Анекдоты дня

Зво­нок на радио:
— Алло, здрав­ствуй­те, я хоте­ла бы поздра­вить сво­е­го папу с днем рож­де­ния и поже­лать ему сча­стья от все­го серд­ца до чле­на!
— Доку­да?!
— Не доку­да, а дочь Лена.

*******

«Папа с сыном в апте­ке:
— Папа, а пре­зер­ва­ти­вы зачем по 3 шту­ки про­да­ют­ся?
— Это, сынок, для сво­бод­ных людей, на пят­ни­цу, суб­бо­ту и вос­кре­се­нье
— А по 6?
— А это для влюб­лен­ных, на неде­лю…
— А 12?
— А это для супру­же­ских пар. На год.»

*******

Сидел в машине, думал о сво­их делах и ждал зеле­но­го. Неожи­дан­но рядом подъ­ез­жа­ет маши­на, пол­ная кав­каз­цев, начи­на­ет орать анти­рус­ские лозун­ги, кри­чать на всю ули­цу. Заго­ра­ет­ся зеле­ный свет, их маши­на рвет впе­ред. Как вдруг с пере­се­ка­ю­щей­ся доро­ги выле­та­ет КАМАЗ и сби­ва­ет их авто­мо­биль. Маши­на вдре­без­ги. “Черт! А это ведь мог бы быть и я…” — поду­ма­лось в голо­ве… Все. С зав­траш­не­го дня увол­ня­юсь с рабо­ты и устра­и­ва­юсь води­те­лем гру­зо­ви­ка.

*******

После того, как ста­ло мод­ным писать “креведко”,“пелотко” и “блон­дин­ко”, мало кто пом­нит, что Мороз­ко — это ска­зоч­ный пер­со­наж, а не погод­ко.

*******

Мать доч­ки : “Каж­дая твоя выход­ка, это один седой воло­сок на моей голо­ве”. Доч­ка , посмот­рев на седую бабуш­ку: “Я смот­рю, ты в моло­до­сти тоже не ху..о чуди­ла”

*******

Клуб люби­те­лей куз­неч­но­го дела про­во­дит кон­курс сре­ди моло­дё­жи под деви­зом “Куй с нами!”.Выставка луч­ших про­из­ве­де­ний будит носить назва­ние “Вся­кая куй­ня”.

*******

Пра­ви­ла коша­чье­го эти­ке­та.)

1. Если вас тош­нит, быст­ро забе­ри­тесь в крес­ло. Если не успе­ва­е­те вовре­мя — тогда на пер­сид­ский ковёр. Хоро­шень­ко потом зако­пай­те!
2. Быст­ро опре­де­ли­те, кто из гостей нена­ви­дит кошек. Сиди­те на его коле­нях весь вечер. Он не осме­лит­ся про­гнать вас и даже назо­вёт вас “милой кис­кой”. Если може­те сде­лать так, что­бы от вас пах­ло коша­чьей едой, — тем луч­ше.
3. Для сиде­ния на колен­ках и обти­ра­ния о чьи-то брю­ки выби­рай­те цве­та, кон­тра­сти­ру­ю­щие с цве­том вашей шуб­ки.
4. Все­гда про­во­жай­те гостей в убор­ную. Не надо ниче­го делать. Про­сто сядь­те и уставь­тесь на гостя.
5. Для гостей, кото­рые гово­рят : “Я обо­жаю кошек”, при­го­товь­те холод­ное пре­зре­ние с при­ме­не­ни­ем ког­тей или быст­рым уку­сом в щико­лот­ку.
6. Не допус­кай­те ни одной закры­той две­ри в доме. Что­бы открыть дверь, стой­те на зад­них лапах и сту­чи­те перед­ни­ми. Когда вам откро­ют дверь, совсем не обя­за­тель­но ею поль­зо­вать­ся. Вы може­те пере­ду­мать. Когда вы потре­бо­ва­ли открыть вам вход­ную дверь, стой­те на поро­ге — напо­ло­ви­ну внут­ри, напо­ло­ви­ну сна­ру­жи — и думай­те о раз­ном. Это осо­бен­но важ­но в холод­ное вре­мя года или в кома­ри­ный сезон.
7. Если один из хозя­ев занят, а дру­гой нет, сиди­те у того, кто занят. Если хозя­ин чита­ет кни­гу, про­бе­ри­тесь ему под под­бо­ро­док, если не уда­ёт­ся лечь попе­рёк самой кни­ги.
8. Если хозяй­ка вяжет, тихо свер­ни­тесь клу­боч­ком у неё на коле­нях и при­тво­ри­тесь спя­щим. Потом вытя­ни­те лапу и рез­ко ударь­те по спи­цам. Это она назы­ва­ет спу­щен­ной пет­лёй. Она попы­та­ет­ся отвлечь вас. Не обра­щай­те на это вни­ма­ния.
9. Если хозя­ин занят выпол­не­ни­ем домаш­не­го зада­ния, сядь­те на его бума­ги. После того, как вас сни­мут с них во вто­рой раз, смах­ни­те со сто­ла всё, что мож­но смах­нуть — руч­ки, каран­да­ши, мар­ки — не все сра­зу, а по одно­му.
10. Хоро­шень­ко высы­пай­тесь днём, что­бы вы были в фор­ме для ноч­ных игр меж­ду 2 и 4 часа­ми ночи.

*******

Совсем недав­но вычи­тал в интер­не­те фра­зу, что чело­век — это един­ствен­ное живое суще­ство, кото­рое может про­ве­сти каран­да­шом пря­мую линию.
Так вот, ока­зы­ва­ет­ся, я не чело­век

*******

Жен­щи­на воз­вра­ща­ет­ся ночью домой через парк. Смот­рит – за ней мужик идет. Уско­ря­ет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бро­си­ла сум­ку, огля­ды­ва­ет­ся – мужик все бежит. Шубу сбра­сы­ва­ет – а мужик все за ней, не оста­нав­ли­ва­ет­ся подо­брать.
— Муж­чи­на! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
— А я бес­плат­но! Я бес­плат­но!

*******

Я с дет­ства хотел, чтоб у меня был стар­ший брат, даже к роди­те­лям обра­щал­ся с прось­бой…. Но они гово­ри­ли, что могут толь­ко млад­ше­го.

*******

- Давай встре­чать­ся?
– Я ненор­маль­ная.
— Это зна­чит, нет?
– Это зна­чит да, но потом не ной.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *