Анекдоты дня

Свя­щен­ник в церкви:
– Кто будет мате­риться в церкви, того я пал­кой отху­ячу!
– Про­стите, свя­той отец, вы же сами ска­зали “отху­ячу”?
– Полу­чай пизды, окаянный!

*******

- Здрав­ствуйте, я ваша новая соседка, я хочу весе­лится, пить и е..ться
всю ночь! Ты сего­дня сво­бо­ден?
– Конечно ДА!
– При­смот­ришь за моим псом?

*******

Мед­ве­дев на сове­ща­нии в МВД:
– Мы осна­стим нашего поли­цей­ского совре­мен­ным ком­пью­те­ром, рада­ром,
алко­те­сте­ром, инди­фи­ка­то­ром, видео­ка­ме­рой!
Вопрос из зала:
– А не тяжело ему будет за пре­ступ­ни­ками бегать?
– Хоро­ший вопрос… Пожа­луй, доста­точно будет свистка!

*******

Две жен­щины раз­го­ва­ри­вают о мужьях.
– У моего на бал­коне стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виа­гры
сыпа­нула!
– И какой резуль­тат?
– Пло­хой, нам кро­вать в спальне поло­мали. Муж на свой день рож­де­ния этим вином гостей напоил

*******

Люби­тель читать в туа­лете слу­чайно насрал в библиотеке.

*******

— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

*******

- Ува­жа­е­мый Алек­сандр! В нашей бух­гал­те­рии снова не рабо­тает банк-клиент.
– Ува­жа­е­мая Марина, ХЗ как Вы его запус­ка­ете — но у меня все рабо­тает!
– Что зна­чит хз?
– Хочу Знать.
– Спасибо.

*******

Мужик сидит дома… вдруг начи­на­ются мощ­ные глу­хие удары в пол, от соседа снизу. Все аж тря­сется. Потер­пев минут десять, он спус­ка­ется, зво­нит. Откры­вает пья­ный сосед, на голове каска:
– Серега! Заходи! Я батут купил!

*******

Вчера бабушка стала допы­ты­ваться у моего сына (4 года):
– Дима, кем ты хочешь быть, когда вырас­тешь ?
– Я хочу быть папой !
– Почему ? — уди­ви­лась бабушка.
– Папой быть очень инте­ресно. Папа при­хо­дит с работы,
садится за ком­пью­тер и играет, играет, играет…

*******

Когда откры­ва­ешь фото­аль­бом кра­си­вой девушки с назва­нием «Моя киска», надежда не уми­рает до последнего.

*******

Аме­ри­ка­нец, англи­ча­нин и рус­ский хва­ста­ются, что заста­вят кошку съесть гор­чицу. Аме­ри­ка­нец хва­тает кошку и запи­хи­вает гор­чицу ей в пасть.

- Это наси­лие! — про­те­стует русский.

Англи­ча­нин кла­дет гор­чицу между двумя кус­ками кол­басы, и кошка съедает.

- Это обман! — про­те­стует рус­ский, после чего мажет гор­чи­цей кошке под хво­стом, и кошка с воем вылизывает.

- Обра­тите вни­ма­ние, — гово­рит рус­ский, — доб­ро­вольно и с песней.

*******

Едет эсто­нец на ярмарку. На телеге. Видит, на дороге лежит ворона. Дох­лая. Берёт её и кидает в телегу.
— При­го­диттся!
Через неделю воз­вра­ща­ется обратно мимо того–же места. Заби­рает дох­лую ворону из телеги и кидает на дорогу:
— Нетт, не пригодилась!

*******

Дима ска­зал “При­вет”, а Катя мыс­ленно сыг­рала сва­дьбу и родила троих детей.

*******

Уро­ло­ги­че­ская опе­ра­ци­он­ная. На столе лежит мужик, под­го­тов­лен­ный к опе­ра­ции. Вхо­дит хирург в сте­риль­ных пер­чат­ках и, осмот­рев паци­ента, гово­рит моло­день­кой сест­ричке:
— Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста…Хммммм…а теперь больному…

*******

Учи­тель­ница пишет записку маме уче­ника:
“Софья Абра­мовна, Моню надо мыть. Моня плохо пах­нет.“
Ответ­ная записка:
“Сара Соло­мо­новна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать”.

 

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 2.0/5 (1 vote cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Анек­доты дня, 2.0 out of 5 based on 1 rating

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>