Анекдоты дня

Новая акция от Чупа Чупс! Собе­ри 2000 обер­ток от кон­фет Чупа Чупс — и выиг­рай автомобиль…Теперь и пар­ни могут насо­сать на кру­тую тач­ку!

*******

Ругаю про­ви­нив­ше­го­ся сына. Он смот­рит в пол и даже не пыта­ет­ся воз­ра­жать. С доса­ды гово­рю:
— Ну чего ты мол­чишь? Ты что немой?!
Ответ сра­жа­ет напо­вал:
— Твой…

*******

- мам, ты че меня в чер­ный спи­сок кину­ла?!
— от тебя спам шел
— какой еще спам, маам!!
— ну чет вро­де..” кинь на баланс”, “мне курт­ка новая нужнаа”,“завтра на кино денег дашь?” и т.д.

*******

Пиз­дец — это абстракт­ное осо­зна­ние ситу­а­ции, в кото­рой под вли­я­ни­ем раз­лич­ных фак­то­ров вы тер­пи­те колос­саль­ное фиа­ско.

*******

Папа остал­ся с малень­кой доч­кой один, и вече­ром никак не может
уло­жить ее спать. Пере­про­бо­вал все. Доч­ка гово­рит:
— Пошеп­чи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шеп­чет. Доч­ка, засы­пая:
— Нет, нет! Уста­ла, как соба­ка!

*******

- Под­су­ди­мый, рас­ска­жи­те нам, поче­му про­ник­нув в дом Вы взя­ли вещи и день­ги, а кол­лек­цию брил­ли­ан­тов не тро­ну­ли?
— Бляаааааа!! и вы туда же .….. Да меня жена дома уже зае­ба­ла этим вопро­сом!!

*******

Диа­лог двух эстон­цев на заво­де:
— А-а-а-айй! Пат­тер­сон, мне отр­э­за­ло палец!
— Чем, Андер­сен?!
— Вот этой кру­тя­щей­ся шту­кой… А-а-а-айй, еще один!

*******

Доб­рый день, Яна Иго­рев­на?
— Да.
— Бес­по­ко­ят из Той­о­ты!
— Да.
— Машин­ка ваша при­шла, може­те заби­рать.…
— Какая маши­на?
— Той­о­та Пра­до
— Какая Той­о­та Пра­до?
— Сереб­ри­сто­го цве­та, за кото­рую вы месяц назад 70% пред­опла­ты внес­ли…
Кли­ент­ка, при­кры­вая труб­ку рукой, в сто­ро­ну:
— Маша, мы баб­ки не про­пи­ли, мы маши­ну взя­ли…

*******

Девуш­ка в баре под­хо­дит к бар­ме­ну и, накло­ня­ясь через бар­ную стой­ку, очень сек­су­аль­но спра­ши­ва­ет его:
— Моло­дой чело­век, мож­но вас на секун­доч­ку?
Он при­бли­жа­ет­ся. Девуш­ка:
— Вы здесь хозя­ин?
Берет его за ушком и начи­на­ет гла­дить по воло­сам и голо­ве.
Он, накло­нив­шись к ней, недо­умен­но отве­ча­ет:
— Может, и я, а может, и — нет.
Она, про­дол­жая его гла­дить:
— А где хозя­ин бара?
Бар­мен, воз­буж­да­ясь:
— Будет зав­тра…
Девуш­ка сек­су­аль­но засо­вы­ва­ет ему палец в рот, а он начи­на­ет его очень эро­тич­но в такт мед­лен­ной музы­ке поса­сы­вать.
— Тогда пере­дай­те хозя­и­ну ВАШЕГО заве­де­ния, что у Вас в ком­на­те для дево­чек нет туа­лет­ной бума­ги.

*******

Зада­ча:
Мама стар­ше сво­е­го сына на 21 год. Через шесть лет она будет стар­ше его в пять раз.
Вопрос:
Где папа?
Реше­ние:
Допу­стим, что воз­раст сына Х, а воз­раст мамы Y.
Зна­чит: Х+21=Y.
Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Реша­ем эти два про­стых урав­не­ния:
5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.
Таким обра­зом, сыну сей­час минус 3/4 года, т. е. минус 9 меся­цев — а зна­чит папа в дан­ный момент нахо­дит­ся на маме…

*******

В боль­ни­цу при­во­зят ране­но­го с тор­ча­щим ножом меж­ду лопа­ток.
Док­тор сочуствен­но:
— Болит?
Ране­ный:
— Толь­ко когда сме­юсь.

*******

Муж под­да­тый при­хо­дит домой. Жена сра­зу : “Ах ты алкаш чер­тов, толь­ко вод­ка на уме…” Тут муж лезет в кар­ман, бумаж­ку доста­ет и гово­рит:
— Стоп! Вот я как раз тест при­нес, посмот­рим какая ты куль­тур­ная!
Жена:
— Ну, посмот­рим! Читай!
— Так, зна­чит. Пер­вый вопрос — назо­ви­те два вида ино­стран­ной валю­ты.
— С лег­ко­стью — дол­лар, евро.
— Так. Даль­ше — назо­ви­те два вида про­ти­во­за­ча­точ­ных средств.
— Да я тебе сра­зу десять назо­ву.
— Верю. Тре­тий вопрос — назо­ви­те две реки в Ислан­дии. Мол­чишь?
Ну вот, я так и знал! Кро­ме бабок и сек­са — ника­ких инте­ре­сов!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *