Анекдоты дня

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит  уже 17 суток, но продукция  всё равно куда-то пропадает

*******

В Москве провели социологический опрос «Как вы относитесь к приезжим в столице?»
10% ответили: «Понаприезжают, шагу ступить негде!»
20%: «Лишь бы вели себя нормально».
70%: «Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?»

*******

Три стадии опьянения: 1
Достал,посал,забыл
стряхнуть. 2
Достал,стряхнул,забыл
посать. 3
Посал,стряхнул,забыл
достать.

*******

— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
-Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что еë только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что еë изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

*******

— Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
— Альфонс, что ли?
— Нет, пломбир.

*******

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза: учила стишок, песенку, шила платьице и все такое. И вот — новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком:
— Я сама, сама открою!
Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный, слегка выпивший Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй, милая. С Новым годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы:
— Я тебя так ж-дала, дед-ушка, стишок уч-ила, пла-тьице шила, сейчас бежала дверь отк-ры-вать, упала, порвала пла-тьице и стиш-ок забы-ла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну, @б твою мать!

*******

Муж с женой занимаются любовью. Жена мужу-А давай как будто под дождем- возьми лейку для полива. Муж поливает ее и занимается делом,,,- Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, в другой поливает из лейки… Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, стучит в таз… Затем все бросает и орет:- Да кто же , бля, ебётся в такую погоду!!!

*******

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам — кефир!!!
Голос из группы:
— Двум пидорам. Я переводчик.

*******

–– Я так обожаю своего
четвероногого друга! — А какая
у него кличка? — Диван!

*******

Возле банка сидит еврей и торгует семечками.К нему подходит другой еврей и говорит:
-Мойша,дай взаймы 10 рублей.
-Не могу.У меня с банком договор––я кредиты не даю,а они семечками не торгуют.

*******

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, мама!
мать сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии, мама..

*******

Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен…

*******

Последнее
время..меня посещают
мысли сексуального
характера-«До кого бы
дое»аться» ))

*******

Аптека. Очередь. Забигает парень: Мне очень срочно, у меня там человек лежит! толпа расступаеся. — мне пачку презервативов!

*******

Из письма Деду Морозу: ‘Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!’ Сергей Павлович, 47 лет

 

 

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *