Анекдоты дня

Утром мужик про­сы­па­ет­ся с боль­шо­го буду­на. Раз­бро­сан­ные пустые бутыл­ки, пол­ные пепель­ни­цы, недо­еден­ные кон­сер­вы. Какая-то голая незна­ко­мая жен­щи­на в кро­ва­те спит. Под­хо­дит к зер­ка­лу и видит, что из рта висит нит­ка. С ужа­сом в гла­зах начи­на­ет тянуть за нит­ку и при­го­ва­ри­ва­ет: “Толь­ко бы Лип­тон! Толь­ко бы Лип­тон!”.

*******

Жена вер­ну­лась домой рань­ше обыч­но­го и обна­ру­жи­ла мужа в посте­ли с весь­ма при­вле­ка­тель­ной моло­дой осо­бой.
И была столь потря­се­на уви­ден­ным, что вна­ча­ле рас­пла­ка­лась, а потом
заора­ла на мужа:
-Ах ты, небла­го­дар­ная сви­нья! Как ты посмел посту­пить так со мной,верной супру­гой и мате­рью тво­их детей! Все, я ухо­жу! И немед­лен­но тре­бую раз­водa.
Муж выслу­шал ее и отве­тил:
-Подо­жди минут­ку, люби­мая, и я объ­яс­ню тебе, что про­изо­шло.
-Лад­но, давай, выкру­чи­вай­ся, толь­ко имей в виду, это послед­нее, что я гото­ва услы­шать от тебя.
Обод­рен­ный предо­став­лен­ной ему воз­мож­но­стью, муж начал оправ­да­тель­ную речь:
-Доро­гая, ну, я соби­рал­ся садить­ся в маши­ну, что­бы ехать домой, и вот эта моло­дая жен­щи­на попро­си­ла меня под­вез­ти ее. Она выгля­де­ла такой без­за­щит­ной и несчаст­ной, что я пожа­лел ее и уса­дил в маши­ну. По доро­ге я обра­тил вни­ма­ние, какая она худая, гряз­ная и пло­хо оде­тая. К тому же, как она ска­за­ла, уже три дня ниче­го не ела.
Из состра­да­ния я при­вез ее к нам и напо­ил горя­чим шоко­ла­дом, от кото­ро­го ты отка­за­лась по той при­чине, что от слад­ко­го тол­сте­ешь. А эта бед­няж­ка выпи­ла все зал­пом.
Она была гряз­ной, и неуди­ви­тель­но, что я пред­ло­жил ей при­нять ван­ну.
Пока она мылась, я уви­дел, что ее одеж­да в дырах и выки­нул ее на помой­ку. Далее я поду­мал, во что бы ее одеть, и дал ей мод­ные джин­сы, кото­рые ты не наде­ва­ла четы­ре года, ссы­ла­ясь на то, что они тебе тес­ны. Так­же отдал ей ниж­нее белье, кото­рое пода­рил тебе на годов­щи­ну нашей сва­дьбы, и кото­рое ты отка­за­лась носить, сослав­шись на мой дур­ной вкус. Еще я нашел для нее сек­су­аль­ную блуз­ку, рож­де­ствен­ский пода­рок моей сест­ры тебе, и ты нароч­но ее не носи­ла, лишь бы насо­лить ей. Нако­нец, я отдал этой жен­щине пару тво­их туфель, кото­рые ты при­об­ре­ла в доро­гом бути­ке и ни разу не наде­ла, пото­му что на служ­бе у кого-то были точ­но такие.
Супруг пере­вел дыха­ние и продолжал:-Женщина была так бла­го­дар­на мне за пони­ма­ние и забо­ту, что, когда я про­во­дил ее до две­рей, она обер­ну­лась ко мне со сле­за­ми на гла­зах и попро­си­ла:
— Ска­жи­те, пожа­луй­ста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не поль­зу­ет­ся ваша жена?

*******

Вче­ра в сто­ли­це была ограб­ле­на худо­же­ствен­ная шко­ла. Но уже через пару часов мили­ция полу­чи­ла цвет­ной фото­ро­бот и мульт­фильм про гра­би­те­ля.

*******

Дома у Андже­ли­ны Джо­ли вопрос «Отку­да берут­ся дети?» зада­ют не дети, а Брэд Питт.

*******

Пaпa Кaр­ло и Бурaти­но:
— Сынок, ты же хотел зве­рюш­ку, ты что, не рaд подaр­ку?
— Я хотел щен­кa…
— Ну, не все дети получa­ют имен­но то, что хоте­ли!
— Но этот бобер кaк-то стрaн­но нa меня смот­рит…

*******

Зага­дай­те дву­знач­ное чис­ло от 40 до 80. Умножь­те на 3. Отни­ми­те 11. При­бавь­те 17, раз­де­ли­те на 2 и закрой­те гла­за. Тем­но, прав­да?

*******

Выхо­дит Пуш­кин из кaбaкa в обним­ку с дву­мя бaрыш­ня­ми, a пря­мо перед выхо­дом в луже лежит вусмерть пья­ный. Бaрыш­ни обрa­щa­ют­ся к поэту:
-Алексaндр Сер­ге­е­вич, мы столь­ко о вaс слы­шa­ли! Вы нaсто­я­щий гений! Вы може­те описaть любую ситуa­цию крa­си­вы­ми сло­вa­ми. Про­де­мон­стри­руй­те нaм свое искус­ство.
-Гхмм.. Лежит без­жиз­нен­ное тело/Нa нaшем жиз­нен­ном пути…
Пья­ный под­ни­мaет голо­ву из лужи:
-Тебе, мудaк, кaкое дело?/Иди бл**ей сво­их е*и!
-Ой, дaмы, пой­дем­те, это Сере­жa Есе­нин.

*******

Если тебя всё вре­мя осы­па­ют цве­та­ми, носят на руках и дарят брил­ли­ан­ты — ПРОСЫПАЙСЯ, а то на рабо­ту опоз­да­ешь!

*******

- Мне посо­ве­то­ва­ли раз­но­об­ра­зить сек­су­аль­ную жизнь — пере­одеть­ся в костюм люби­мо­го героя его люби­мой онлайн-игры… Сижу думаю: Где взять костюм тан­ка?!

*******

На кон­фе­рен­ции фило­ло­гов идет доклад об эти­мо­ло­гии:
— В осно­ве неко­то­рых слов рус­ско­го язы­ка лежат ино­стран­ные кор­ни, но это объ­яс­ня­ет­ся не толь­ко пря­мым заим­ство­ва­ни­ем, но и свя­зью с неко­то­ры­ми исто­ри­че­ски­ми собы­ти­я­ми. Напри­мер: когда вели­кий пол­ко­во­дец древ­но­сти Ган­ни­бал решил захва­тить Рим и под­ни­мал­ся со сво­им фло­том по Тиб­ру, у него укра­ли одну из галер. Отсю­да пошло сло­во — стиб­рить.
Голос из зала:
— Ска­жи­те, а в горо­де Пизе у него ниче­го не кра­ли???

*******

Напи­сал Резю­ме и рас­пла­кал­ся.… Я такой класс­ный..

*******

Собра­ние в сель­со­ве­те:
— А сей­час будут деба­ты.
Вста­ет дояр­ка:
— Если деба­ты, то меня первую, а то мне еще коро­ву доить…

*******

«Сло­во „кавай­ный“ впер­вые в исто­рии ввёл в оби­ход В.И. Ленин, ска­зав „Това­ги­щи, а ведь Тгоц­кий очень кавай­ный тип!“»

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *