Анекдоты дня

В ресто­ране:
— Офи­ци­ант! Объ­яс­ни­те мне, поче­му мой кофе пах­нет гряз­ны­ми муж­ски­ми чле­на­ми?
Офи­ци­ант поню­хал кофе и отве­ча­ет:
— Мадам, а Вы попро­буй­те чаш­ку в дру­гую руку взять.

*******

Решил мужик в послед­ние холо­стые дни перед сва­дьбой в фут­бол поиг­рать и полу­чил бут­сой пря­мо точ­но по … Ну, к вра­чу, туда-сюда, все рас­пух­ло, коро­че, закле­и­ли, забин­то­ва­ли ему. Потом сва­дьба, брач­ная ночь. Сидит, печаль­ный, на кро­ва­ти. Тут из ван­ной выплы­ва­ет моло­дая жена, вся из себя, и гово­рит:
— Ну, милый, то, что ты сей­час полу­чишь, еще не было тро­ну­то никем.
Мужик, сни­мая шта­ны, гово­рит уны­ло:
— Да чего там, у меня вооб­ще еще в упа­ков­ке…

*******

Жена с мужем в супер­мар­ке­те. Жена:
— Не забудь пре­зер­ва­ти­вов купить.
— Блин, 80 руб­лей за 3 раза.
— Тебе кто-то дешев­ле даёт?

*******

Гуля­ют парень с девуш­кой. Она: -А может в подъ­езд пой­дем? Он: -Ну давай пой­дем! Зашли. Она: -А может на лиф­те пока­та­ем­ся? Он: -Давай пока­та­ем­ся! Зашли, едут. Она: -А может на послед­ний этаж поедем? Он: -Поеха­ли! При­е­ха­ли, вышли. Она: -А может лам­поч­ку вывер­нем? Он: -Давай вывер­нем! Парень вывер­нул лам­поч­ку. Девуш­ка: -Милый, хочешь в рот возь­му? Парень: -Ты что, дура, она ведь горя­чая!

*******

Сим­па­тич­ная девуш­ка, купа­ясь в бас­сейне, поте­ря­ла свои плав­ки. Схва­тив какую-то таб­лич­ку и при­крыв спе­ре­ди свои пре­ле­сти, она побе­жа­ла в отель.
Вдруг раз­ра­зил­ся гром­кий хохот.
— Hехуй надо мной сме­ять­ся, — рас­сер­ди­лась она. Hо, посмот­рев на себя в зер­ка­ло, про­чи­та­ла над­пись на таб­лич­ке: “Толь­ко для взрос­лых. Глу­би­на от 2 до 10 мет­ров”

*******

В мага­зине.
-Здрав­ствуй­те, мне пожа­луй­ста, 3 ящи­ка вод­ки, 50 лит­ров пива, 30 пачек сига­рет…
-вот, пожа­луй­ста.
-спа­си­бо!
-моло­дой чело­век, подо­жди­те!
-что?
-возь­ми­те меня с собой!:)

*******

При­шел в ресто­ран япо­нец, ни сло­ва по-рус­ски ска­зать не может и дума­ет:
“При­дет рус­ский и я зака­жу то, что он зака­жет”.
При­хо­дит рус­кий и гово­рит:
— эй, офи­цант, мне щавель с яйца­ми, рака на стол и соси­сок за 15 копе­ек.
Япо­нец повто­ря­ет:
— эй, офи­цант, шеве­ли яйца­ми, раком ко мне под стол и соси за 15 копе­ек.

*******

Поса­ди­ли в тюрь­му нар­ко­ма­на и сифи­ли­ти­ка. Сидят, у сифи­ли­ти­ка нос отва­лил­ся, тот его берет и выки­ды­ва­ет за решет­ку. Затем ухо отва­ли­ва­ет­ся, сифи­ли­тик выки­ды­ва­ет его за решет­ку. Со вто­рым ухом такая же ситу­а­ция. Нар­ко­ман смот­рел, смот­рел и гово­рит: — Я смот­рю ты потехонь­ку съ*бываешься?!

*******

Пья­ный муж шёл домой и воз­ле дома напо­рол­ся на сук — пора­нил­ся, разо­злил­ся и дума­ет:
— Ну блин пад­ла сей­час зай­ду домой, возь­му пилу и отпи­лю гада…
Захо­дит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила?!
Жена выхо­дит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрал­ся!
— Да ну чё ты гонишь! Я спра­ши­ваю- где пила!!?
— Ну у сосе­да пила! и ЧЁ?!
— Как у сосе­да!? А зачем ты ему дала?
— Не дава­ла я ему!!!
— Ну как ты ему не дава­ла, если ПИЛА у него?!
— Ну дала!!! Отку­да ж я зна­ла, что он такой бала­бол)))

*******

Лень. Кофе. Секс. Луч­шие сло­ва из четы­рех букв.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *