Анекдоты дня

Джон Лен­нон курил травку и
писал отлич­ные песни. Курт
Кобейн упо­треб­лял нар­ко­тики
и писал гени­аль­ную музыку.
Кир­ко­ров!!! Ты хотя бы клей
понюхай!!!

*******

Если во время секса хло­пать
пупыр­ча­тый поли­эти­лен, то
можно уме­реть от
пере­до­зи­ровки гор­мо­ном
счастья.

*******

Нико­гда не носите с
собой кошку на пляж
Она может про­сто
афи­геть от такого
огром­ного лотка с
песком.

*******

Ночь в постели:
– Моника, он уже внутри?
– Нет…
– Занятно, но сна­ружи его тоже нет!

*******

Девушка парню:
– Когда я гово­рила, что надо быть неж­нее во время секса, я про­сила о том, чтобы ты не ругался матом, но пла­кать — это уже слишком!

*******

- Под­ска­жите, как под­со­еди­нить ноут­бук к теле­ви­зору без про­во­дов, с помо­щью какого обо­ру­до­ва­ния, чтобы смот­реть фильмы?
– Скот­чем… Прямо по цен­тру экрана.

*******

- Доб­рое утро, зай­чик!
– Доб­рое утро, рыбонька!
– Сва­рить тебе кофе, воро­бу­шек?
– Да, спа­сибо, кисонька!
– Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

*******

Японцы изоб­рели часы, кото­рые услы­шав мат пере­ска­и­вают на минуту впе­ред . Решили опро­бо­вать. Пове­сили в япон­ский бар на 24 часа. Через 24 часа при­хо­дят , часы идут на 2 минуты впе­ред . Пове­сили в англий­ский бар. Через 24 часа при­хо­дят , часы идут на 5 минут впе­ред . Пове­сили в рус­ский бар . Через 24 часа при­хо­дят — часов нет! Они под­хо­дят к бар­мену : — Мы вчера сюда часы пове­сили, где они? Бар­мен (удив­ля­ясь): — А-а-а-а-а…!! Так это были часы?! А мы думали, нахера нам зимой вентилятор?!

*******

Встре­ча­ются две подружки. — Ну, как про­шло 8 Марта? — Муж тр%%нул с утра! — А мой коф­точку пода­рил, скотина!

*******

Девушка, а почему вы назвали сво­его пса Мудо­зво­ном?- А для при­кола. Когда я его зову на улице, поло­вина муж­чин оборачивается…

*******

В воен­ко­мате началь­ник спра­ши­вает при­зыв­ника: — Ну что, две­сти бак­сов или армия? При­зыв­ник пока­зы­вает камеру и отве­чает: — Белый билет или Ютуб?

*******

Девушка,ожидавшая парня в гости,посмотрелась в зеркало,грустно вздох­нула и поста­вила на стол ещё одну бутылку водки.

*******

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обал­дели?!
– Лыжи возьми.

*******

Телки бывают 2 видов: хоро­шие и оху­ен­ные. У хоро­ших боль­шая Ж малень­кая П и они умеют дер­жать Х. Где Ж — это жил­пло­щадь, П– потреб­но­сти, Х — хозяй­ство… А то, о чем вы поду­мали — это оху­ен­ные телки.

*******

В лесу стоит при­вя­зан­ный к дереву мужик и орёт во всю глотку:
– Помо­гите! Спа­сите!
Из кустов выхо­дит лес­ник:
– Ты чего разо­рался то?
– Да вот реке­тиры при­вя­зали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не под­хо­дит.
Лес­ник рас­сте­ги­вая штаны
– Дааа!? попро­буй, может мой подойдет ?

*******

Совет девуш­кам: «Если Он при­шел домой пья­ный, и не гово­рит, где был, то вы уйдите из дома пья­ная, и не гово­рите ему куда…”

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *