Анекдоты дня

Жен­щина при ПМС ста­но­вится агрес­сив­ной, хочет секса, еды, вни­ма­ния и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

*******

Если в пол­ночь при убы­ва­ю­щей луне подойти к зеркалу,держа в одной руке две зажжён­ные свечи, а в дру­гой землю с кладбища,кожу жабы и хвост крысы,то в отра­же­нии можно уви­деть придурка,который отстал от жизни лет на триста…

*******

У Вовочки стар­ший брат женился. Наутро после сва­дьбы гости про­сы­па­ются, мать жениха зовет всех к столу зав­тра­кать. Все явля­ются, кроме ново­брач­ных. ждут, их все нет. Ну, сели, зав­тра­кают. Мать жениха: –Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улы­ба­ясь): –А я думаю… Мать — раз ему под­за­тыль­ник. –Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накры­вает стол, напитки, закуски. Все к столу, ново­брач­ных нет. Мать: –Да где же они? Вовочка (похабно улы­ба­ясь): –А я думаю… Бац, опять по уху.Ну, на ужин та же исто­рия, нет ново­брач­ных. Мать уже в панике: –Ничего не пони­маю, почему их нет? Вовочка (закры­вая уши): –А я думаю… –Ну говори, черт с тобой. –А я думаю, когда вчера ночью бра­тель­ник в шкафу вазе­лин искал, он мой клей для авиа­мо­де­лей по ошибке взял.

*******

Сидят подружки на лавочке .язы­ками чешут . Одна нудит посто­янно:- Ой девочки .я такая боль­ная! Такая боль­ная!! — Да .какая ты боль­ная .если от тебя каж­дое утро новые мужики выхо­дят? Та с оби­дой :- ОЙ ДЕВОЧКИ, ОДНО МЕСТО ЗДОРОВОЕ ‚И ВЫ СРАЗУ ПОЗАВИДОВАЛИ!!!

*******

Из объ­яс­ни­тель­ной: «Я бело­ку­рая лахудра на «мазде», повер­нула туда, куда захо­тела, чем и спро­во­ци­ро­вала ДТП. Со слов гаиш­ника запи­сано верно»

*******

В марш­рутке моло­дая мама пыта­ется покор­мить ребёнка гру­дью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребё­нок немного посо­сал и выплю­нул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж опре­де­ли­тесь тре­тью оста­новку из-за вас проезжаю!

*******

При­хо­дит мужик к док­тору и гово­рит: — Док­тор, у меня кaж­дую ночь кош­мaр: снится мне, будто я тaщу состaв вaго­нов из Москвы в Питер.Утром — сил никaких нет. Док­тор: — М-дa, слож­ный случaй. А вы попро­буйте хотя бы до поло­вины — до Боло­гого. Мужик: — Спa­сибо, док­тор. Через неделю сновa этот же мужик у этого док­торa: — Док­тор, у меня новый кош­мaр: мне снится будто я имею десять жен­щин зa ночь. Утром с кро­вaти встaть не могу. Док­тор: — А вы попро­буйте огра­ни­читься пятью. Мужик: — А может лучше тремя? А то мне еще состaв до Боло­гого тaщить.

*******

Девушка раз­де­ва­ется у себя в квар­тире. Сняла пла­тье, лиф­чик, тру­сики, стала смот­реть на себя в зер­кало, повер­ну­лась пра­вым боком, левым, погла­дила себя по бед­рам, при­под­няла грудь… Пово­ра­чи­ва­ется и с ужа­сом видит, что за рас­кры­тым око­ном висит люлька, а в ней шту­ка­тур. От неожи­дан­но­сти теря­ется и оша­лело смот­рит на этого шту­ка­тура. Шту­ка­тур: — Ну, что уста­ви­лась? Шту­ка­тура нико­гда не видала?

*******

Одесса. Два дома напро­тив. Утром на бал­коны своих квар­тир выхо­дят две соседки: — Послу­шай, Соня, ты что, забо­лела? От тебя в два-таки часа ночи ушел док­тор! — Ай, Бэлла, пере­стань ска­зать, про­тивно слу­шать: если от тебя каж­дое утро ухо­дит пол­ков­ник, я же не кричу на всю Дери­ба­сов­скую, что нача­лась война!

*******

- Вовочка, а ну-ка иди сюда! — Да, пап?! — Ты кама­сутру брал? — Брал… — А ты что-нибудь дори­со­вы­вал там? — Ну да. — Иди теперь мне помо­гать маму распутывать!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>