Анекдоты дня

В ресто­ране:
– Офи­ци­ант! Объ­яс­ните мне, почему мой кофе пах­нет гряз­ными муж­скими чле­нами?
Офи­ци­ант поню­хал кофе и отве­чает:
– Мадам, а Вы попро­буйте чашку в дру­гую руку взять.

*******

Решил мужик в послед­ние холо­стые дни перед сва­дьбой в фут­бол поиг­рать и полу­чил бут­сой прямо точно по … Ну, к врачу, туда-сюда, все рас­пухло, короче, закле­или, забин­то­вали ему. Потом сва­дьба, брач­ная ночь. Сидит, печаль­ный, на кро­вати. Тут из ван­ной выплы­вает моло­дая жена, вся из себя, и гово­рит:
– Ну, милый, то, что ты сей­час полу­чишь, еще не было тро­нуто никем.
Мужик, сни­мая штаны, гово­рит уныло:
– Да чего там, у меня вообще еще в упаковке…

*******

Жена с мужем в супер­мар­кете. Жена:
– Не забудь пре­зер­ва­ти­вов купить.
– Блин, 80 руб­лей за 3 раза.
– Тебе кто-то дешевле даёт?

*******

Гуляют парень с девуш­кой. Она: –А может в подъ­езд пой­дем? Он: –Ну давай пой­дем! Зашли. Она: –А может на лифте пока­та­емся? Он: –Давай пока­та­емся! Зашли, едут. Она: –А может на послед­ний этаж поедем? Он: –Поехали! При­е­хали, вышли. Она: –А может лам­почку вывер­нем? Он: –Давай вывер­нем! Парень вывер­нул лам­почку. Девушка: –Милый, хочешь в рот возьму? Парень: –Ты что, дура, она ведь горячая!

*******

Сим­па­тич­ная девушка, купа­ясь в бас­сейне, поте­ряла свои плавки. Схва­тив какую-то таб­личку и при­крыв спе­реди свои пре­ле­сти, она побе­жала в отель.
Вдруг раз­ра­зился гром­кий хохот.
– Hехуй надо мной сме­яться, — рас­сер­ди­лась она. Hо, посмот­рев на себя в зер­кало, про­чи­тала над­пись на таб­личке: “Только для взрос­лых. Глу­бина от 2 до 10 метров”

*******

В мага­зине.
–Здрав­ствуйте, мне пожа­луй­ста, 3 ящика водки, 50 лит­ров пива, 30 пачек сига­рет…
–вот, пожа­луй­ста.
–спа­сибо!
–моло­дой чело­век, подо­ждите!
–что?
–возь­мите меня с собой!:)

*******

При­шел в ресто­ран япо­нец, ни слова по-русски ска­зать не может и думает:
“При­дет рус­ский и я закажу то, что он зака­жет”.
При­хо­дит рус­кий и гово­рит:
– эй, офи­цант, мне щавель с яйцами, рака на стол и соси­сок за 15 копеек.
Япо­нец повто­ряет:
– эй, офи­цант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек.

*******

Поса­дили в тюрьму нар­ко­мана и сифи­ли­тика. Сидят, у сифи­ли­тика нос отва­лился, тот его берет и выки­ды­вает за решетку. Затем ухо отва­ли­ва­ется, сифи­ли­тик выки­ды­вает его за решетку. Со вто­рым ухом такая же ситу­а­ция. Нар­ко­ман смот­рел, смот­рел и гово­рит: — Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!

*******

Пья­ный муж шёл домой и возле дома напо­ролся на сук — пора­нился, разо­злился и думает:
– Ну блин падла сей­час зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Захо­дит злой и орёт:
– Женаааа! Где пила?!
Жена выхо­дит:
– Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
– Да ну чё ты гонишь! Я спра­ши­ваю– где пила!!?
– Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
– Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
– Не давала я ему!!!
– Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
– Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол)))

*******

Лень. Кофе. Секс. Луч­шие слова из четы­рех букв.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>