Папа: Валя, надо почистить кофемашину. Олю попроси
Мама: Да она сломает всё, я лучше сама
Папа: Оля, почему вот тебе мама не доверяет?
Я: Всё нормально. Я над этим 20 лет работала)
*******
А это поможет?… Спросила царевна несмеяна, осторожно затягиваясь.
*******
Женщина случайно разбила стекло.
Решила вызвать стекольщика, чтобы устранить неприятность. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Стекольщик, твою мать! Женщина открывает дверь — на пороге стоит изрядно подвыпивший мужичонка.
— Здравствуйте.
— Здрасте, ептыть. Вызывали, твою мать? — Да, да вызывала. Вон в той комнате надо застеклить окно.
— Понятно, твою мать.
— Вы проходите, а я пока пойду на кухню, как водится, водочки вам грамм 50 налью, огурчик порежу⠠ — Давай, твою мать.
Женщина идёт на кухню, наливает 50 грамм и опять слышит звонок в дверь.
— Кто там?
— Это я, стекольщик, твою мать! — Так ко мне уже пришёл один.
— Я выпал, твою мать!
*******
Только в России, перебегая на красный свет, можно быть сбитым пешеходом, бегущим на встречу.…
*******
-Доктор как это называется.…?
‑Что?
‑Ну это когда свою жену за ночь 15 раз?
‑Как называется, как называется пиzdёшь это называется
*******
Тем, кто ехал сегодня в метро в 8:30 от Арбата до Бауманской, девушка в строгом костюме и зеленых домашних тапочках, не сумасшедшая! P.S. Я просто не выспалась…
*******
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: “Интересно, здесь хорошая слышимость?” “Очень”, — ответил сосед из-за стенки.
*******
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: “Ёб твою мать! Страшно-то как!!!”
*******
Бабушка в милиции на опознании: ‑Вот этот, что слева — гад, руки мне скручивал. Вот тот, что справа ‑ноги, гад, мне держал. А вот этот, что посередине — молодец!!!
*******
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: “А рамы тоже красить?”
*******
Жена мужу пишит:“Не успела в магазин. Купи курицу к ужину.” Спустя 5 минут от мужа SМS: “Целую” Она в шоке, 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.. Пишет ответ ему:“Тоже тебя люблю, целую” Он: “Дура, курицу спрашиваю целую или окорочок?”
*******
В парикмахерской. ‑Голову мыть будем? ‑Да чего уж там, купайте всего!
*******
Жена: “Дорогой, я сбросила 2 килограмма”. Муж: ” Понятно, смыть не забудь.”
*******
В переполненный автобус заходит молодой мужчина с шикарной бородкой,на первом сидении сидит молодая мама с дочкой лет четырёх.Девочка смотрит на дядю не отрывая глаз,мужчине это льстит и он решается-Ну что,на папу твоего похож? Девочка машет головой ‑Неа,на мамину писю.……
*******
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой
*******
Маленькая девочка уговаривает папу купить собаку: пап ну купи собачку-нет-пап ну купи-нет-пап ну чихуяхуёныша.
*******
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
*******
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
*******
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
— Кать, она реально вкусная!
*******
Недавно учитель русского языка очень порадовал своим высказыванием:
“Русский язык — это вам не математика. Тут нужно уметь думать, мыслить! В какой-нибудь физике просто выучи формулу и подставляй ее в однотипные задачки, в русском такого не получится”.
Сразу подумал о сериале с названием “Теория большого синтаксиса”, в котором были бы филолог-теоретик, экспериментальный филолог, лингвист, переводчик и соседка-инженер.
*******
Длиннющая и очень плотная очередь. Давление тел со всех сторон. Стоим с другом прямо в “гуще событий”. Спереди от меня парень в куртке с капюшоном, на капюшоне мех, который, естественно, лезет мне в рот и нос. Спустя минут пять я не выдерживаю, и вскрикиваю:
— Ёбаный мех!!!
Парень поворачивается, и с серьёзным лицом громко заявляет:
— Он не ёбаный! Он ЛИСИЙ!!!
*******
хх:
кулинарная книжка называется в духе “как правильно кормить ребенка” Х)
хх:
открываю на случайной странице.
паштет из мозгов.
на другой — похлебка из мозгов.
м‑мать!!!
уу:
кхееее )))))
сунул в люльку бутылку с молоком. Получил бутылкой по носу и услышал из люльки доброе старое МОЗГИИИ )
*******
Спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку:
п: ее по-моему возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!
*******
Сын 3,5 года (С)смотрит мультики, очередной только начинается:
С: Мама, это про кого?
Я: Про Серую шейку.
С: Про кого?
Я (жалостливо): Про уточку, которая крылышко сломала.
С: Кому сломала?
*******
Когда я стану старухой, буду троллить молодежь. Выйду в 6 часов утра, сяду на общественной транспорт и до конечной, а потом обратно!
*******
Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай: хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
*******
Можно было бы ещё поболтать, думал змей горыныч убегая от Ильи Муромца,но как говориться одна голова хорошо,а две лутше.
*******
Фирма, занимающаяся ремонтом компьютеров. В середине дня раздается звонок:
— Здравствуйте, у меня принтер как-то плохо печатает последнее время. Что можно с этим сделать?
— Скорее всего, ваш принтер надо просто почистить. Чистка будет стоить примерно 50$. Но для вас будет проще, если вы прочитаете мануал к принтеру и почистите его сами.
Клиент фигеет от такой откровенности, и интересуется:
— А ваше начальство в курсе, что вы, таким образом, препятствуете бизнесу?
— Конечно в курсе! Скажу больше, это идея моего начальства! Мы зарабатываем намного больше, если позволяем нашим клиентам, в начале, самим попытаться устранить неисправность!
*******
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи все равно у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то? — Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома все равно, у меня СЕКС.
*******
Стандартная ситуация
- Запор въезжает в 600‑й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
- Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда :
- Дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет
- Не ссыте
*******