Анекдоты дня

Захожу сего­дня в аптеку, оче­редь… Под­хожу к окошку, спра­ши­ваю, — у вас есть баночки для ана­ли­зов? Вам спра­ши­вают для каких? Кал или моча? Говорю,а в чем отли­чие? Отве­чают, — для кала с ложеч­кой… Я тут же вслух пред­по­ла­гаю, а для мочи с тру­боч­кой да? Оче­редь легла.…. x)

*******

В лесу раз­да­вался топор дро­во­сека, По лесу гонял дро­во­сек гомо­сека. Устал, запы­хался, при­лёг дро­во­сек, С улыб­кой залез на него гомосек.

*******

Муж жене:а что ты вчера поду­мала когда я вер­нулся ночью с синя­ком под глазом,ничего не подумала,когда ты вер­нулся синяка ещё не было

*******

Малень­кий маль­чик пишет письмо отцу,уехавшему в коман­ди­ровку: За окном ненастье,за окош­ком дождь. Мама жарит гуся-значит ‚будет гость! На столе бутылка,но не лимонад.К маме ходит дядя-говорит,что брат! Спать они ложатся на одну кровать,И трусы снимают-так удоб­ней срать! ПАПА! МИЛЫЙ ПАПА! ПРИЕЗЖАЙ СКОРЕЙ!!! ОБОСРУТ ВСЮ ХАТУ И СОЖРУТ ГУСЕЙ!

*******

Забо­лел грип­пом.
Жена собра­лась мне в нос “Интер­фе­рон” зака­пы­вать.
Зашла с сыном в ком­нату, ждёт пока проснусь.
Сын гово­рит:
– Да чего ты ждёшь? Зака­пы­вай.
Я сквозь сон говорю:
– Рано меня зака­пы­вать — тело ещё не остыло…

*******

- Боль­ной, воз­можно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то
свя­зано с вашей рабо­той? Вам никто на работе не гово­рил, что у вас, мол,
изме­ни­лась сек­су­аль­ная ори­ен­та­ция? Люди часто это метко под­ме­чают.
Кстати, кем вы рабо­та­ете?
– Я фут­боль­ный арбитр!

*******

Сидим на зачёте. Пре­под посте­пенно уда­ляет уче­ни­ков со шпо­рами. Захо­дит декан:
– Ооо… а тут наверно много люби­те­лей поспи­сы­вать…
Пре­под:
– Неет, люби­тели уже ушли, оста­лись только профессионалы!

*******

Роди­тели сидят на диване, обняв­шись. Вось­ми­лет­няя Леночка задум­чиво смот­рит на них, потом гово­рит:
– Хва­тит обни­маться! Нас и так уже много!

*******

Во время про­дленки малень­кая, серьез­ная вто­ро­класс­ница в очках спра­ши­вает:
– Лариса Ива­новна, что такое — минет?
Лариса Ива­новна мед­ленно теряет созна­ние — семью любо­пыт­ного ребенка она знает, хоро­шие, солид­ные люди, слов таких дома нико­гда не упо­треб­ляют — что такое! откуда? Но, пода­вив в себе ненуж­ные чув­ства (педа­гог все же), акку­ратно начи­нает выва­жи­вать из ребенка све­де­ния:
– Элечка, а где (да от кого) ты это услы­шала?
– А в «Род­ной речи» напи­сано…
Пол­ный шок бед­ной учи­тель­ницы, но все-же остат­ками созна­ния она гово­рит:
– Ну, давай, посмот­рим.
Элечка достает учеб­ник, откры­вает его на нуж­ной стра­нице и читает:
– Когда Илье Муромцу минет трид­цать лет..

*******

На рынке цыганка при­це­пи­лась к парню:

- Гар­ный, иды, пога­даю. Тэбэ зваты Петро.

- Та, нет, — отве­чает тот. — Иван.

- А по нашему — Петро.

*******

- Док­тор, посмот­рите! — гово­рит мужик, спус­кая штаны перед уро­ло­гом.
– Болит?
– Нет.
– Малень­кий?
– Нет.
– Боль­шой?
– Нет.
– А что тогда?
– Правда, хорошенький?

******

Девушка рас­ска­зы­вает подру­гам:
– Мужик у меня, дев­чата, — насто­я­щий зверь!
– ?
– Порода — сек­су­аль­ный ленивец.

*******

Дочь при­хо­дит домой поздно ночью. Мать насто­ро­женно:
– Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
– Нет, Петя ска­зал, что я доска…

*******

Скром­ного парня зна­ко­мят с девуш­кой. Спра­ши­вают:
– Ну, как?
– Пока ничего опре­де­лен­ного не могу ска­зать. Пусть она раз­де­нется.
Пошеп­та­лись, уго­во­рили. Девушка раз­де­лась.
– Нет, она мне не под­хо­дит, — гово­рит парень.
– Почему же?
– Глаза не нравятся.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *