Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!
*******
Из дневника дрессировщика.
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.
*******
Сидят дома муж и жена.… Жена говорит мужу :
— Дорогой, а давай займёмся любовью как в фильме…
Муж: — давай… ставит ее раком, порит безумно, потом переворачивает, ноги на плечи и дальше гонит… потом кончает ей на лицо и ложится спать.…
Жена сидит ошеломлённая, не понимает что произошло и говорит: аа…ну да, мы ж с тобой разные фильмы смотрим.….
*******
Бабка вызывает такси.
Девушка диспечер отвечает
— Выходите такси у подъезда, ауди “голубой металлик”.
Бабка подходит к машине. Обошла 3 раза вокруг машины.
И говорит.
— Ты что-ли голубой Виталик?
*******
Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту
*******
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому нихуя, вместе пишется или раздельно?
*******