Анекдоты дня

В ресторане:
— Официант! Объясните мне, почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхал кофе и отвечает:
— Мадам, а Вы попробуйте чашку в другую руку взять.

*******

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по … Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик, снимая штаны, говорит уныло:
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке…

*******

Жена с мужем в супермаркете. Жена:
— Не забудь презервативов купить.
— Блин, 80 рублей за 3 раза.
— Тебе кто-то дешевле даёт?

*******

Гуляют парень с девушкой. Она: -А может в подъезд пойдем? Он: -Ну давай пойдем! Зашли. Она: -А может на лифте покатаемся? Он: -Давай покатаемся! Зашли, едут. Она: -А может на последний этаж поедем? Он: -Поехали! Приехали, вышли. Она: -А может лампочку вывернем? Он: -Давай вывернем! Парень вывернул лампочку. Девушка: -Милый, хочешь в рот возьму? Парень: -Ты что, дура, она ведь горячая!

*******

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hехуй надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров»

*******

В магазине.
-Здравствуйте, мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 30 пачек сигарет…
-вот, пожалуйста.
-спасибо!
-молодой человек, подождите!
-что?
-возьмите меня с собой!:)

*******

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
«Придет русский и я закажу то, что он закажет».
Приходит руский и говорит:
— эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
— эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек.

*******

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: — Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!

*******

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол)))

*******

Лень. Кофе. Секс. Лучшие слова из четырех букв.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *