Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
— Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
— Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
— Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!
*******
Проводи каждый день своей жизни,как будто он последний…лежи на кровати,кашляй,собери родственников,обоссысь!
*******
Сaйт знaкомств.
“Высокaя, если нa кaблукaх… добрaя, если не злить… умнaя, если не зaдaвaть глупых вопросов… “.
Первый же комментaрий: “… е%aнутaя, если не е%%%ь… “.
*******
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…
*******
Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь — может, спит, подлец?
*******
Привези мне, Батюшка, чудище страшное, волосатое для сексуальных утех и извращений!
— Не понял!
— Ладно!… Пойдём длинным путём… Привези мне … цветочек аленький)
*******
На железнодорожном переезде в бок шестисотому мерсу врезался поезд.Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей испрашивает:
— Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был?
— Нет.
— Гаишники уже были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого.
— Можно тогда я лягу рядом с Вами?
*******
Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. — Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! — Погоди минуту, я с тобой.
*******
Заходит мужик(М) в аптеку и говорит: Дайте презерватив черного цвета. Аптекарь(А) говорит: извините, но у нас такого нет, может вам другой цвет дать. М: Нет, мне нужен только черный… А: Могу…я узнать для чего? М: У… любимой муж умер, хочу выразить соболезнования.
*******
Доктор — блондинке:
— Не дышите.
— А вы что, пукнули?
*******
- Я худею.
— Дaвно?
— Почти 3 часа .
— Зaметно уже.….
— Прaвдa?!
— Агa. Глaзa голодные.….
*******
Председатель в колхозе приходит на ферму и говорит : “Завтра приедет к нам журналист ; будет брать интервью,не знаю что это такое ;но ‚на всякий случай, все подмойтесь.”
*******
Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно, она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями !
*******
Несправедливость— это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.
*******
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Да успокойтесь! Я учительница.