Анекдоты дня

У мужика отби­рают
або­не­мент в бас­сейн.
– За что?
– Ну, Вы же писа­ете в бас­сейн!
– Ну, так все же писают!
– Да, но с вышки только Вы
один!

*******

На заметку домо­хо­зяйке: Хорошо заби­тый
молот­ком шуруп дер­жится зна­чи­тельно
лучше, чем завер­ну­тый отверт­кой гвоздь.

*******

Сара, я не могу на тебе жениться!
– Почему?
– Гово­рят, что у тебя уже было много муж­чин.
– Тебе что, не нра­вится, как я готовлю?
– Нет, что ты! Такой вкус­ня­тины я и не про­бо­вал?
– Тогда, может, тебе не нра­вится, как я уби­раю в доме?
– Да ты что? У тебя чище, чем в опе­ра­ци­он­ной!
– Может, тебе не нра­вится, как я при­ни­маю гостей?
– Да что ты! Все про­сто в вос­торге!
– Может, я тебя в постели не устра­и­ваю?
– Да я даже и не пред­став­лял, что можно полу­чить такое удо­воль­ствие!
– Так ты что, дума­ешь, что всему этому я на заоч­ных кур­сах научилась?

*******

Встре­ча­ются 2 соседа:
– Слу­шай, твоя собака сего­дня
целую ночь под окном выла, это
без­об­ра­зие!
– А, не пере­жи­вай, она днем
выспалась…

*******

Как с помо­щью пара и элек­три­че­ства можно сде­лать ребенка?
Ответ:
– Берется пара, выру­ба­ется элек­три­че­ство… а дальше все как обычно.

*******

Паци­ент — врачу: — Док­тор, а вы в самом деле можете опре­де­лить болезнь паци­ента по его люби­мому лите­ра­тур­ному про­из­ве­де­нию? — Да, конечно. Какая ваша люби­мая книга? — “Что делать?” Чер­ны­шев­ского. — Та-ак… И давно у вас не стоит?

*******

Док­тор, док­тор , вы  гине­ко­лог ? Нет  не  гине­ко­лог , но  посмот­реть могу.

*******

Слу­чай на курорте. Девушка!!!
Не заплы­вайте за буйки!!!это не
буйки, кретин!это я на спине
плыву!!!

*******

Вчера мос­ков­ские менты разо­гнали гей-парад. При этом обе сто­роны обзы­вали друг друга одними и теми же словами.

*******

Если у вас нет денег на визит к врачу, про­сто посе­тите меж­ду­на­род­ный аэро­порт. Вам сде­лают рент­ген, про­щу­пают грудь, а если про­из­не­сете слово «нар­ко­тики», еще и полу­чите бес­платно колоноскопию.

*******

- Милый, у тебя в ван­ной висят два поло­тенца с помет­кой “М” и“Ж”… Я выти­ра­лась с помет­кой “Ж”, ведь “М” — это для муж­чин?
– Нет, “М” — это для морды ))

*******

— Вот скажи честно, что ты ко мне испы­ты­ва­ешь?
— Тер­пе­ние… Гро­мад­ное терпение …

*******

Сидят, зна­чит, муж и жена, смо­тpят по теле­ви­зоpу пеpе­дачу “В миpе живот­ных”. Муж жене говоpит:
– Смо­тpи, какая у оленя моpда стpаш­ная.
Жена ему в ответ:
– Зато какие pога кpа­си­вые.
– Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

*******

Если вам дорогу пере­шла чёр­ная кошка, зна­чит у неё дела на той сто­роне улицы.

*******

Если верить вра­чам, 100 грам­мов водки уби­вают 100000 моз­го­вых кле­ток, а всего их 4 мил­ли­арда. Путем про­стых рас­че­тов понял, что у меня минус 4 мозга.

*******

В каби­нете врача:
–Ска­жите честно,доктор,эти ваши лечеб­ные
травы при­но­сят хоть какую-нибудь пользу?
–А как же! Недавно купил сыну дачу,
а дочке достра­и­ваю дом.

*******

Муж­чина без жен­щины, как собака без блох.…..
Жить можно, но скучно!!!
А жен­щина без муж­чины, как блоха без собаки..
жить можно, но кусать некого!!!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *