В командировке дружный коллектив мужчин, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал — Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы!?
*******
Мужик спрашивает жену: — Дорогая, что тебе подарить на день рождения? Она: — Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды! Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!
*******
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. — Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? — Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась. — Истица, это правда?! — Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
*******
По пустыне, из последних сил, бредет мужик. Нашел старую лампу. Потер, появляется джин. Джин:-Исполню любое желание. Мужик:-Хочу домой. Джин берет его за руку:-Пошли. Мужик:-Нет, ты не понял, хочу быстро. Джин:- ну тогда побежали…
*******
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: — На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра — бабах! — наповал! Второй: — А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: — А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него — бух! — готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком: — Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно: — Ух ты! И чем все закончилось? — Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.
*******
Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру… Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину. Жена: — Да… Хреновое начало…
*******
Едет мужик на бричке через дорогу и тут в него врезается здоровенный джип ‚лошадь отбросило в одну сторону мужика в другую…джип останавливается метров за 100 сдаёт назад из него выходят братки видят что лошадь уже додыхает,один берёт ствол и в лошадь бабах застрелил, слышат дед в кустах охает подходят;дед ну ты как,дед говорит-ребята вы знаете так хорошо мне ещё небыло.
*******
Муж с женой прогуливаются по парку, а он все на молоденьких девушек заглядывается. Жена-“нагуливай, нагуливай аппетит, ужинать дома будешь!”
*******
Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? — Снимай, любимая… — А блузку? — Снимай, любимая… — А юбку? — Снимай, любимая… — А бюстгалтер? — Снимай, любимая… — А трусики? — Снимай, любимая… — А тaмпакс? — Ну йоптваюмать.…