Анекдоты дня

Джон Леннон курил травку и
писал отличные песни. Курт
Кобейн употреблял наркотики
и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей
понюхай!!!

*******

Если во время секса хлопать
пупырчатый полиэтилен, то
можно умереть от
передозировки гормоном
счастья.

*******

Никогда не носите с
собой кошку на пляж
Она может просто
афигеть от такого
огромного лотка с
песком.

*******

Ночь в постели:
— Моника, он уже внутри?
— Нет…
— Занятно, но снаружи его тоже нет!

*******

Девушка парню:
— Когда я говорила, что надо быть нежнее во время секса, я просила о том, чтобы ты не ругался матом, но плакать — это уже слишком!

*******

— Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
— Скотчем… Прямо по центру экрана.

*******

— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

*******

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед . Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят , часы идут на 2 минуты вперед . Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед . Повесили в русский бар . Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену : — Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…!! Так это были часы?! А мы думали, нахера нам зимой вентилятор?!

*******

Встречаются две подружки. — Ну, как прошло 8 Марта? — Муж тр%%нул с утра! — А мой кофточку подарил, скотина!

*******

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?— А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается…

*******

В военкомате начальник спрашивает призывника: — Ну что, двести баксов или армия? Призывник показывает камеру и отвечает: — Белый билет или Ютуб?

*******

Девушка,ожидавшая парня в гости,посмотрелась в зеркало,грустно вздохнула и поставила на стол ещё одну бутылку водки.

*******

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

*******

Телки бывают 2 видов: хорошие и охуенные. У хороших большая Ж маленькая П и они умеют держать Х. Где Ж — это жилплощадь, П- потребности, Х — хозяйство… А то, о чем вы подумали — это охуенные телки.

*******

В лесу стоит привязанный к дереву мужик и орёт во всю глотку:
— Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
— Ты чего разорался то?
— Да вот рекетиры привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
— Дааа!? попробуй, может мой подойдет ?

*******

Совет девушкам: «Если Он пришел домой пьяный, и не говорит, где был, то вы уйдите из дома пьяная, и не говорите ему куда…»

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *