Анекдоты дня

Как определить пол котов?
Берёте котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка

*******

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый — все кончено. Это — песец!

*******

Жена: «Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: «А водку-то зачем???»
Жена:»Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!

*******

Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку

*******

Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует. Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно!

*******

На родительском собрании:
— Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гы-гы-гы

*******

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс — тихо шелестят шпорами.
Второй курс — достают бомбы.
Третий курс — спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый — списывают с учебников.
Пятый курс — подходят с учебником к преподу:
— Здесь читать?
— Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи.

*******

У студента три мечты:
1. На лекции «когда же я поем?»
2. На практике «когда же я посплю»
3. В сессию «когда же я сдохну?»

*******

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов… Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов… на какой бы пойти….
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

*******

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят…
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят…
4 курс: Ну, точно, не выгонят…
5 курс: Пусть только попробуют!

*******

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, дует ветер, он может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы «ебальник» не разорвало, когда в свисток дуете!

*******

Уговаривает парень девушку сделать ему минет. Та не соглашается — вкус определенный ей, мол, противен. Парень пообещал вынуть в ответственный момент.Пообещал — выполнил, и прямо подруге в глаз. Та орет:
Вася! тушь! тушь!!!
Вася в ответ: па-па-па-парарара-парарара-ра-ра-рарара!

*******

Жалоба на программистов: ругаются матом
Решение руководства: посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
— Отсадите меня от них нафиг !
— Матом ругаются ?
— Нет
— Пристают ?
— Нет
— ? ? ?
— Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди и так целый день ..

*******

Диалог в аське:
1: Мля, врагу не пожелаешь… Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону… Муж орет «моё!!!» и вроде бы побеждает …
2: а дочка чего орет?
1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб…

*******

Реальный пиZZдец это когда на вопрос «Сeрёга, чё вчера со мной было?» тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе.

*******

К банкомату подходит женщина с мальчиком пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин…
Вставляет карточку в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

 

 

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *