Анекдоты дня

Рас­ска­зы­ва­ет мужик 30 лет.
xxx: Сидим сего­дня в боулин­ге с дру­зья­ми, пив­ко потя­ги­ва­ем, шары гоня­ем. На сосед­ней дорож­ке ком­па­ния из 6 чело­век, при­мер­но 20–22 года. Види­мо у одно­го дню­ха — дошло дело до подар­ков. Дарят ему короб­ку, а там вер­то­лё­тик на пуль­те управ­ле­ния! Парень вне себя от сча­стья, тут же запу­стил и давай туда-сюда его гонять. При­кинь, вот дети малые!
yyy: А вы зна­чит, как взрос­лые люди, тихо ему зави­до­ва­ли? =)
xxx: Да…

*******

Инсти­тут дал мне мно­гое — рань­ше у меня не было ниче­го, а сей­час — ниче­го и дёр­га­ю­щий­ся глаз.

*******

Двое голу­бых едут в вагоне купе.у них 2 верх­ние полки.ближе к ночи один начи­на­ет при­ста­вать к другому,мол давай зай­мем­ся сексом.второй гово­рит-но вни­зу люди,они услышат!-да они уже спят давно!вот гля­ди. све­ши­ва­ет­ся вниз и гово­рит-есть у кого нибудь попить?в ответ тишина.ну он пере­лез к дру­гу на полку,всю ночь они зажигали.утром захо­дит про­вод­ник-ну что пассажиры,как спалось?мужик с ниж­ней пол­ки-да никак заснуть не мог,зуб болел!-а что же вы таб­лет­ку не попросили?-да…тут один попить попросил,так его за это всю ночь еба­ли!

*******

Пер­вым тели­ком с Touch-экр­ном был совет­ский Рубин — пока по экра­ну не дол­ба­нешь, он ниче­го не пока­зы­вал

*******

Пол­зут два пар­ти­за­на в разведку,руками так загре­ба­ют пер­вый: блин!Я в гав­но вляпался!-и руку под­ни­ма­ет. Вто­рой гром­ко сме­ет­ся. Пер­вый зажи­ма­ет ему рот рукой: да тише ты!!!

*******

— У моей девуш­ки после сек­са посто­ян­но болит вни­зу живо­та, и уже три меся­ца не идут месяч­ные. Что делать?
— Да ты спо­кой­ный парень, я смот­рю.

*******

Я не лени­вая, про­сто меня обе­ре­га­ет древне еги­пет­ский бог- ДАНУНАХ )

*******

Сидит мужик ночью в инете,уверен что жена спит,…“бродит” по пор­но сайтам,жена сза­ди тро­га­ет за плечо,:-Ну-ка,пролистай назад,ещё на одну,ещё,Вот!Такие што­ры хочу на кух­ню…

*******

Обо­ро­тень Люся ночью в супру­же­ской посте­ли пре­вра­ща­лась в брев­но

*******

Лежит в луже пья­ный мужик. Мимо про­хо­дит жен­щи­на посмот­ре­ла на него и мол­ча пошла даль­ше. Ей вслед: -сама сви­нья! Ж-на: -муж­чи­на зачем вы так, я ведь вам ниче­го не ска­за­ла! М-на: -за то поду­ма­ла!

*******

Кре­а­тив­ный шан­таж малень­кой вымо­га­тель­ни­цы: — Пап, дай денег или я на твою рубаш­ку жен­ски­ми духа­ми брыз­ну.

*******

Боль­ни­ца . Утрен­ний обход. Опе­ра­ци­он­ный день.По пала­там идет хирург а за ним здо­ро­вен­ный сани­тар с топо­ром. Хирург :-Таа­ак !Ива­нов -ампу­та­ция левой руки !Сани­тар топо­ром -Хрясь!-Петров -пра­вая рука !-Хрясь !-Сидо­ров -левая нога !-Хрясь !-Я ска­зал левая !-Хрясь !-Я ска­зал -нога !-Хрясь !

*******

Кро­ха сын к отцу при­шёл, и спро­сить решился:-Папа, папа, знать хочу, как я появил­ся?! Папа покрас­нел, как рак и ска­зал стесняясь:-В общем, сын, счи­таю так:-Деток, носит аист. -Папа, я живу в Москве,здесь одни воро­ны! И не надо вешать мне на уши мака­ро­ны! -Это вер­но, это так…ну тогда, допу­стим, мы при­шли в универмаг…ты, лежал в капу­сте! -Папа,папа, что за бред? Это не реаль­но, чело­ве­ка поку­пать-это кри­ми­наль­но! -Ну не знаю я тогда, мне рабо­тать надо! Может объ­яс­нит сек­рет, тебе этот мама! -Мама тоже чушь несёт, в ваших мыс­лях ветер! Дура­чок и тот пой­мёт, как берут­ся дети!!! В общем так-хочу сест­ру! Объ­яс­ни же маме, что детей заво­дят все, лежа на диване!

*******

В дет­ском саду малень­кая девоч­ка пыта­ет­ся надеть кол­го­ты. Минут 10 пыта­ет­ся. Запы­ха­лась, вся злая изре­ка­ет: — Как гово­рит ночью мама папе: “Дол­го, уто­ми­тель­но и без­ре­зуль­тат­но!!!”

*******

Муж будит жену ночью и про­тя­ги­ва­ет ей ста­кан воды и таб­лет­ку аналь­ги­на. -Зачем? — спра­ши­ва­ет жена. -У меня голо­ва не болит. Муж, сры­вая с себя тру­сы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!

*******

Мужик в секс-шопе: -Пока­жи­те мне эту куклу.…-Пожалуйста.….-А дата про­из­вод­ства какая? -Фев­раль, 2006-го. -Водо­лей!? Не под­хо­дит!…

*******

Жена — мужу: — Да отвле­кись ты нако­нец от теле­ви­зо­ра! Пой­ди в мага­зин за покуп­ка­ми. — Куда идти, дождь как из вед­ра. Хоро­ший хозя­ин соба­ки не выпу­стит. — Боже, но я же не гово­рю, что­бы ты шел с соба­кой…

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *