Как определить пол котов?
Берёте котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка
*******
Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый — все кончено. Это — песец!
*******
Жена: “Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: “А водку-то зачем???”
Жена:“Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!
*******
Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку
*******
Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует. Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно!
*******
На родительском собрании:
— Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гы-гы-гы
*******
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс — тихо шелестят шпорами.
Второй курс — достают бомбы.
Третий курс — спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый — списывают с учебников.
Пятый курс — подходят с учебником к преподу:
— Здесь читать?
— Нет?
‑Здесь, что ли?
‑Опять нет?
‑Ну тогда сам ищи.
*******
У студента три мечты:
1. На лекции “когда же я поем?”
2. На практике “когда же я посплю”
3. В сессию “когда же я сдохну?”
*******
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов… Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов… на какой бы пойти.…
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
*******
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят…
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят…
4 курс: Ну, точно, не выгонят…
5 курс: Пусть только попробуют!
*******
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, дует ветер, он может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А‑а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы “ебальник” не разорвало, когда в свисток дуете!
*******
Уговаривает парень девушку сделать ему минет. Та не соглашается — вкус определенный ей, мол, противен. Парень пообещал вынуть в ответственный момент.Пообещал — выполнил, и прямо подруге в глаз. Та орет:
Вася! тушь! тушь!!!
Вася в ответ: па-па-па-парарара-парарара-ра-ра-рарара!
*******
Жалоба на программистов: ругаются матом
Решение руководства: посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
— Отсадите меня от них нафиг !
— Матом ругаются ?
— Нет
— Пристают ?
— Нет
— ? ? ?
— Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди и так целый день ..
*******
Диалог в аське:
1: Мля, врагу не пожелаешь… Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону… Муж орет “моё!!!” и вроде бы побеждает …
2: а дочка чего орет?
1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб…
*******
Реальный пиZZдец это когда на вопрос “Сeрёга, чё вчера со мной было?” тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе.
*******
К банкомату подходит женщина с мальчиком пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин…
Вставляет карточку в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?