Анекдоты дня

В коман­ди­ровке друж­ный кол­лек­тив муж­чин, над одним решили под­шу­тить и под­бро­сили ему перед отъ­ез­дом в чемо­дан пачку пре­зер­ва­ти­вов. Вер­ну­лись домой, жена у него раз­би­рает чемо­дан и обна­ру­жи­вает ЭТО!!! Немой вопрос в гла­зах супруги, на что наш наход­чи­вый кол­лега быстро сре­а­ги­ро­вал — Да это всем выда­вали, про­сто я свои не исполь­зо­вал. Тес­ный воин­ский гар­ни­зон сте­бало и кол­ба­сило с неделю: жены допра­ши­вали мужей где презервативы!?

*******

Мужик спра­ши­вает жену: — Доро­гая, что тебе пода­рить на день рож­де­ния? Она: — Подари мне то, что раз­го­ня­ется до сотни за три секунды! Короче, поду­мал мужик и пода­рил ей ВЕСЫ!

*******

В суде слу­ша­ется дело об изна­си­ло­ва­нии убор­щицы. — Обви­ня­е­мый, что вы можете ска­зать в свою защиту? — Ну что? Было дело, при­жал я Дусю. Но ведь она ни слова про­тив не ска­зала, ни дви­же­ния какого даже уйти не попы­та­лась. — Истица, это правда?! — Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впе­реди помыто!

*******

По пустыне, из послед­них сил, бре­дет мужик. Нашел ста­рую лампу. Потер, появ­ля­ется джин. Джин:-Исполню любое жела­ние. Мужик:-Хочу домой. Джин берет его за руку:-Пошли. Мужик:-Нет, ты не понял, хочу быстро. Джин:- ну тогда побежали…

*******

В баре трое охот­ни­ков рас­ска­зы­вают друг другу о своих успе­хах на сафари. Пер­вый: — На меня побе­жал носо­рог, я под­пу­стил его на три метра — бабах! — напо­вал! Вто­рой: — А я, когда охо­тился на сло­нов, под­пу­стил одного на два метра и одним выстре­лом зава­лил его. Тре­тий: — А на меня помчался буй­вол с настав­лен­ными рогами, ну, я в него — бух! — готов! Тут в раз­го­вор встре­вает тще­душ­ный мужи­чонка, сидя­щий за сосед­ним сто­ли­ком: — Это все ерунда. Вот на меня лев зары­чал, а я к нему подо­шел аж на пол­метра безо вся­кого ору­жия и обос­сал его. Все трое удив­ленно: — Ух ты! И чем все закон­чи­лось? — Тем, что я полу­чил по морде от сотруд­ни­ков зоопарка.

*******

Моло­до­жены после бра­ко­со­че­та­ния и бан­кета при­ез­жают в новую квар­тиру… Ново­ис­пе­чен­ный муж долго не может попасть клю­чем в замоч­ную сква­жину. Жена: — Да… Хре­но­вое начало…

*******

Едет мужик на бричке через дорогу и тут в него вре­за­ется здо­ро­вен­ный джип ‚лошадь отбро­сило в одну сто­рону мужика в другую…джип оста­нав­ли­ва­ется мет­ров за 100 сдаёт назад из него выхо­дят братки видят что лошадь уже додыхает,один берёт ствол и в лошадь бабах застре­лил, слы­шат дед в кустах охает подходят;дед ну ты как,дед говорит-ребята вы зна­ете так хорошо мне ещё небыло.

*******

Муж с женой про­гу­ли­ва­ются по парку, а он все на моло­день­ких деву­шек загля­ды­ва­ется. Жена-“нагуливай, нагу­ли­вай аппе­тит, ужи­нать дома будешь!”

*******

Доро­гой, мне очки лучше снять или оста­вить? — Сни­май, люби­мая… — А блузку? — Сни­май, люби­мая… — А юбку? — Сни­май, люби­мая… — А бюст­гал­тер? — Сни­май, люби­мая… — А тру­сики? — Сни­май, люби­мая… — А тaм­пакс? — Ну йоптваюмать.…

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *