Анекдоты дня

Рассказывает мужик 30 лет.
xxx: Сидим сегодня в боулинге с друзьями, пивко потягиваем, шары гоняем. На соседней дорожке компания из 6 человек, примерно 20-22 года. Видимо у одного днюха — дошло дело до подарков. Дарят ему коробку, а там вертолётик на пульте управления! Парень вне себя от счастья, тут же запустил и давай туда-сюда его гонять. Прикинь, вот дети малые!
yyy: А вы значит, как взрослые люди, тихо ему завидовали? =)
xxx: Да…

*******

Институт дал мне многое — раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.

*******

Двое голубых едут в вагоне купе.у них 2 верхние полки.ближе к ночи один начинает приставать к другому,мол давай займемся сексом.второй говорит-но внизу люди,они услышат!-да они уже спят давно!вот гляди. свешивается вниз и говорит-есть у кого нибудь попить?в ответ тишина.ну он перелез к другу на полку,всю ночь они зажигали.утром заходит проводник-ну что пассажиры,как спалось?мужик с нижней полки-да никак заснуть не мог,зуб болел!-а что же вы таблетку не попросили?-да…тут один попить попросил,так его за это всю ночь ебали!

*******

Первым теликом с Touch-экрном был советский Рубин — пока по экрану не долбанешь, он ничего не показывал

*******

Ползут два партизана в разведку,руками так загребают первый: блин!Я в гавно вляпался!-и руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой: да тише ты!!!

*******

— У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
— Да ты спокойный парень, я смотрю.

*******

Я не ленивая, просто меня оберегает древне египетский бог- ДАНУНАХ )

*******

Сидит мужик ночью в инете,уверен что жена спит,…»бродит» по порно сайтам,жена сзади трогает за плечо,:-Ну-ка,пролистай назад,ещё на одну,ещё,Вот!Такие шторы хочу на кухню…

*******

Оборотень Люся ночью в супружеской постели превращалась в бревно

*******

Лежит в луже пьяный мужик. Мимо проходит женщина посмотрела на него и молча пошла дальше. Ей вслед: -сама свинья! Ж-на: -мужчина зачем вы так, я ведь вам ничего не сказала! М-на: -за то подумала!

*******

Креативный шантаж маленькой вымогательницы: — Пап, дай денег или я на твою рубашку женскими духами брызну.

*******

Больница . Утренний обход. Операционный день.По палатам идет хирург а за ним здоровенный санитар с топором. Хирург :-Тааак !Иванов -ампутация левой руки !Санитар топором -Хрясь!-Петров -правая рука !-Хрясь !-Сидоров -левая нога !-Хрясь !-Я сказал левая !-Хрясь !-Я сказал -нога !-Хрясь !

*******

Кроха сын к отцу пришёл, и спросить решился:-Папа, папа, знать хочу, как я появился?! Папа покраснел, как рак и сказал стесняясь:-В общем, сын, считаю так:-Деток, носит аист. -Папа, я живу в Москве,здесь одни вороны! И не надо вешать мне на уши макароны! -Это верно, это так…ну тогда, допустим, мы пришли в универмаг…ты, лежал в капусте! -Папа,папа, что за бред? Это не реально, человека покупать-это криминально! -Ну не знаю я тогда, мне работать надо! Может объяснит секрет, тебе этот мама! -Мама тоже чушь несёт, в ваших мыслях ветер! Дурачок и тот поймёт, как берутся дети!!! В общем так-хочу сестру! Объясни же маме, что детей заводят все, лежа на диване!

*******

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает: — Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

*******

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!

*******

Мужик в секс-шопе: -Покажите мне эту куклу….-Пожалуйста…..-А дата производства какая? -Февраль, 2006-го. -Водолей!? Не подходит!…

*******

Жена — мужу: — Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за покупками. — Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит. — Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой…

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *