Анекдоты дня

Алло!!! Мили­ция?!!!!!!!! — Да. — При­ез­жай­те ско­рее!!!! Меня наси­лу­ют!!!!! — Куда? — Уже в жопу!!!!!! — Да нам пле­вать. Ехать куда?

*******

Идет урок. Учи­тель­ни­ца спра­ши­ва­ет детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — Бале­ри­ной! — А ты кем хочешь быть, Витень­ка? — Кос­мо­нав­том! — Вовоч­ка, а ты кем хочешь быть? — Сек­со­па­то­ло­гом! — ??? Объ­яс­ни… — Очень про­сто. Посмот­ри­те в окно. Види­те, там идут две девуш­ки и едят моро­же­ное. При­чем пер­вая лижет, а вто­рая сосет. Как вы дума­е­те, кто из них заму­жем? Учи­тель­ни­ца (крас­нея): — Hу, … навер­ное, та кото­рая сосет… — Hет. Та у кото­рой коль­цо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

*******

Сидят две бабу­ли. Одна у дру­гой спра­ши­ва­ет : -Как меня зовут? Дру­гая дол­го дума­ет и спра­ши­ва­ет : -Тебе сроч­но?

*******

Золо­тое пра­ви­ло истин­ной жен­щи­ны: не зна­ешь, что ска­зать — улыб­нись и поправь лиф­чик

*******

Вась а ты до меня за кем нибудь уха­жи­вал? — Да! В деревне за ско­ти­ной.…

*******

Жен­щи­на, про­ра­бо­тав­шая на почте 30 лет покле­и­ла обои язы­ком!

*******

- Пап, а чего это бабуш­ка по ого­ро­ду зиг­за­га­ми бега­ет и рука­ми машет? — Кому бабуш­ка, а кому и теща… Подай ка еще патро­нов, сынок!

*******

И где же меня носи­ло? — бор­мо­та­ла вусмерть пья­ная Золуш­ка в 6 утра, стас­ки­вая с ног хру­сталь­ные салат­ни­ки.

*******

Так­сист под­во­зит взрос­ло­го состо­я­тель­но­го муж­чи­ну. Тот рас­пла­чи­ва­ет­ся ров­но по счёт­чи­ку. Так­сист: — Я вче­ра ваше­го сына под­во­зил, так он мне сто дол­ла­ров на чай оста­вил. — Ну так ё-моё, у него папа мил­ли­о­нер, а я — сиро­та!!!!!!

*******

Сидят две замуж­ние подру­ги в ресто­ране, вро­де хоро­шо, но не хва­та­ет муж­ско­го обще­ства, одна у дру­гой спра­ши­ва­ет: — У тебя зна­ко­мые муж­чи­ны есть? — Есть! — Зво­ни трид­ца­ти двум. — Зачем так мно­го? — Ну, во-пер­вых, поло­ви­на не при­дет. — А зачем нам шест­на­дцать? — Во-вто­рых, поло­ви­на напьет­ся. — Но, восемь тоже мно­го­ва­то! — В тре­тьих, поло­ви­на как все­гда не смо­жет! — А чет­ве­ро-то куда?! — А ты, что вто­рой раз не захо­чешь?!?!???

*******

Илья муро­мец едет по лесу видит лесо­ру­бы лес валят он им и говорит:-эй лесо­ру­бы, соло­вья насиль­ни­ка не виде­ли? -может соло­вья разбойника?-мне луч­ше знать!

*******

Закан­чи­ва­ет­ся экза­мен на вете­ри­нар­ном факультете.Профессор впол­уха слу­ша­ет ответ послед­не­го­сту­ден­та и не может решить, что тому поста­вить: четы­ре или пять. — А ска­жи-ка мне, любез­ней­ший, мож­но ли коро­ве сде­лать аборт? Я пони­маю, вопрос необыч­ный, так что можешь минут 5–10 поду­мать в кори­до­ре. Думал сту­дент, думал — ниче­го на ум не при­хо­дит. Обра­ща­ет­ся к дру­го­му: — Вась, как ты дума­ешь, коро­ве мож­но сде­лать аборт? -…ну, брат, ты вле­тел!

*******

— Пап, я хочу занять­ся бале­том. — Нет, Сере­жа, это опас­но. — Поче­му? — Я тебе ноги пере­ло­маю.

*******

Поч­та­льон не реша­ет­ся вой­ти во двор, видя огром­но­го дога. Хозяй­ка кри­чит: — Не бой­тесь, он кастри­ро­ван­ный! — Да я соб­ствен­но думал, что он поку­сать может

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *