Анекдоты дня

Запад­но-Укра­ин­ский хло­пец, женит­ся на рус­ской. Вот отец его и поуча­ет: — Дывысь, сын­ку, у первую брач­ную ночь скру­ты цю мос­каль­ку, и совсей дури кынь на кро­вать, хай знае шо укра­и­на — це сила!!! Потом роз­дяг­нись, стань перед нэю голый и хай знае, що укра­и­на це ‑кра­са!!! Из-за печ­ки раз­да­ёт­ся голос ста­ро­го деда: — Потом начи­най дро­чить, нехай знае, що Укра­и­на ‑це независимость!!!

*******

Стар­ши­на учит сол­да­та бро­сать руч­ную гра­на­ту. ‑Вот тут кольцо.Как дерните,граната зашипит.Тогда и бросайте.(отходит в сторону).Ну,тяните за коль­цо! ‑Шипит! ‑Бро­сай­те! ‑Ловите,товарищ старшина!

*******

Чер­ный маль­чик спра­ши­ва­ет у белой мамы: — Мам, а чего ты белая, бабуш­ка белая, дедуш­ка белый, все белые, а я ‑чер­ный??? — Ой, сынок, как вспом­ню ту вече­рин­ку — хоро­шо, что не гавкаешь!:-D

*******

Муж вне­зап­но воз­вра­ща­ет­ся из коман­ди­ров­ки. Вхо­дит в спаль­ню и видит в посте­ли незна­ко­мо­го муж­чи­ну. Тогда он откры­ва­ет шкаф, доста­ет отту­да голую жену и кри­чит: — Иди­от­ка! Сколь­ко раз повто­рять: он — в шка­фу, а ты — в постели!

*******

Воз­вра­ща­ет­ся муж-тамо­жен­ник из коман­ди­ров­ки рань­ше назна­чен­но­го, а жена есте­ствен­но, ни о чем не дога­ды­ва­ет­ся. Ну слы­шит зво­нок в дверь быст­рей пря­чет любов­ник под кро­вать, ну и идет дверь откры­вать мужу. Откры­ла, а тот ей гово­рит: — Ну, где он, где?! — Кто?! — Сама зна­ешь!!! Смот­рит муж в шка­фу, на бал­коне, во всех ком­на­тах, вез­де: и нигде нету. Потом смот­рит под кро­ва­тью: видит рука про­тя­ну­та, а в ней 100$! И гово­рит: — Стран­но и здесь нету!

*******

Рaз­го­вор в чaте: — Помогите,уменяпробелнерaботaет! Ответ: — Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!

*******

Дед с баб­кой реши­ли сек­сом занять­ся, а у деда не сто­ит. Баб­ка ему:-Ты его покру­ти. ‑Да кру­тил! Не вста­ет! ‑Подро­чи! ‑Не помо­га­ет! ‑А ты при­вя­жи два каран­да­ша по бокам и все будет зае­бись… Раз­го­ва­ри­ва­ют поло­вые губы после это­го: ‑Сколь­ко лет на све­те живу, вся­ко­го насмот­ре­лась, и гор­ба­тых виде­ла и кри­вых и каких угод­но, но чтоб на носил­ках вно­си­ли! Впервые!

*******

Одно­му мужи­ку в само­ле­те сроч­но пона­до­би­лось в уборную.и вот незадача:каждый раз как он туда соберется,там все надпись-“занято“сидит он в кресле,притопывает нерв­но новой.стюардесса его пожа­ле­ла и посо­ве­то­ва­ла отпра­вит­ся в дам­скую комнату,но предупредила,чтобы он не нажи­мал кноп­ки на кото­рых напи­са­но “тв,гв,пп и аут“ну мужик пошел сде­лал дела,и не удержался,стал тыкать в кнопочки.он осто­рож­но нажал первую кноп­ку с надписью“тв“и тут же зад­ни­цу ему ока­ти­ло теп­лой водой.“ну бабы дают!”-подумал он.и сго­рая от любо­пыт­ства он нажал кноп­ку с над­пи­сью “гв“и лег­кий поток горя­че­го воз­ду­ха высу­шил ему филей­ную часть.“кайф”-подумал мужик!кнопка с надписью“пп“аккуратно сде­ла­ла ему на заду порош­ко­вую присыпку.ну есте­ствен­но он не мог удер­жать­ся и нада­вил послед­нюю кноп­ку с над­пи­сью “аут“очухался в больнице.мужик нату­раль­но испугался,звонит что­бы вызвать медсестру.та появилась,он к ней:что со мной случилось?помню летел в командировку,зашел по делам в дам­ский сортир!а что даль­ше не помню!медсестра в ответ:ну да,все было здо­ро­во пока вы не нажа­ли кноп­ку “аут“что зна­чит авто­ма­ти­че­ское уда­ле­ние тампона.ваш член у вас под подушкой!

*******

При­хо­дит девоч­ка домой накуренная,садится на стул и начи­на­ет щел­кать паль­ца­ми. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит непо­движ­но ищелкает.Мать захо­дит и спра­ши­ва­ет: — Ната­ша, с тобой все в поряд­ке? Девоч­ка, щелк­нув паль­ца­ми: — Точ­но! Наташа!