Анекдоты дня

Утром мужик про­сы­па­ется с боль­шого будуна. Раз­бро­сан­ные пустые бутылки, пол­ные пепель­ницы, недо­еден­ные кон­сервы. Какая-то голая незна­ко­мая жен­щина в кро­вате спит. Под­хо­дит к зер­калу и видит, что из рта висит нитка. С ужа­сом в гла­зах начи­нает тянуть за нитку и при­го­ва­ри­вает: “Только бы Лип­тон! Только бы Липтон!”.

*******

Жена вер­ну­лась домой раньше обыч­ного и обна­ру­жила мужа в постели с весьма при­вле­ка­тель­ной моло­дой осо­бой.
И была столь потря­сена уви­ден­ным, что вна­чале рас­пла­ка­лась, а потом
заорала на мужа:
–Ах ты, небла­го­дар­ная сви­нья! Как ты посмел посту­пить так со мной,верной супру­гой и мате­рью твоих детей! Все, я ухожу! И немед­ленно тре­бую раз­водa.
Муж выслу­шал ее и отве­тил:
–Подо­жди минутку, люби­мая, и я объ­ясню тебе, что про­изо­шло.
–Ладно, давай, выкру­чи­вайся, только имей в виду, это послед­нее, что я готова услы­шать от тебя.
Обод­рен­ный предо­став­лен­ной ему воз­мож­но­стью, муж начал оправ­да­тель­ную речь:
–Доро­гая, ну, я соби­рался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта моло­дая жен­щина попро­сила меня под­везти ее. Она выгля­дела такой без­за­щит­ной и несчаст­ной, что я пожа­лел ее и уса­дил в машину. По дороге я обра­тил вни­ма­ние, какая она худая, гряз­ная и плохо оде­тая. К тому же, как она ска­зала, уже три дня ничего не ела.
Из состра­да­ния я при­вез ее к нам и напоил горя­чим шоко­ла­дом, от кото­рого ты отка­за­лась по той при­чине, что от слад­кого тол­сте­ешь. А эта бед­няжка выпила все зал­пом.
Она была гряз­ной, и неуди­ви­тельно, что я пред­ло­жил ей при­нять ванну.
Пока она мылась, я уви­дел, что ее одежда в дырах и выки­нул ее на помойку. Далее я поду­мал, во что бы ее одеть, и дал ей мод­ные джинсы, кото­рые ты не наде­вала четыре года, ссы­ла­ясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей ниж­нее белье, кото­рое пода­рил тебе на годов­щину нашей сва­дьбы, и кото­рое ты отка­за­лась носить, сослав­шись на мой дур­ной вкус. Еще я нашел для нее сек­су­аль­ную блузку, рож­де­ствен­ский пода­рок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насо­лить ей. Нако­нец, я отдал этой жен­щине пару твоих туфель, кото­рые ты при­об­рела в доро­гом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг пере­вел дыха­ние и продолжал:-Женщина была так бла­го­дарна мне за пони­ма­ние и заботу, что, когда я про­во­дил ее до две­рей, она обер­ну­лась ко мне со сле­зами на гла­зах и попро­сила:
– Ска­жите, пожа­луй­ста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не поль­зу­ется ваша жена?

*******

Вчера в сто­лице была ограб­лена худо­же­ствен­ная школа. Но уже через пару часов мили­ция полу­чила цвет­ной фото­ро­бот и мульт­фильм про грабителя.

*******

Дома у Андже­лины Джоли вопрос «Откуда берутся дети?» задают не дети, а Брэд Питт.

*******

Пaпa Кaрло и Бурaтино:
– Сынок, ты же хотел зве­рюшку, ты что, не рaд подaрку?
– Я хотел щенкa…
– Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!
– Но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит…

*******

Зага­дайте дву­знач­ное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отни­мите 11. При­бавьте 17, раз­де­лите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

*******

Выхо­дит Пуш­кин из кaбaкa в обнимку с двумя бaрыш­нями, a прямо перед выхо­дом в луже лежит вусмерть пья­ный. Бaрышни обрa­щa­ются к поэту:
–Алексaндр Сер­ге­е­вич, мы столько о вaс слы­шaли! Вы нaсто­я­щий гений! Вы можете описaть любую ситуa­цию крa­си­выми сло­вaми. Про­де­мон­стри­руйте нaм свое искус­ство.
–Гхмм.. Лежит без­жиз­нен­ное тело/Нa нaшем жиз­нен­ном пути…
Пья­ный под­ни­мaет голову из лужи:
–Тебе, мудaк, кaкое дело?/Иди бл**ей своих е*и!
–Ой, дaмы, пой­демте, это Сережa Есенин.

*******

Если тебя всё время осы­пают цве­тами, носят на руках и дарят брил­ли­анты — ПРОСЫПАЙСЯ, а то на работу опоздаешь!

*******

- Мне посо­ве­то­вали раз­но­об­ра­зить сек­су­аль­ную жизнь — пере­одеться в костюм люби­мого героя его люби­мой онлайн-игры… Сижу думаю: Где взять костюм танка?!

*******

На кон­фе­рен­ции фило­ло­гов идет доклад об эти­мо­ло­гии:
— В основе неко­то­рых слов рус­ского языка лежат ино­стран­ные корни, но это объ­яс­ня­ется не только пря­мым заим­ство­ва­нием, но и свя­зью с неко­то­рыми исто­ри­че­скими собы­ти­ями. Напри­мер: когда вели­кий пол­ко­во­дец древ­но­сти Ган­ни­бал решил захва­тить Рим и под­ни­мался со своим фло­том по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово — стиб­рить.
Голос из зала:
— Ска­жите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

*******

Напи­сал Резюме и рас­пла­кался.… Я такой классный..

*******

Собра­ние в сель­со­вете:
– А сей­час будут дебаты.
Встает доярка:
– Если дебаты, то меня первую, а то мне еще корову доить…

*******

«Слово „кавай­ный“ впер­вые в исто­рии ввёл в оби­ход В.И. Ленин, ска­зав „Това­гищи, а ведь Тгоц­кий очень кавай­ный тип!“»

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *