Анекдоты дня

Папа: Валя, надо почи­стить кофе­ма­ши­ну. Олю попроси
Мама: Да она сло­ма­ет всё, я луч­ше сама
Папа: Оля, поче­му вот тебе мама не доверяет?
Я: Всё нор­маль­но. Я над этим 20 лет работала)

*******

А это помо­жет?… Спро­си­ла царев­на несме­я­на, осто­рож­но затягиваясь.

*******

Жен­щи­на слу­чай­но раз­би­ла стекло.
Реши­ла вызвать сте­коль­щи­ка, что­бы устра­нить непри­ят­ность. Зво­нок в дверь.
— Кто там?
— Сте­коль­щик, твою мать! Жен­щи­на откры­ва­ет дверь — на поро­ге сто­ит изряд­но под­вы­пив­ший мужичонка.
— Здравствуйте.
— Здрасте, ептыть. Вызы­ва­ли, твою мать? — Да, да вызы­ва­ла. Вон в той ком­на­те надо застек­лить окно.
— Понят­но, твою мать.
— Вы про­хо­ди­те, а я пока пой­ду на кух­ню, как водит­ся, водоч­ки вам грамм 50 налью, огур­чик поре­жу⠠ — Давай, твою мать.
Жен­щи­на идёт на кух­ню, нали­ва­ет 50 грамм и опять слы­шит зво­нок в дверь.
— Кто там?
— Это я, сте­коль­щик, твою мать! — Так ко мне уже при­шёл один.
— Я выпал, твою мать!

*******

Толь­ко в Рос­сии, пере­бе­гая на крас­ный свет, мож­но быть сби­тым пеше­хо­дом, бегу­щим на встречу.…

*******

-Док­тор как это называется.…?
‑Что?
‑Ну это когда свою жену за ночь 15 раз?
‑Как назы­ва­ет­ся, как назы­ва­ет­ся пиzdёшь это называется

*******

Тем, кто ехал сего­дня в мет­ро в 8:30 от Арба­та до Бау­ман­ской, девуш­ка в стро­гом костю­ме и зеле­ных домаш­них тапоч­ках, не сума­сшед­шая! P.S. Я про­сто не выспалась…

*******

Заез­жаю в новую квар­ти­ру. Думаю: “Инте­рес­но, здесь хоро­шая слы­ши­мость?” “Очень”, — отве­тил сосед из-за стенки.

*******

Слу­чай в теат­ре. Спек­такль для детей. Момент, где вот-вот дол­жен появить­ся глав­ный зло­дей — свет выклю­чен, оркестр насто­ро­жен­но так жуж­жит. В зале тиши­на. И тут такой тонень­кий дет­ский голо­сок: “Ёб твою мать! Страш­но-то как!!!”

*******

Бабуш­ка в мили­ции на опо­зна­нии: ‑Вот этот, что сле­ва — гад, руки мне скру­чи­вал. Вот тот, что спра­ва ‑ноги, гад, мне дер­жал. А вот этот, что посе­ре­дине — молодец!!!

*******

Дирек­тор шко­лы попро­сил Вовоч­ку покра­сить окна на чет­вер­том эта­же. Через несколь­ко часов Вовоч­ка под­хо­дит к дирек­то­ру и спра­ши­ва­ет: “А рамы тоже красить?”

*******

Жена мужу пишит:“Не успе­ла в мага­зин. Купи кури­цу к ужи­ну.” Спу­стя 5 минут от мужа SМS: “Целую” Она в шоке, 8 лет в бра­ке, страсть уже про­шла, а тут такие сло­ва.. Пишет ответ ему:“Тоже тебя люб­лю, целую” Он: “Дура, кури­цу спра­ши­ваю целую или окорочок?”

*******

В парик­ма­хер­ской. ‑Голо­ву мыть будем? ‑Да чего уж там, купай­те всего!

*******

Жена: “Доро­гой, я сбро­си­ла 2 кило­грам­ма”. Муж: ” Понят­но, смыть не забудь.”

*******

В пере­пол­нен­ный авто­бус захо­дит моло­дой муж­чи­на с шикар­ной бородкой,на пер­вом сиде­нии сидит моло­дая мама с доч­кой лет четырёх.Девочка смот­рит на дядю не отры­вая глаз,мужчине это льстит и он реша­ет­ся-Ну что,на папу тво­е­го похож? Девоч­ка машет голо­вой ‑Неа,на мами­ну писю.……

*******

Гла­мур­ные мили­ци­о­не­ры носят овчар­ку подмышкой

*******

Малень­кая девоч­ка уго­ва­ри­ва­ет папу купить соба­ку: пап ну купи собач­ку-нет-пап ну купи-нет-пап ну чихуяхуёныша.

*******

Зало­жи­ло нос. Теперь не знаю, какие нос­ки чистые.

*******

В джyн­глях нашли маль­чи­ка, вос­пи­тан­но­го ста­дом сло­нов. Ах, виде­ли бы вы, что он вытвоpя­ет с бpев­на­ми без помо­щи pyк!

*******

Муж купа­ет ребён­ка, кри­чит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
— Кать, она реаль­но вкусная!

*******

Недав­но учи­тель рус­ско­го язы­ка очень пора­до­вал сво­им высказыванием:
“Рус­ский язык — это вам не мате­ма­ти­ка. Тут нуж­но уметь думать, мыс­лить! В какой-нибудь физи­ке про­сто выучи фор­му­лу и под­став­ляй ее в одно­тип­ные задач­ки, в рус­ском тако­го не получится”.
Сра­зу поду­мал о сери­а­ле с назва­ни­ем “Тео­рия боль­шо­го син­так­си­са”, в кото­ром были бы фило­лог-тео­ре­тик, экс­пе­ри­мен­таль­ный фило­лог, линг­вист, пере­вод­чик и соседка-инженер.

*******

Длин­ню­щая и очень плот­ная оче­редь. Дав­ле­ние тел со всех сто­рон. Сто­им с дру­гом пря­мо в “гуще собы­тий”. Спе­ре­ди от меня парень в курт­ке с капю­шо­ном, на капю­шоне мех, кото­рый, есте­ствен­но, лезет мне в рот и нос. Спу­стя минут пять я не выдер­жи­ваю, и вскрикиваю:
— Ёба­ный мех!!!
Парень пово­ра­чи­ва­ет­ся, и с серьёз­ным лицом гром­ко заявляет:
— Он не ёба­ный! Он ЛИСИЙ!!!

*******

хх:
кули­нар­ная книж­ка назы­ва­ет­ся в духе “как пра­виль­но кор­мить ребен­ка” Х)
хх:
откры­ваю на слу­чай­ной странице.
паш­тет из мозгов.
на дру­гой — похлеб­ка из мозгов.
м‑мать!!!
уу:
кхееее )))))
сунул в люль­ку бутыл­ку с моло­ком. Полу­чил бутыл­кой по носу и услы­шал из люль­ки доб­рое ста­рое МОЗГИИИ )

*******

Спра­ши­ваю у подру­ги, как отре­а­ги­ро­ва­ла ее двух­лет­няя доч­ка на то, что папа при­нес домой ново­год­нюю елку:
п: ее по-мое­му воз­му­ти­ло, что ей не раз­ре­ша­ют при­но­сить с ули­цы даже малень­кой палоч­ки, а папе мож­но целое дерево!

*******

Сын 3,5 года (С)смотрит муль­ти­ки, оче­ред­ной толь­ко начинается:
С: Мама, это про кого?
Я: Про Серую шейку.
С: Про кого?
Я (жалост­ли­во): Про уточ­ку, кото­рая кры­лыш­ко сломала.
С: Кому сломала?

*******

Когда я ста­ну ста­ру­хой, буду трол­лить моло­дежь. Вый­ду в 6 часов утра, сяду на обще­ствен­ной транс­порт и до конеч­ной, а потом обратно!

*******

Преж­де чем назвать жен­щи­ну зай­кой, поду­май: хва­тит ли у тебя капу­сты и не под­ве­дёт ли морковка.

*******

Мож­но было бы ещё побол­тать, думал змей горы­ныч убе­гая от Ильи Муромца,но как гово­рить­ся одна голо­ва хорошо,а две лутше.

*******

Фир­ма, зани­ма­ю­ща­я­ся ремон­том ком­пью­те­ров. В сере­дине дня раз­да­ет­ся звонок:
— Здрав­ствуй­те, у меня прин­тер как-то пло­хо печа­та­ет послед­нее вре­мя. Что мож­но с этим сделать?
— Ско­рее все­го, ваш прин­тер надо про­сто почи­стить. Чист­ка будет сто­ить при­мер­но 50$. Но для вас будет про­ще, если вы про­чи­та­е­те ману­ал к прин­те­ру и почи­сти­те его сами.
Кли­ент фиге­ет от такой откро­вен­но­сти, и интересуется:
— А ваше началь­ство в кур­се, что вы, таким обра­зом, пре­пят­ству­е­те бизнесу?
— Конеч­но в кур­се! Ска­жу боль­ше, это идея мое­го началь­ства! Мы зара­ба­ты­ва­ем намно­го боль­ше, если поз­во­ля­ем нашим кли­ен­там, в нача­ле, самим попы­тать­ся устра­нить неисправность!

*******

Муж­чи­на и жен­щи­на поже­ни­лись, он ей говорит:
— Посколь­ку ты моя жена, то долж­на ува­жать мои при­выч­ки. У меня их три.
Пер­вая: каж­дую сре­ду я играю с дру­зья­ми в фут­бол. Дождь, снег, что бы ни слу­чи­лось ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поня­ла, — отве­ча­ет жена.
— Вто­рая: каж­дую пят­ни­цу я играю с дру­зья­ми в пре­фе­ранс. Поняла?
— Поня­ла, — отве­ча­ет жена.
— И нако­нец , тре­тья: каж­дое вос­кре­се­нье у меня рыбал­ка. Зима, холод, день рож­де­ния тещи все рав­но  у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поня­ла, — отве­ча­ет жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Воз­ра­же­ния есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть при­выч­ки какие-то? — Да, одна. Я каж­дый вечер в 9 часов зани­ма­юсь сек­сом. Есть муж дома, нет мужа дома  все рав­но, у меня СЕКС.

*******

Стан­дарт­ная ситуация

- Запор въез­жа­ет в 600‑й Мерс. Из Мер­са выхо­дят 4 брат­ка и направ­ля­ют­ся к деду, води­те­лю Запора.

- Ну ты, дед, попал на баб­ки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.

- Да отку­да у меня такие день­ги? Может про­сти­те, и я вам в чем нибудь помогу.

- Чем ты, дед, помо­жешь? Сам-то ты кто?

- Вол­шеб­ник

- Ну, типа ты паришь! Гони баб­ки, а то про­бле­мы будут!

Дед отсчи­ты­ва­ет баб­ки и со зло­стью говорит

- Да нате, обосритесь.

Разо­шлись, брат­ки на базу вер­ну­лись. День срут, вто­рой срут, тре­тий. На дело выехать не могут. Когда ста­ло нев­мо­го­ту, реши­ли деда искать. Нашли деда :

- Дед, гово­рят, три дня срем без оста­нов­ки, заби­рай свои баб­ки, помоги.

- Да не про­бле­ма, не срите!

При­е­ха­ли на базу доволь­ные, боль­ше не срут. День не срут, вто­рой не срут, тре­тий. Нача­ло живо­ты рас­пи­рать, чуть не лопа­ют­ся. Реши­ли опять к деду идти.

- Дед, на тебе еще баб­ла, но сде­лай так, как рань­ше было, чтоб все нормально.

- Пусть будет у вас все нормально!

- А поможет

- Не ссыте

*******

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.