Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
*******
Ругаю провинившегося сына. Он смотрит в пол и даже не пытается возражать. С досады говорю:
— Ну чего ты молчишь? Ты что немой?!
Ответ сражает наповал:
— Твой…
*******
- мам, ты че меня в черный список кинула?!
— от тебя спам шел
— какой еще спам, маам!!
— ну чет вроде..” кинь на баланс”, “мне куртка новая нужнаа”,“завтра на кино денег дашь?” и т.д.
*******
Пиздец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
*******
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!
*******
- Подсудимый, расскажите нам, почему проникнув в дом Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
— Бляаааааа!! и вы туда же .….. Да меня жена дома уже заебала этим вопросом!!
*******
Диалог двух эстонцев на заводе:
— А‑а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
— Чем, Андерсен?!
— Вот этой крутящейся штукой… А‑а-а-айй, еще один!
*******
Добрый день, Яна Игоревна?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать.…
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли…
*******
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
— Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
— Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
— Может, и я, а может, и — нет.
Она, продолжая его гладить:
— А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
— Будет завтра…
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
— Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
*******
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос:
Где папа?
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы Y.
Значит: Х+21=Y.
Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Решаем эти два простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев — а значит папа в данный момент находится на маме…
*******
В больницу привозят раненого с торчащим ножом между лопаток.
Доктор сочуственно:
— Болит?
Раненый:
— Только когда смеюсь.
*******
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу : “Ах ты алкаш чертов, только водка на уме…” Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— С легкостью — доллар, евро.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса — никаких интересов!