Анекдоты дня

Сидят три соба­ки овчар­ка, бок­сёр и дог все кобе­ли на при­ем к вете­ри­на­ру и обща­ют­ся меж­ду собой о том кого на какую про­це­ду­ру и за что. Овчар­ка:
— Я отбе­жал за суч­кой, обо­кра­ли маши­ну хозя­и­на — на кастра­цию…
Бок­сёр: — Я, тоже, отбе­жал за суч­кой — обво­ро­ва­ли дом хозя­и­на — на кастра­цию…
Дог: — Я чё, я ничё, сижу дома на диване смот­рю теле­ви­зор… , выхо­дит хозяй­ка из ван­ной… , хала­тик коро­тень­кий… , зер­каль­це упа­ло… , она накло­ни­лась под­нять, я её и нашам­пу­рил…
— Так тебе вооб­ще пиз­дец!!!
— Да нет, это вам пиз­дец, а мне толь­ко ног­ти постричь.

*******

Под­вы­пив­шая ком­па­ния, Новый Год. Один, пока реза­ли сала­ты, уснул. Пар­ни взя­ли сосис­ку, вста­ви­ли ему в ширин­ку. Про­сят его жену зай­ти, посмот­реть «как он там?». Крик, гро­хот. По её сло­вам:
— Вхо­жу, лежит муж, из ширин­ки тор­чит… и кот ЭТО гры­зёт! Я кри­чу, кот хва­та­ет, убе­га­ет С НИМ в зубах. Обмо­рок…

*******

Друг рабо­та­ет в полиции.Они с напар­ни­ком захо­дят в бом­жат­ник. Там сын с отцом спят. Тока-тока из тюрь­мы оба. На кро­ва­те соба­ка здо­ро­вен­ная. На сто­ле воро­на какую-то кон­серву доклё­вы­ва­ет. И напар­ник их пыта­ет­ся будить сло­ва­ми -“Эй вы, стал­ке­ры, вста­вай­те!!!!!! )))))

*******

Из жиз­ни.. Уехал с женой по мага­зи­нам, дома остал­ся 14-лет­ний спи­но­грыз.
Есте­ствен­но, на ком­пе. На сле­ду­ю­щий день мой при­я­тель пове­дал.
— Пишу тебе в ась­ке; “Коля, это ты?” А в ответ:“Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал”.

*******

Стою на бал­коне, любу­юсь дво­ро­вым пей­за­жем. Неда­ле­ко от дет­ской пло­щад­ки сто­ит новень­кая ино­мар­ка.
Тут под­бе­га­ет к ней дев­чуш­ка, заби­ра­ет­ся на капот, и пару раз пры­га­ет. Разу­ме­ет­ся, сиг­на­ли­за­ция взре­ве­ла на весь двор.
Из окна 8-го эта­жа высо­вы­ва­ет­ся суро­вая физио­но­мия муж­чи­ны. Девоч­ка радост­но:
-Папоч­ка! Мож­но я ещё погу­ляю?

*******

В тес­ном авто­бу­се:
— Девуш­ка, как вы дума­е­те, о чем я сей­час меч­таю?
— О чем, не знаю, но меч­тал­ка у вас — обал­деть!!!

*******

Поеха­ла одна кра­са­ви­ца отдох­нуть от мужа на юга… и там, позна­ко­ми­лась с
кав­каз­цем… Коро­че, любовь… При­шло вре­мя уез­жать. Любов­ник ей гово­рит:
– Жди вызо­ву тебя.
При­е­ха­ла она домой, а через неде­лю теле­грам­ма “Умер­ла тетя. Сроч­но
при­ез­жай”. Муж ни в какую, одну не отпу­щу, поедешь со све­кро­вью.
Посла­ла теле­грам­му “Выез­жаю со све­кро­вью”. При­е­ха­ли, встре­ча­ют их две “вол­ги”, даму нашу в одну, све­кровь в дру­гую.
Через неде­лю — при­во­зят их к поез­ду, садят­ся в купе.
Тут дама гово­рит:
— Мама, что дома гово­рить будем?
Све­кровь:
— Не знаю что ты ска­жешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

*******

У фран­цу­за, нем­ца и гру­зи­на спра­ши­ва­ют:
— Что висит у вас ниже поя­са?
Немец гово­рит:
— То, что достав­ля­ет мне удо­воль­ствие.
Фран­цуз гово­рит:
— То, что достав­ля­ет жен­щи­нам удо­воль­ствие.
Гру­зин гово­рит:
— Ниже поя­са у меня висит кин­жал, а то, что у них висит, — у меня все­гда сто­ит!

*******

ЗАДНИЦА — мно­го­функ­ци­онaль­нaя чaсть телa. Кро­ме основ­но­го пред­нaз­нa­че­ния, ей думa­ют, ей же чув­ству­ют, через неё при­ни­мa­ют реше­ния и выпол­ня­ет­ся боль­шин­ство рaбот, нa неё ищут при­клю­че­ния, a когдa нaй­дут, в ней же и сидят

*******

Вось­ми­класс­ник Миха­ил ВООБЩЕ НЕ рас­стро­ил­ся, обна­ру­жив, что на сай­те Школьницы.ру нет ни сочи­не­ний, ни рефе­ра­тов, ни изло­же­ний…

*******

При­хо­дит мужик в пуб­лич­ный дом, сни­ма­ет себе дев­ку и зани­ма­ет­ся с ней сек­сом. Тут отку­да ни возь­мись вла­мы­ва­ют­ся мен­ты с обла­вой. Всех постро­и­ли в кори­до­ре и нача­ли дозна­ния:
— Ты кто? Про­сти­тут­ка?
— Нет, что вы! Я мас­са­жист!
— А ты?
— А я делаю педи­кюр!
Мужик не выдер­жи­ва­ет и гово­рит:
— Не, вы толь­ко посмот­ри­те на них! Сей­час ока­жет­ся, что про­сти­тут­ка тут — я! ! !

*******

- Девуш­ка шеп­чет, отда­ва­ясь на зад­нем сиде­нии шести­со­то­го мер­са:
— Мне пле­вать на эту рос­кошь! Мне пле­вать на эти день­ги! Мне пле­вать на эту маши­ну! Мне пле­вать, что ты бога­тый, а я из Урю­пин­ска!
Мужик пых­тя:
— И мне пле­вать! Я — води­тель!

*******

Убе­га­ет Пята­чок от вол­ка. Волк:
— Пята­чок, дого­ню — будешь сосать.
Пята­чок под­бе­га­ет к дому Вин­ни, сту­чит­ся в дверь:
— Вин­ни, открой!
— Кто там?
— Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *