Анекдоты дня

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 обер­ток от кон­фет Чупа Чупс — и выиг­рай автомобиль…Теперь и парни могут насо­сать на кру­тую тачку!

*******

Ругаю про­ви­нив­ше­гося сына. Он смот­рит в пол и даже не пыта­ется воз­ра­жать. С досады говорю:
– Ну чего ты мол­чишь? Ты что немой?!
Ответ сра­жает напо­вал:
– Твой…

*******

- мам, ты че меня в чер­ный спи­сок кинула?!
– от тебя спам шел
– какой еще спам, маам!!
– ну чет вроде..” кинь на баланс”, “мне куртка новая нужнаа”,“завтра на кино денег дашь?” и т.д.

*******

Пиз­дец — это абстракт­ное осо­зна­ние ситу­а­ции, в кото­рой под вли­я­нием раз­лич­ных фак­то­ров вы тер­пите колос­саль­ное фиаско.

*******

Папа остался с малень­кой доч­кой один, и вече­ром никак не может
уло­жить ее спать. Пере­про­бо­вал все. Дочка гово­рит:
– Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шеп­чет. Дочка, засы­пая:
– Нет, нет! Устала, как собака!

*******

- Под­су­ди­мый, рас­ска­жите нам, почему про­ник­нув в дом Вы взяли вещи и деньги, а кол­лек­цию брил­ли­ан­тов не тро­нули?
– Бляаааааа!! и вы туда же .….. Да меня жена дома уже зае­бала этим вопросом!!

*******

Диа­лог двух эстон­цев на заводе:
– А-а-а-айй! Пат­тер­сон, мне отр­э­зало палец!
– Чем, Андер­сен?!
– Вот этой кру­тя­щейся шту­кой… А-а-а-айй, еще один!

*******

Доб­рый день, Яна Иго­ревна?
– Да.
– Бес­по­коят из Той­оты!
– Да.
– Машинка ваша при­шла, можете заби­рать.…
– Какая машина?
– Той­ота Прадо
– Какая Той­ота Прадо?
– Сереб­ри­стого цвета, за кото­рую вы месяц назад 70% пред­оплаты внесли…
Кли­ентка, при­кры­вая трубку рукой, в сто­рону:
– Маша, мы бабки не про­пили, мы машину взяли…

*******

Девушка в баре под­хо­дит к бар­мену и, накло­ня­ясь через бар­ную стойку, очень сек­су­ально спра­ши­вает его:
– Моло­дой чело­век, можно вас на секун­дочку?
Он при­бли­жа­ется. Девушка:
– Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начи­нает гла­дить по воло­сам и голове.
Он, накло­нив­шись к ней, недо­уменно отве­чает:
– Может, и я, а может, и — нет.
Она, про­дол­жая его гла­дить:
– А где хозяин бара?
Бар­мен, воз­буж­да­ясь:
– Будет зав­тра…
Девушка сек­су­ально засо­вы­вает ему палец в рот, а он начи­нает его очень эро­тично в такт мед­лен­ной музыке поса­сы­вать.
– Тогда пере­дайте хозя­ину ВАШЕГО заве­де­ния, что у Вас в ком­нате для дево­чек нет туа­лет­ной бумаги.

*******

Задача:
Мама старше сво­его сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос:
Где папа?
Реше­ние:
Допу­стим, что воз­раст сына Х, а воз­раст мамы Y.
Зна­чит: Х+21=Y.
Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Решаем эти два про­стых урав­не­ния:
5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.
Таким обра­зом, сыну сей­час минус 3/4 года, т. е. минус 9 меся­цев — а зна­чит папа в дан­ный момент нахо­дится на маме…

*******

В боль­ницу при­во­зят ране­ного с тор­ча­щим ножом между лопа­ток.
Док­тор сочуственно:
– Болит?
Ране­ный:
– Только когда смеюсь.

*******

Муж под­да­тый при­хо­дит домой. Жена сразу : “Ах ты алкаш чер­тов, только водка на уме…” Тут муж лезет в кар­ман, бумажку достает и гово­рит:
– Стоп! Вот я как раз тест при­нес, посмот­рим какая ты куль­тур­ная!
Жена:
– Ну, посмот­рим! Читай!
– Так, зна­чит. Пер­вый вопрос — назо­вите два вида ино­стран­ной валюты.
– С лег­ко­стью — дол­лар, евро.
– Так. Дальше — назо­вите два вида про­ти­во­за­ча­точ­ных средств.
– Да я тебе сразу десять назову.
– Верю. Тре­тий вопрос — назо­вите две реки в Ислан­дии. Мол­чишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса — ника­ких интересов!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>