Анекдоты дня

Зво­нок на радио:
— Алло, здрав­ствуйте, я хотела бы поздра­вить сво­его папу с днем рож­де­ния и поже­лать ему сча­стья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

*******

«Папа с сыном в аптеке:
– Папа, а пре­зер­ва­тивы зачем по 3 штуки про­да­ются?
– Это, сынок, для сво­бод­ных людей, на пят­ницу, суб­боту и вос­кре­се­нье
– А по 6?
– А это для влюб­лен­ных, на неделю…
– А 12?
– А это для супру­же­ских пар. На год.»

*******

Сидел в машине, думал о своих делах и ждал зеле­ного. Неожи­данно рядом подъ­ез­жает машина, пол­ная кав­каз­цев, начи­нает орать анти­рус­ские лозунги, кри­чать на всю улицу. Заго­ра­ется зеле­ный свет, их машина рвет впе­ред. Как вдруг с пере­се­ка­ю­щейся дороги выле­тает КАМАЗ и сби­вает их авто­мо­биль. Машина вдре­безги. “Черт! А это ведь мог бы быть и я…” — поду­ма­лось в голове… Все. С зав­траш­него дня увол­ня­юсь с работы и устра­и­ва­юсь води­те­лем грузовика.

*******

После того, как стало мод­ным писать “креведко”,“пелотко” и “блон­динко”, мало кто пом­нит, что Морозко — это ска­зоч­ный пер­со­наж, а не погодко.

*******

Мать дочки : “Каж­дая твоя выходка, это один седой воло­сок на моей голове”. Дочка , посмот­рев на седую бабушку: “Я смотрю, ты в моло­до­сти тоже не ху..о чудила”

*******

Клуб люби­те­лей куз­неч­ного дела про­во­дит кон­курс среди моло­дёжи под деви­зом “Куй с нами!”.Выставка луч­ших про­из­ве­де­ний будит носить назва­ние “Вся­кая куйня”.

*******

Пра­вила коша­чьего этикета.)

1. Если вас тош­нит, быстро забе­ри­тесь в кресло. Если не успе­ва­ете вовремя — тогда на пер­сид­ский ковёр. Хоро­шенько потом зако­пайте!
2. Быстро опре­де­лите, кто из гостей нена­ви­дит кошек. Сидите на его коле­нях весь вечер. Он не осме­лится про­гнать вас и даже назо­вёт вас “милой кис­кой”. Если можете сде­лать так, чтобы от вас пахло коша­чьей едой, — тем лучше.
3. Для сиде­ния на колен­ках и обти­ра­ния о чьи-то брюки выби­райте цвета, кон­тра­сти­ру­ю­щие с цве­том вашей шубки.
4. Все­гда про­во­жайте гостей в убор­ную. Не надо ничего делать. Про­сто сядьте и уставь­тесь на гостя.
5. Для гостей, кото­рые гово­рят : “Я обо­жаю кошек”, при­го­товьте холод­ное пре­зре­ние с при­ме­не­нием ког­тей или быст­рым уку­сом в щико­лотку.
6. Не допус­кайте ни одной закры­той двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на зад­них лапах и сту­чите перед­ними. Когда вам откроют дверь, совсем не обя­за­тельно ею поль­зо­ваться. Вы можете пере­ду­мать. Когда вы потре­бо­вали открыть вам вход­ную дверь, стойте на пороге — напо­ло­вину внутри, напо­ло­вину сна­ружи — и думайте о раз­ном. Это осо­бенно важно в холод­ное время года или в кома­ри­ный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а дру­гой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, про­бе­ри­тесь ему под под­бо­ро­док, если не уда­ётся лечь попе­рёк самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свер­ни­тесь клу­боч­ком у неё на коле­нях и при­тво­ри­тесь спя­щим. Потом вытя­ните лапу и резко ударьте по спи­цам. Это она назы­вает спу­щен­ной пет­лёй. Она попы­та­ется отвлечь вас. Не обра­щайте на это вни­ма­ния.
9. Если хозяин занят выпол­не­нием домаш­него зада­ния, сядьте на его бумаги. После того, как вас сни­мут с них во вто­рой раз, смах­ните со стола всё, что можно смах­нуть — ручки, каран­даши, марки — не все сразу, а по одному.
10. Хоро­шенько высы­пай­тесь днём, чтобы вы были в форме для ноч­ных игр между 2 и 4 часами ночи.

*******

Совсем недавно вычи­тал в интер­нете фразу, что чело­век — это един­ствен­ное живое суще­ство, кото­рое может про­ве­сти каран­да­шом пря­мую линию.
Так вот, ока­зы­ва­ется, я не человек

*******

Жен­щина воз­вра­ща­ется ночью домой через парк. Смот­рит – за ней мужик идет. Уско­ряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бро­сила сумку, огля­ды­ва­ется – мужик все бежит. Шубу сбра­сы­вает – а мужик все за ней, не оста­нав­ли­ва­ется подо­брать.
– Муж­чина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
– А я бес­платно! Я бесплатно!

*******

Я с дет­ства хотел, чтоб у меня был стар­ший брат, даже к роди­те­лям обра­щался с прось­бой…. Но они гово­рили, что могут только младшего.

*******

- Давай встре­чаться?
– Я ненор­маль­ная.
– Это зна­чит, нет?
– Это зна­чит да, но потом не ной.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *