Анекдоты дня

Лек­ция в вузе. Про­фес­сор рас­ска­зы­вает о рим­ских леги­о­не­рах:
– Воины годами пре­бы­вали в похо­дах, и это спла­чи­вало их настолько, что они, как пра­вило, влюб­ля­лись друг в друга. И это поощ­ря­лось, ибо леги­о­нер, поте­ряв­ший в одном лице и друга и любов­ника, был бес­по­ща­ден к врагу и мстил за уби­того.
Тут один сту­дент хихи­кает:
– Зна­чит, леги­о­неры были педи­ками?
Про­фес­сор тяжело вздох­нул, снял очки, посмот­рел на сту­дента и гово­рит:
– Педики, гово­рите? Да не дай вам бог повстре­чаться хоть с одним таким педи­ком. Нет, мой юный друг, это были ника­кие не педики. Это были насто­я­щие бое­вые пидарасы!

*******

Про­води каж­дый день своей жизни,как будто он последний…лежи на кровати,кашляй,собери родственников,обоссысь!

*******

Сaйт знaкомств.
“Высо­кaя, если нa кaб­лукaх… доб­рaя, если не злить… умнaя, если не зaдaвaть глу­пых вопро­сов… “.
Пер­вый же ком­мен­тaрий: “… е%aнутaя, если не е%%%ь… “.

*******

— Как ты мог пере­спать с Наташ­кой, она же страш­ная!
— И сильная…

*******

Если собе­сед­ник вот уже целый час слу­шает вас с откры­тым ртом, при­смот­ри­тесь и при­слу­шай­тесь — может, спит, подлец?

*******

При­вези мне, Батюшка, чудище страш­ное, воло­са­тое для сек­су­аль­ных утех и извра­ще­ний!
– Не понял!
– Ладно!… Пой­дём длин­ным путём… При­вези мне … цве­то­чек аленький)

*******

На желез­но­до­рож­ном пере­езде в бок шести­со­тому мерсу вре­зался поезд.Крутой мерс, конечно, всмятку. К сто­ну­щему вла­дельцу под­хо­дит еврей испра­ши­вает:
– Ска­жите, пожа­луй­ста, стра­хо­вой комис­сар уже был?
– Нет.
– Гаиш­ники уже были?
– Еще нет.
– Сви­де­тели есть?
– Никого.
– Можно тогда я лягу рядом с Вами?

*******

Сын ссо­рится с роди­те­лями: — Мне надо­ело посто­янно быть с вами, при­хо­дить все­гда вовремя. Я хочу роман­тики, сво­боды, пива и класс­ных дев­чо­нок! Все я ухожу! И не пытай­тесь меня удер­жать. Направ­ля­ется к выходу. У двери его наго­няет отец. — Папа, ты что не слы­шал? Я же ска­зал, чтобы вы даже не пыта­лись меня оста­нав­ли­вать! — Погоди минуту, я с тобой.

*******

Захо­дит мужик(М) в аптеку и гово­рит: Дайте пре­зер­ва­тив чер­ного цвета. Аптекарь(А) гово­рит: изви­ните, но у нас такого нет, может вам дру­гой цвет дать. М: Нет, мне нужен только чер­ный… А: Могу…я узнать для чего? М: У… люби­мой муж умер, хочу выра­зить соболезнования.

*******

Док­тор — блон­динке:
– Не дышите.
– А вы что, пукнули?

*******

- Я худею.
– Дaвно?
– Почти 3 часа .
– Зaметно уже.….
– Прaвдa?!
– Агa. Глaзa голодные.….

*******

Пред­се­да­тель в кол­хозе при­хо­дит на ферму и гово­рит : “Зав­тра при­е­дет к нам жур­на­лист ; будет брать интервью,не знаю что это такое ;но ‚на вся­кий слу­чай, все подмойтесь.”

*******

Поду­май два­жды перед тем, как при­гла­сить девушку домой! Воз­можно, она попы­та­ется отвлечь тебя от ком­пью­тера вся­кими глупостями !

*******

Неспра­вед­ли­вость— это когда твоя жена бере­ме­неет, все род­ствен­ники и дру­зья гла­дят её по животу и гово­рят: Поздрав­ляем! И никто не гла­дит тебя по яйцам и не гово­рит: Молодец.

*******

На улице к моло­дому муж­чине под­хо­дит хоро­шень­кая жен­щина.
– Изви­ните, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребя­ти­шек…
Муж­чина в ужасе:
– Я?
– Да успо­кой­тесь! Я учительница.

 

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *