Анекдоты дня

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

*******

Если в полночь при убывающей луне подойти к зеркалу,держа в одной руке две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища,кожу жабы и хвост крысы,то в отражении можно увидеть придурка,который отстал от жизни лет на триста…

*******

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: -Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): -А я думаю… Мать — раз ему подзатыльник. -Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: -Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): -А я думаю… Бац, опять по уху.Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: -Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): -А я думаю… -Ну говори, черт с тобой. -А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

*******

Сидят подружки на лавочке .языками чешут . Одна нудит постоянно:- Ой девочки .я такая больная! Такая больная!! — Да .какая ты больная .если от тебя каждое утро новые мужики выходят? Та с обидой :- ОЙ ДЕВОЧКИ, ОДНО МЕСТО ЗДОРОВОЕ ,И ВЫ СРАЗУ ПОЗАВИДОВАЛИ!!!

*******

Из объяснительной: «Я белокурая лахудра на «мазде», повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно»

*******

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

*******

Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня кaждую ночь кошмaр: снится мне, будто я тaщу состaв вaгонов из Москвы в Питер.Утром — сил никaких нет. Доктор: — М-дa, сложный случaй. А вы попробуйте хотя бы до половины — до Бологого. Мужик: — Спaсибо, доктор. Через неделю сновa этот же мужик у этого докторa: — Доктор, у меня новый кошмaр: мне снится будто я имею десять женщин зa ночь. Утром с кровaти встaть не могу. Доктор: — А вы попробуйте ограничиться пятью. Мужик: — А может лучше тремя? А то мне еще состaв до Бологого тaщить.

*******

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: — Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

*******

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки: — Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор! — Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

*******

— Вовочка, а ну-ка иди сюда! — Да, пап?! — Ты камасутру брал? — Брал… — А ты что-нибудь дорисовывал там? — Ну да. — Иди теперь мне помогать маму распутывать!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *