Анекдоты дня

Свя­щен­ник в церк­ви:
— Кто будет мате­рить­ся в церк­ви, того я пал­кой отху­я­чу!
— Про­сти­те, свя­той отец, вы же сами ска­за­ли “отху­я­чу”?
— Полу­чай пиз­ды, ока­ян­ный!

*******

- Здрав­ствуй­те, я ваша новая сосед­ка, я хочу весе­лит­ся, пить и е..ться
всю ночь! Ты сего­дня сво­бо­ден?
— Конеч­но ДА!
— При­смот­ришь за моим псом?

*******

Мед­ве­дев на сове­ща­нии в МВД:
— Мы осна­стим наше­го поли­цей­ско­го совре­мен­ным ком­пью­те­ром, рада­ром,
алко­те­сте­ром, инди­фи­ка­то­ром, видео­ка­ме­рой!
Вопрос из зала:
— А не тяже­ло ему будет за пре­ступ­ни­ка­ми бегать?
— Хоро­ший вопрос… Пожа­луй, доста­точ­но будет свист­ка!

*******

Две жен­щи­ны раз­го­ва­ри­ва­ют о мужьях.
— У мое­го на бал­коне сто­ит бутыль с вином, так я туда три пач­ки виа­гры
сыпа­ну­ла!
— И какой резуль­тат?
— Пло­хой, нам кро­вать в спальне поло­ма­ли. Муж на свой день рож­де­ния этим вином гостей напо­ил

*******

Люби­тель читать в туа­ле­те слу­чай­но насрал в биб­лио­те­ке.

*******

— Это конец Све­та!!!
— Андрей, я уже поня­ла! Толь­ко убе­ри его от мое­го лица!

*******

- Ува­жа­е­мый Алек­сандр! В нашей бух­гал­те­рии сно­ва не рабо­та­ет банк-кли­ент.
— Ува­жа­е­мая Мари­на, ХЗ как Вы его запус­ка­е­те — но у меня все рабо­та­ет!
— Что зна­чит хз?
— Хочу Знать.
— Спа­си­бо.

*******

Мужик сидит дома… вдруг начи­на­ют­ся мощ­ные глу­хие уда­ры в пол, от сосе­да сни­зу. Все аж тря­сет­ся. Потер­пев минут десять, он спус­ка­ет­ся, зво­нит. Откры­ва­ет пья­ный сосед, на голо­ве кас­ка:
— Сере­га! Захо­ди! Я батут купил!

*******

Вче­ра бабуш­ка ста­ла допы­ты­вать­ся у мое­го сына (4 года):
— Дима, кем ты хочешь быть, когда вырас­тешь ?
— Я хочу быть папой !
— Поче­му ? — уди­ви­лась бабуш­ка.
— Папой быть очень инте­рес­но. Папа при­хо­дит с рабо­ты,
садит­ся за ком­пью­тер и игра­ет, игра­ет, игра­ет…

*******

Когда откры­ва­ешь фото­аль­бом кра­си­вой девуш­ки с назва­ни­ем «Моя кис­ка», надеж­да не уми­ра­ет до послед­не­го.

*******

Аме­ри­ка­нец, англи­ча­нин и рус­ский хва­ста­ют­ся, что заста­вят кош­ку съесть гор­чи­цу. Аме­ри­ка­нец хва­та­ет кош­ку и запи­хи­ва­ет гор­чи­цу ей в пасть.

- Это наси­лие! — про­те­сту­ет рус­ский.

Англи­ча­нин кла­дет гор­чи­цу меж­ду дву­мя кус­ка­ми кол­ба­сы, и кош­ка съе­да­ет.

- Это обман! — про­те­сту­ет рус­ский, после чего мажет гор­чи­цей кош­ке под хво­стом, и кош­ка с воем выли­зы­ва­ет.

- Обра­ти­те вни­ма­ние, — гово­рит рус­ский, — доб­ро­воль­но и с пес­ней.

*******

Едет эсто­нец на ярмар­ку. На теле­ге. Видит, на доро­ге лежит воро­на. Дох­лая. Берёт её и кида­ет в теле­гу.
— При­го­дитт­ся!
Через неде­лю воз­вра­ща­ет­ся обрат­но мимо того–же места. Заби­ра­ет дох­лую воро­ну из теле­ги и кида­ет на доро­гу:
— Нетт, не при­го­ди­лась!

*******

Дима ска­зал “При­вет”, а Катя мыс­лен­но сыг­ра­ла сва­дьбу и роди­ла тро­их детей.

*******

Уро­ло­ги­че­ская опе­ра­ци­он­ная. На сто­ле лежит мужик, под­го­тов­лен­ный к опе­ра­ции. Вхо­дит хирург в сте­риль­ных пер­чат­ках и, осмот­рев паци­ен­та, гово­рит моло­день­кой сест­рич­ке:
— Будь­те любез­ны, поправь­те член, пожалуйста…Хммммм…а теперь боль­но­му…

*******

Учи­тель­ни­ца пишет запис­ку маме уче­ни­ка:
“Софья Абра­мов­на, Моню надо мыть. Моня пло­хо пах­нет.”
Ответ­ная запис­ка:
“Сара Соло­мо­нов­на, Моню надо учить. Моню не надо нюхать”.

 

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 2.0/5 (1 vote cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Анек­до­ты дня, 2.0 out of 5 based on 1 rating

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *