, нако­сячьте на работе — вас там точно вые…т!!!

*******

Утро, поне­дель­ник, неболь­шая фирма, начало рабо­чего дня, при­хо­дят сотруд­ники, вклю­чают ком­пью­теры.
Тут вва­ли­ва­ется один сотруд­ник с охре­нен­ного похме­лья.
Дирек­тор:
– Что, опять в выход­ные пили?
Сотруд­ник:
– Пил, но если бы здесь нор­мально пла­тили, я бы еще и ел.

*******

Муж с женой в постели. Жена дости­гает оргазма, потом ещё раз… муж про­дол­жает, как заве­дён­ный. У жены — тре­тий оргазм, чет­вёр­тый, пятый…
Наверху бла­жен­ства она спра­ши­вает:
– Милый, что это с тобой сего­дня?
– Что? Ой, про­сти… задумался…

*******

Про­сы­па­ется мужик утром, во рту жест­кие куче­ря­вые воло­синки.
– Опять спал калачиком!

*******

Решили позна­ко­мить двух неудач­ни­ков: парня, у кото­рого ужасно воняли ноги, и дев­ченку, у кото­рой непри­ятно пахло изо рта. Перед встре­чей каж­дому из них дали ука­за­ния. Парню:
– Когда зай­дешь к ней, помой ноги.
Девушке:
– Ста­райся не раз­го­ва­ри­вать с ним.
При­хо­дит парень к девушке:
–Где ван­ная?
–М-м-м, — мычит девушка, ука­зы­вая голо­вой на ван­ную.
Парень пошел мыть ноги, а девушка, не выдер­жав запаха от боти­нок, выста­вила их на бол­кон. Парень выхо­дит — нет боти­нок:
–Куда ты дела мои ботинки дела? Что ты с ними сде­лала?
–М-м-м,- мычит девушка, ука­зы­вая на бал­кон.
–Что ты мычиш? Я спра­ши­ваю, где мои ботинки?
–М-м-м,- мычит она, кивая голо­вой в сто­рону бал­кона.
Такого рода пере­бранка длится минут пять. После чего девушка не выдер­жи­вает и кри­чит:
–Да не брала я твои ботинки! На бал­коне они!
–Врешь, –кри­чит оша­ле­лый парень, — ты их сожрала!

*******

— Милый, пой­дем ко мне. Я раз­решу тебе погла­дить мою киску.
— Только не это. У меня аллер­гия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и живот­ное мучить будешь!

*******

Прапорщик:-Кто поедет на картошку-два шага вперёд.Выходят два солдата.Прапорщик:-Остальные пой­дут пешком.

*******

Ув. роди­тели! Под­стри­гите сво­его ребенка. Хочется посмот­реть ему в глаза.

Весь урок играл на при­не­сен­ном из дома ком­пью­тере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке био­ло­гии (с муля­жом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учи­телю России!

Абсо­лютно не знает Пуш­кина! Ува­жа­е­мые роди­тели! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с день­гами на завтраки?

При­не­сти по 100 руб­лей на взятку зав. гороно.

Ува­жа­е­мые роди­тели! При­дите, пожа­луй­ста, в школу трезвыми.

Ваш сын ока­зался доче­рью. Обра­тите на это внимание.

Hа уроке инфор­ма­тики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии про­жи­гал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет под­счи­ты­вать висты.

Ваш ребе­нок про­пу­стил суб­бот­нюю дис­ко­теку! Разберитесь!

Мате­ма­тика — 1 Химия — 1 Рус­ский язык — 1 Гео­гра­фия — 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спер­во­на­чалу вел себя эпа­тажно, фрап­пи­ро­вал и ман­ки­ро­вал напро­па­лую. А сле­дом вдруг сде­лался эта­кый бука, замкнулся в себе. Ами­ко­шон­ство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия пре­по­гано вельми. Исторг­нул ядра из бумаги жева­ной скрозь трубу пласт­мас­сову, через что дьяк сде­лался кале­чен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу про­из­ве­сти усек­но­ве­ние сукина сына по заду хво­ро­сти­ною, лишить тра­пезы и кино, али бить челом об стену!

Курил бла­го­во­ния в туалете.

Курил в карцере.

Загля­ды­вал в глаза девочкам.

Обра­тите вни­ма­ние на внеш­ний вид вашего сына. Брюки вечно нагла­жены, при­че­сан акку­ратно, ногти под­стри­жены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу деся­тич­ные логарифмы.

Обра­тите вни­ма­ние на внеш­ний вид дочери. Чер­ное с зеле­ным уже не носят, линию талии надо опу­стить! Запре­тите дочери обу­жи­вать рукав!

При­нес водки, сорвал педсовет.

*******

Пере­дача «Что? Где? Когда? ». Веду­щий:
– Сле­ду­ю­щий вопрос на 50 тысяч руб­лей от жителя Коломны Сер­гея Гри­нова.
И он про­сит каж­дого из зна­то­ков доба­вить еще по 150 тысяч из лич­ных денег.
Зна­токи:
– Нет, мы не будем ничего добав­лять.
Веду­щий:
– Итак, вопрос! Вни­ма­ние на экран.
На мони­то­рах появ­ля­ется мужи­чок:
– Здрав­ствуйте. Одна­жды шестеро эру­ди­ро­ван­ных интел­лек­ту­а­лов регу­лярно появ­ля­ю­щихся на экране теле­ви­зора в одной из пере­дач Пер­вого канала, отме­чали победу в зим­них сериях игр этой самой пере­дачи в сауне. Изме­няли там женам, пили горя­чи­тель­ные напитки.. А кто-то это все запи­сал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уни­что­жить. В связи с этим вопрос: Про­дол­жите извест­ную дет­скую песенку: В траве сидел… Кто?
Удачи.
Зна­токи:
– Мы добав­ляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

*******

Барин, я постель посте­лила, идите уже угнетать!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *