Анекдоты дня

Жен­щи­на при ПМС ста­но­вит­ся агрес­сив­ной, хочет сек­са, еды, вни­ма­ния и ниче­го не делать. Коро­че, ведет себя как мужик.

*******

Если в пол­ночь при убы­ва­ю­щей луне подой­ти к зеркалу,держа в одной руке две зажжён­ные све­чи, а в дру­гой зем­лю с кладбища,кожу жабы и хвост крысы,то в отра­же­нии мож­но уви­деть придурка,который отстал от жиз­ни лет на три­ста…

*******

У Вовоч­ки стар­ший брат женил­ся. Наут­ро после сва­дьбы гости про­сы­па­ют­ся, мать жени­ха зовет всех к сто­лу зав­тра­кать. Все явля­ют­ся, кро­ме ново­брач­ных. ждут, их все нет. Ну, сели, зав­тра­ка­ют. Мать жени­ха: -Ну что же они не идут? И тут Вовоч­ка (улы­ба­ясь): -А я думаю… Мать — раз ему под­за­тыль­ник. -Мол­чи, дурак, здесь гости. Вре­мя к обе­ду, мать жени­ха опять накры­ва­ет стол, напит­ки, закус­ки. Все к сто­лу, ново­брач­ных нет. Мать: -Да где же они? Вовоч­ка (похаб­но улы­ба­ясь): -А я думаю… Бац, опять по уху.Ну, на ужин та же исто­рия, нет ново­брач­ных. Мать уже в пани­ке: -Ниче­го не пони­маю, поче­му их нет? Вовоч­ка (закры­вая уши): -А я думаю… -Ну гово­ри, черт с тобой. -А я думаю, когда вче­ра ночью бра­тель­ник в шка­фу вазе­лин искал, он мой клей для авиа­мо­де­лей по ошиб­ке взял.

*******

Сидят подруж­ки на лавоч­ке .язы­ка­ми чешут . Одна нудит посто­ян­но:- Ой девоч­ки .я такая боль­ная! Такая боль­ная!! — Да .какая ты боль­ная .если от тебя каж­дое утро новые мужи­ки выхо­дят? Та с оби­дой :- ОЙ ДЕВОЧКИ, ОДНО МЕСТО ЗДОРОВОЕ ‚И ВЫ СРАЗУ ПОЗАВИДОВАЛИ!!!

*******

Из объ­яс­ни­тель­ной: «Я бело­ку­рая лахуд­ра на «маз­де», повер­ну­ла туда, куда захо­те­ла, чем и спро­во­ци­ро­ва­ла ДТП. Со слов гаиш­ни­ка запи­са­но вер­но»

*******

В марш­рут­ке моло­дая мама пыта­ет­ся покор­мить ребён­ка гру­дью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребё­нок немно­го посо­сал и выплю­нул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж опре­де­ли­тесь тре­тью оста­нов­ку из-за вас про­ез­жаю!

*******

При­хо­дит мужик к док­то­ру и гово­рит: — Док­тор, у меня кaж­дую ночь кош­мaр: снит­ся мне, буд­то я тaщу состaв вaго­нов из Моск­вы в Питер.Утром — сил никaких нет. Док­тор: — М-дa, слож­ный случaй. А вы попро­буй­те хотя бы до поло­ви­ны — до Боло­го­го. Мужик: — Спa­си­бо, док­тор. Через неде­лю сно­вa этот же мужик у это­го док­торa: — Док­тор, у меня новый кош­мaр: мне снит­ся буд­то я имею десять жен­щин зa ночь. Утром с кро­вaти встaть не могу. Док­тор: — А вы попро­буй­те огра­ни­чить­ся пятью. Мужик: — А может луч­ше тре­мя? А то мне еще состaв до Боло­го­го тaщить.

*******

Девуш­ка раз­де­ва­ет­ся у себя в квар­ти­ре. Сня­ла пла­тье, лиф­чик, тру­си­ки, ста­ла смот­реть на себя в зер­ка­ло, повер­ну­лась пра­вым боком, левым, погла­ди­ла себя по бед­рам, при­под­ня­ла грудь… Пово­ра­чи­ва­ет­ся и с ужа­сом видит, что за рас­кры­тым око­ном висит люль­ка, а в ней шту­ка­тур. От неожи­дан­но­сти теря­ет­ся и оша­ле­ло смот­рит на это­го шту­ка­ту­ра. Шту­ка­тур: — Ну, что уста­ви­лась? Шту­ка­ту­ра нико­гда не вида­ла?

*******

Одес­са. Два дома напро­тив. Утром на бал­ко­ны сво­их квар­тир выхо­дят две сосед­ки: — Послу­шай, Соня, ты что, забо­ле­ла? От тебя в два-таки часа ночи ушел док­тор! — Ай, Бэл­ла, пере­стань ска­зать, про­тив­но слу­шать: если от тебя каж­дое утро ухо­дит пол­ков­ник, я же не кри­чу на всю Дери­ба­сов­скую, что нача­лась вой­на!

*******

- Вовоч­ка, а ну-ка иди сюда! — Да, пап?! — Ты кама­сут­ру брал? — Брал… — А ты что-нибудь дори­со­вы­вал там? — Ну да. — Иди теперь мне помо­гать маму рас­пу­ты­вать!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *