Анекдоты дня

Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
— Простите, святой отец, вы же сами сказали «отхуячу»?
— Получай пизды, окаянный!

*******

— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться
всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

*******

Медведев на совещании в МВД:
— Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром,
алкотестером, индификатором, видеокамерой!
Вопрос из зала:
— А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
— Хороший вопрос… Пожалуй, достаточно будет свистка!

*******

Две женщины разговаривают о мужьях.
— У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры
сыпанула!
— И какой результат?
— Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил

*******

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

*******

— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

*******

— Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
— Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете — но у меня все работает!
— Что значит хз?
— Хочу Знать.
— Спасибо.

*******

Мужик сидит дома… вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

*******

Вчера бабушка стала допытываться у моего сына (4 года):
— Дима, кем ты хочешь быть, когда вырастешь ?
— Я хочу быть папой !
— Почему ? — удивилась бабушка.
— Папой быть очень интересно. Папа приходит с работы,
садится за компьютер и играет, играет, играет…

*******

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием «Моя киска», надежда не умирает до последнего.

*******

Американец, англичанин и русский хвастаются, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

— Это насилие! — протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.

— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.

*******

Едет эстонец на ярмарку. На телеге. Видит, на дороге лежит ворона. Дохлая. Берёт её и кидает в телегу.
— Пригодиттся!
Через неделю возвращается обратно мимо того–же места. Забирает дохлую ворону из телеги и кидает на дорогу:
— Нетт, не пригодилась!

*******

Дима сказал «Привет», а Катя мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

*******

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
— Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста…Хммммм…а теперь больному…

*******

Учительница пишет записку маме ученика:
«Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет.»
Ответная записка:
«Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать».

 

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 2.0/5 (1 vote cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Анекдоты дня, 2.0 out of 5 based on 1 rating

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *