Анекдоты дня

Алло!!! Милиция?!!!!!!!! — Да. — Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!! — Куда? — Уже в жопу!!!!!! — Да нам плевать. Ехать куда?

*******

Идет урок. Учительница спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — Балериной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Космонавтом! — Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — ??? Объясни… — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): — Hу, … наверное, та которая сосет… — Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

*******

Сидят две бабули. Одна у другой спрашивает : -Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает : -Тебе срочно?

*******

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик

*******

Вась а ты до меня за кем нибудь ухаживал? — Да! В деревне за скотиной….

*******

Женщина, проработавшая на почте 30 лет поклеила обои языком!

*******

— Пап, а чего это бабушка по огороду зигзагами бегает и руками машет? — Кому бабушка, а кому и теща… Подай ка еще патронов, сынок!

*******

И где же меня носило? — бормотала вусмерть пьяная Золушка в 6 утра, стаскивая с ног хрустальные салатники.

*******

Таксист подвозит взрослого состоятельного мужчину. Тот расплачивается ровно по счётчику. Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне сто долларов на чай оставил. — Ну так ё-моё, у него папа миллионер, а я — сирота!!!!!!

*******

Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает: — У тебя знакомые мужчины есть? — Есть! — Звони тридцати двум. — Зачем так много? — Ну, во-первых, половина не придет. — А зачем нам шестнадцать? — Во-вторых, половина напьется. — Но, восемь тоже многовато! — В третьих, половина как всегда не сможет! — А четверо-то куда?! — А ты, что второй раз не захочешь?!?!???

*******

Илья муромец едет по лесу видит лесорубы лес валят он им и говорит:-эй лесорубы, соловья насильника не видели? -может соловья разбойника?-мне лучше знать!

*******

Заканчивается экзамен на ветеринарном факультете.Профессор вполуха слушает ответ последнегостудента и не может решить, что тому поставить: четыре или пять. — А скажи-ка мне, любезнейший, можно ли корове сделать аборт? Я понимаю, вопрос необычный, так что можешь минут 5-10 подумать в коридоре. Думал студент, думал — ничего на ум не приходит. Обращается к другому: — Вась, как ты думаешь, корове можно сделать аборт? -…ну, брат, ты влетел!

*******

— Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю.

*******

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: — Не бойтесь, он кастрированный! — Да я собственно думал, что он покусать может

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *