Анекдоты дня

Сидят три собаки овчарка, бок­сёр и дог все кобели на прием к вете­ри­нару и обща­ются между собой о том кого на какую про­це­дуру и за что. Овчарка:
— Я отбе­жал за суч­кой, обо­крали машину хозя­ина — на кастра­цию…
Бок­сёр: — Я, тоже, отбе­жал за суч­кой — обво­ро­вали дом хозя­ина — на кастра­цию…
Дог: — Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю теле­ви­зор… , выхо­дит хозяйка из ван­ной… , хала­тик коро­тень­кий… , зер­кальце упало… , она накло­ни­лась под­нять, я её и нашам­пу­рил…
— Так тебе вообще пиз­дец!!!
— Да нет, это вам пиз­дец, а мне только ногти постричь.

*******

Под­вы­пив­шая ком­па­ния, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вста­вили ему в ширинку. Про­сят его жену зайти, посмот­реть «как он там?». Крик, гро­хот. По её сло­вам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки тор­чит… и кот ЭТО гры­зёт! Я кричу, кот хва­тает, убе­гает С НИМ в зубах. Обморок…

*******

Друг рабо­тает в полиции.Они с напар­ни­ком захо­дят в бом­жат­ник. Там сын с отцом спят. Тока-тока из тюрьмы оба. На кро­вате собака здо­ро­вен­ная. На столе ворона какую-то кон­серву доклё­вы­вает. И напар­ник их пыта­ется будить сло­вами -“Эй вы, стал­керы, вставайте!!!!!! )))))

*******

Из жизни.. Уехал с женой по мага­зи­нам, дома остался 14-летний спи­но­грыз.
Есте­ственно, на компе. На сле­ду­ю­щий день мой при­я­тель пове­дал.
– Пишу тебе в аське; “Коля, это ты?” А в ответ:“Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал”.

*******

Стою на бал­коне, любу­юсь дво­ро­вым пей­за­жем. Неда­леко от дет­ской пло­щадки стоит новень­кая ино­марка.
Тут под­бе­гает к ней дев­чушка, заби­ра­ется на капот, и пару раз пры­гает. Разу­ме­ется, сиг­на­ли­за­ция взре­вела на весь двор.
Из окна 8-го этажа высо­вы­ва­ется суро­вая физио­но­мия муж­чины. Девочка радостно:
–Папочка! Можно я ещё погуляю?

*******

В тес­ном авто­бусе:
– Девушка, как вы дума­ете, о чем я сей­час меч­таю?
– О чем, не знаю, но меч­талка у вас — обалдеть!!!

*******

Поехала одна кра­са­вица отдох­нуть от мужа на юга… и там, позна­ко­ми­лась с
кав­каз­цем… Короче, любовь… При­шло время уез­жать. Любов­ник ей гово­рит:
– Жди вызову тебя.
При­е­хала она домой, а через неделю теле­грамма “Умерла тетя. Срочно
при­ез­жай”. Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со све­кро­вью.
Послала теле­грамму “Выез­жаю со све­кро­вью”. При­е­хали, встре­чают их две “волги”, даму нашу в одну, све­кровь в дру­гую.
Через неделю — при­во­зят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама гово­рит:
– Мама, что дома гово­рить будем?
Све­кровь:
– Не знаю что ты ска­жешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

*******

У фран­цуза, немца и гру­зина спра­ши­вают:
– Что висит у вас ниже пояса?
Немец гово­рит:
– То, что достав­ляет мне удо­воль­ствие.
Фран­цуз гово­рит:
– То, что достав­ляет жен­щи­нам удо­воль­ствие.
Гру­зин гово­рит:
– Ниже пояса у меня висит кин­жал, а то, что у них висит, — у меня все­гда стоит!

*******

ЗАДНИЦА — мно­го­функ­ци­онaль­нaя чaсть телa. Кроме основ­ного пред­нaз­нa­че­ния, ей думaют, ей же чув­ствуют, через неё при­ни­мaют реше­ния и выпол­ня­ется боль­шин­ство рaбот, нa неё ищут при­клю­че­ния, a когдa нaй­дут, в ней же и сидят

*******

Вось­ми­класс­ник Михаил ВООБЩЕ НЕ рас­стро­ился, обна­ру­жив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочи­не­ний, ни рефе­ра­тов, ни изложений…

*******

При­хо­дит мужик в пуб­лич­ный дом, сни­мает себе девку и зани­ма­ется с ней сек­сом. Тут откуда ни возь­мись вла­мы­ва­ются менты с обла­вой. Всех постро­или в кори­доре и начали дозна­ния:
– Ты кто? Про­сти­тутка?
– Нет, что вы! Я мас­са­жист!
– А ты?
– А я делаю педи­кюр!
Мужик не выдер­жи­вает и гово­рит:
– Не, вы только посмот­рите на них! Сей­час ока­жется, что про­сти­тутка тут — я! ! !

*******

- Девушка шеп­чет, отда­ва­ясь на зад­нем сиде­нии шести­со­того мерса:
– Мне пле­вать на эту рос­кошь! Мне пле­вать на эти деньги! Мне пле­вать на эту машину! Мне пле­вать, что ты бога­тый, а я из Урю­пин­ска!
Мужик пыхтя:
– И мне пле­вать! Я — водитель!

*******

Убе­гает Пята­чок от волка. Волк:
– Пята­чок, догоню — будешь сосать.
Пята­чок под­бе­гает к дому Винни, сту­чится в дверь:
– Винни, открой!
– Кто там?
– Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>