Анекдоты дня

Захожу сегодня в аптеку, очередь… Подхожу к окошку, спрашиваю, — у вас есть баночки для анализов? Вам спрашивают для каких? Кал или моча? Говорю,а в чем отличие? Отвечают, — для кала с ложечкой… Я тут же вслух предполагаю, а для мочи с трубочкой да? Очередь легла….. x)

*******

В лесу раздавался топор дровосека, По лесу гонял дровосек гомосека. Устал, запыхался, прилёг дровосек, С улыбкой залез на него гомосек.

*******

Муж жене:а что ты вчера подумала когда я вернулся ночью с синяком под глазом,ничего не подумала,когда ты вернулся синяка ещё не было

*******

Маленький мальчик пишет письмо отцу,уехавшему в командировку: За окном ненастье,за окошком дождь. Мама жарит гуся-значит ,будет гость! На столе бутылка,но не лимонад.К маме ходит дядя-говорит,что брат! Спать они ложатся на одну кровать,И трусы снимают-так удобней срать! ПАПА! МИЛЫЙ ПАПА! ПРИЕЗЖАЙ СКОРЕЙ!!! ОБОСРУТ ВСЮ ХАТУ И СОЖРУТ ГУСЕЙ!

*******

Заболел гриппом.
Жена собралась мне в нос «Интерферон» закапывать.
Зашла с сыном в комнату, ждёт пока проснусь.
Сын говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай.
Я сквозь сон говорю:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло…

*******

— Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то
связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол,
изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают.
Кстати, кем вы работаете?
— Я футбольный арбитр!

*******

Сидим на зачёте. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан:
— Ооо… а тут наверно много любителей посписывать…
Препод:
— Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы!

*******

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!

*******

Во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках спрашивает:
— Лариса Ивановна, что такое — минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют — что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
— Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
— А в «Родной речи» написано…
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
— Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
— Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

*******

На рынке цыганка прицепилась к парню:

— Гарный, иды, погадаю. Тэбэ зваты Петро.

— Та, нет, — отвечает тот. — Иван.

— А по нашему — Петро.

*******

— Доктор, посмотрите! — говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет.
— Большой?
— Нет.
— А что тогда?
— Правда, хорошенький?

******

Девушка рассказывает подругам:
— Мужик у меня, девчата, — настоящий зверь!
— ?
— Порода — сексуальный ленивец.

*******

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
— Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, Петя сказал, что я доска…

*******

Скромного парня знакомят с девушкой. Спрашивают:
— Ну, как?
— Пока ничего определенного не могу сказать. Пусть она разденется.
Пошептались, уговорили. Девушка разделась.
— Нет, она мне не подходит, — говорит парень.
— Почему же?
— Глаза не нравятся.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *