Анекдоты дня

Алло!!! Мили­ция?!!!!!!!! — Да. — При­ез­жайте ско­рее!!!! Меня наси­луют!!!!! — Куда? — Уже в жопу!!!!!! — Да нам пле­вать. Ехать куда?

*******

Идет урок. Учи­тель­ница спра­ши­вает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — Бале­ри­ной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Кос­мо­нав­том! — Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сек­со­па­то­ло­гом! — ??? Объ­ясни… — Очень про­сто. Посмот­рите в окно. Видите, там идут две девушки и едят моро­же­ное. При­чем пер­вая лижет, а вто­рая сосет. Как вы дума­ете, кто из них заму­жем? Учи­тель­ница (крас­нея): — Hу, … навер­ное, та кото­рая сосет… — Hет. Та у кото­рой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

*******

Сидят две бабули. Одна у дру­гой спра­ши­вает : –Как меня зовут? Дру­гая долго думает и спра­ши­вает : –Тебе срочно?

*******

Золо­тое пра­вило истин­ной жен­щины: не зна­ешь, что ска­зать — улыб­нись и поправь лифчик

*******

Вась а ты до меня за кем нибудь уха­жи­вал? — Да! В деревне за скотиной.…

*******

Жен­щина, про­ра­бо­тав­шая на почте 30 лет покле­ила обои языком!

*******

- Пап, а чего это бабушка по ого­роду зиг­за­гами бегает и руками машет? — Кому бабушка, а кому и теща… Подай ка еще патро­нов, сынок!

*******

И где же меня носило? — бор­мо­тала вусмерть пья­ная Золушка в 6 утра, стас­ки­вая с ног хру­сталь­ные салатники.

*******

Так­сист под­во­зит взрос­лого состо­я­тель­ного муж­чину. Тот рас­пла­чи­ва­ется ровно по счёт­чику. Так­сист: — Я вчера вашего сына под­во­зил, так он мне сто дол­ла­ров на чай оста­вил. — Ну так ё-моё, у него папа мил­ли­о­нер, а я — сирота!!!!!!

*******

Сидят две замуж­ние подруги в ресто­ране, вроде хорошо, но не хва­тает муж­ского обще­ства, одна у дру­гой спра­ши­вает: — У тебя зна­ко­мые муж­чины есть? — Есть! — Звони трид­цати двум. — Зачем так много? — Ну, во-первых, поло­вина не при­дет. — А зачем нам шест­на­дцать? — Во-вторых, поло­вина напьется. — Но, восемь тоже мно­го­вато! — В тре­тьих, поло­вина как все­гда не смо­жет! — А четверо-то куда?! — А ты, что вто­рой раз не захочешь?!?!???

*******

Илья муро­мец едет по лесу видит лесо­рубы лес валят он им и говорит:-эй лесо­рубы, соло­вья насиль­ника не видели? –может соло­вья разбойника?-мне лучше знать!

*******

Закан­чи­ва­ется экза­мен на вете­ри­нар­ном факультете.Профессор впол­уха слу­шает ответ послед­не­го­сту­дента и не может решить, что тому поста­вить: четыре или пять. — А скажи-ка мне, любез­ней­ший, можно ли корове сде­лать аборт? Я пони­маю, вопрос необыч­ный, так что можешь минут 5–10 поду­мать в кори­доре. Думал сту­дент, думал — ничего на ум не при­хо­дит. Обра­ща­ется к дру­гому: — Вась, как ты дума­ешь, корове можно сде­лать аборт? -…ну, брат, ты влетел!

*******

— Пап, я хочу заняться бале­том. — Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю.

*******

Поч­та­льон не реша­ется войти во двор, видя огром­ного дога. Хозяйка кри­чит: — Не бой­тесь, он кастри­ро­ван­ный! — Да я соб­ственно думал, что он поку­сать может

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *