Анекдоты дня

При­хо­дит све­кровь к невестке. Осмот­рела все, лицо покри­вила, паль­цем по мебели, телеку, под теле­ком про­вела и пока­зы­вает невестке пыль на пальце: “зна­ешь какая на этот счет посло­вица есть?! — спра­ши­вает, наме­кая на “чистота — залог здо­ро­вья” — “Конечно знаю, — тут же отве­чает невестка — СВИНЬЯ ВЕЗДЕ ГРЯЗИ НАЙДЕТ!”

*******

Мама ново­рож­ден­ного ребенка,наивна, как ново­бра­нец в армии. Мама двух­лет­него ‚- как дем­бель спо­койна. Мама трех­лет­него — это ваще Спецназ!

*******

В пси­хушке крик из палаты: — я послан­ник бога! и крик из дру­гой: — я никого не посылал!

*******

Про­раб обра­ща­ется к бри­гаде стро­и­те­лей : — Дру­зья мои! Сего­дня нач­нём! И помните: строим солидно, без воров­ства мате­ри­ала, строим как можно лучше, потому что строим для себя. — А что стро­ить будем? — спра­ши­вают рабо­чии. — Вытрезвитель!!!

*******

Семья ново­се­лов осмaт­ривaет новую квaр­тиру. Обсуж­дaют — кудa кaкую мебель стaвить. Вдруг ребе­нок пяти лет гово­рит: — А здесь мы полку зaе­бе­ним. Пaпaшa кaк шмяк­нет ему по репе: — Понял?! — Дa, понял! — Что ты понял? — Онa здеся нa хрен не нужнa.

*******

50-летняя школь­ная пова­риха тетя Зина пошла рабо­тать бар­ме­ном в ноч­ной клуб. Но какой бы кок­тейль она не наме­шала, у нее все­гда полу­ча­ется борщ.

*******

- Папа, купи пиво. — Сынок, отстань. — Папа, ну купи пиво. — Сынок, помолчи, я прошу тебя. — Папа, ну купи пиво — я же вижу, как тебе хреново!

*******

При­хо­дит мужик к соседу –Слышь Серый,собака моя достала уже. –Что с ней? –Гли­сты! Жопой по ковру ездит?! –А ты наждач­ную бумагу наклей?! При­шёл домой сде­лал как надо… Через три дня встре­ча­ются. –Ну,вылечил? –Да не совсем? –Как так? –Да пока до теле­ви­зора дое­хала одни уши остались!

*******

Девочка при­хо­дит домой с фингалом.“что слу­чи­лось? да напали, теле­фон хотели отобрать.ты их опо­знать смо­жешь? а чё я то? пусть их род­ствен­ники опознают.…

*******

В тор­го­вом цен­тре муж гово­рит жене : –Это что за мужик смот­рит на тебя? — Это мане­кен… — Я не спра­ши­ваю, как его зовут!

*******

Алло, это секс по теле­фону ? — Нет, это мили­ция — Ну, я вам заплачу — Про­дол­жай шалун)))

*******

- Зна­ешь, если твой муж четыре раза пой­дет налево, то по зако­нам гео­мет­рии он вер­нется к тебе… — Хм, а если налево четыре раза пойду я? — Тогда ты вер­нешься к маме.

*******

Встречa­ются двa студентa-мехaникa. У одного новый велик. — Слышь, откудa велик? — Дa вчерa под­хожу к общaге, тут телкa нa велике подъ­ез­жaет, сры­вaет с себя одежду и гово­рит: — Бери, если нрaвится то, что видишь! Ну я и взял. Кле­вый велик, дa? — Кле­вый. Прaвиль­ный выбор сделaл, нa кой тебе бaб­ские шмотки.

*******

В банке муж­чина стоит около кассы и что-то долго ищет в сумке.Кассир обра­ща­ется к нему:-Гражданин,не задер­жи­вайте очередь,решайте скорее,что вы хотите:взять деньги или положить!-Ну,конечно,взять!Черт возьми,куда я засу­нул свой пистолет?!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>