Анекдоты дня

Сто­рож скла­да энер­ге­ти­че­ских напит­ков Сидо­ров не спит  уже 17 суток, но про­дук­ция  всё рав­но куда-то про­па­да­ет

*******

В Москве про­ве­ли социо­ло­ги­че­ский опрос “Как вы отно­си­тесь к при­ез­жим в сто­ли­це?”
10% отве­ти­ли: “Пона­при­ез­жа­ют, шагу сту­пить негде!”
20%: “Лишь бы вели себя нор­маль­но”.
70%: “Пус­кай при­ез­жя­ют в наш кра­сы­вый ста­ли­ца! Пачи­му нэт!?”

*******

Три ста­дии опья­не­ния: 1
Достал,посал,забыл
стрях­нуть. 2
Достал,стряхнул,забыл
посать. 3
Посал,стряхнул,забыл
достать.

*******

- Мадам торо­пит­ся?
— Мадам не торо­пит­ся.
-Мадам выпьет чашеч­ку кофе?
— Мадам выпьет чашеч­ку кофе.
— Мадам не заму­жем?
— Мадам заму­жем.
— Мадам может позво­нить сво­е­му мужу и ска­зать, что еë толь­ко что изна­си­ло­вал незна­ко­мый муж­чи­на?
— Мадам может позво­нить сво­е­му мужу и ска­зать, что еë изна­си­ло­вал незна­ко­мый муж­чи­на шест­на­дцать раз под­ряд.
— Шест­на­дцать раз?!
— Мсье торо­пит­ся?

*******

- Девуш­ка, а девуш­ка, купи­те мне моро­же­ное!
— Аль­фонс, что ли?
— Нет, плом­бир.

*******

Малень­кая девоч­ка две неде­ли гото­ви­лась к при­хо­ду Деда Моро­за: учи­ла сти­шок, песен­ку, шила пла­тьи­це и все такое. И вот — ново­год­няя ночь, зво­нок в дверь.
Девоч­ка с кри­ком:
— Я сама, сама открою!
Бежит откры­вать дверь, спо­ты­ка­ет­ся и пада­ет. Откры­ва­ет дверь, хны­кая и ути­рая соп­ли. На поро­ге сто­ит румя­ный, слег­ка выпив­ший Дед Мороз. Дед Мороз радост­ным басом:
— Здрав­ствуй, девоч­ка, здрав­ствуй, милая. С Новым годом тебя! А что же ты пла­чешь?
Девоч­ка сквозь сле­зы:
— Я тебя так ж-дала, дед-ушка, сти­шок уч-ила, пла-тьи­це шила, сей­час бежа­ла дверь отк-ры-вать, упа­ла, порва­ла пла-тьи­це и стиш-ок забы-ла…
Дед Мороз с искрен­ней гру­стью, раз­во­дя рука­ми:
— Ну, @б твою мать!

*******

Муж с женой зани­ма­ют­ся любо­вью. Жена мужу-А давай как буд­то под дождем- возь­ми лей­ку для поли­ва. Муж поли­ва­ет ее и зани­ма­ет­ся делом„,- Ну как так, дождь идет, а мол­нии нет. Муж подви­га­ет тор­шер и одной рукой дер­га­ет верев­ку, в дру­гой поли­ва­ет из лей­ки… Гро­ма не хва­та­ет, тащи таз. Муж одной рукой дер­га­ет верев­ку, вто­рой поли­ва­ет из лей­ки, сту­чит в таз… Затем все бро­са­ет и орет:- Да кто же , бля, ебёт­ся в такую пого­ду!!!

*******

Захо­дит биз­нес­мен в офис с груп­пой ино­стран­цев и гово­рит сек­ре­та­рю:
— Ироч­ка, мне пожа­луй­ста кофе, а этим трем пидо­рам — кефир!!!
Голос из груп­пы:
— Двум пидо­рам. Я пере­вод­чик.

*******

–– Я так обо­жаю сво­е­го
чет­ве­ро­но­го­го дру­га! — А какая
у него клич­ка? — Диван!

*******

Воз­ле бан­ка сидит еврей и тор­гу­ет семечками.К нему под­хо­дит дру­гой еврей и гово­рит:
-Мойша,дай взай­мы 10 руб­лей.
-Не могу.У меня с бан­ком договор––я кре­ди­ты не даю,а они семеч­ка­ми не тор­гу­ют.

*******

Дверь рас­па­хи­ва­ет­ся и в ком­на­ту вбе­га­ет парень:
— Здо­ро­во, мама!
мать сидит у ком­пью­те­ра, не пово­ра­чи­вая голо­вы спра­ши­ва­ет:
— Ты где бол­тал­ся?
— В армии, мама..

*******

Если вас назва­ли ово­щем — не спе­ши­те оби­жать­ся. Воз­мож­но это намек на то, что вы кру­той перец. Хотя воз­мож­но и лысый хрен…

*******

Послед­нее
время..меня посе­ща­ют
мыс­ли сек­су­аль­но­го
характера-“До кого бы
дое“аться” ))

*******

Апте­ка. Оче­редь. Заби­га­ет парень: Мне очень сроч­но, у меня там чело­век лежит! тол­па рас­сту­па­еся. — мне пач­ку пре­зер­ва­ти­вов!

*******

Из пись­ма Деду Моро­зу: ‘При­вет, ста­рый пер­дун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!’ Сер­гей Пав­ло­вич, 47 лет

 

 

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *