Анекдоты дня

Сто­рож склада энер­ге­ти­че­ских напит­ков Сидо­ров не спит  уже 17 суток, но про­дук­ция  всё равно куда-то пропадает

*******

В Москве про­вели социо­ло­ги­че­ский опрос “Как вы отно­си­тесь к при­ез­жим в сто­лице?“
10% отве­тили: “Пона­при­ез­жают, шагу сту­пить негде!“
20%: “Лишь бы вели себя нор­мально”.
70%: “Пус­кай при­ез­жяют в наш кра­сы­вый ста­лица! Пачиму нэт!?”

*******

Три ста­дии опья­не­ния: 1
Достал,посал,забыл
стрях­нуть. 2
Достал,стряхнул,забыл
посать. 3
Посал,стряхнул,забыл
достать.

*******

- Мадам торо­пится?
– Мадам не торо­пится.
–Мадам выпьет чашечку кофе?
– Мадам выпьет чашечку кофе.
– Мадам не заму­жем?
– Мадам заму­жем.
– Мадам может позво­нить сво­ему мужу и ска­зать, что еë только что изна­си­ло­вал незна­ко­мый муж­чина?
– Мадам может позво­нить сво­ему мужу и ска­зать, что еë изна­си­ло­вал незна­ко­мый муж­чина шест­на­дцать раз под­ряд.
– Шест­на­дцать раз?!
– Мсье торопится?

*******

- Девушка, а девушка, купите мне моро­же­ное!
– Аль­фонс, что ли?
– Нет, пломбир.

*******

Малень­кая девочка две недели гото­ви­лась к при­ходу Деда Мороза: учила сти­шок, песенку, шила пла­тьице и все такое. И вот — ново­год­няя ночь, зво­нок в дверь.
Девочка с кри­ком:
– Я сама, сама открою!
Бежит откры­вать дверь, спо­ты­ка­ется и падает. Откры­вает дверь, хны­кая и ути­рая сопли. На пороге стоит румя­ный, слегка выпив­ший Дед Мороз. Дед Мороз радост­ным басом:
– Здрав­ствуй, девочка, здрав­ствуй, милая. С Новым годом тебя! А что же ты пла­чешь?
Девочка сквозь слезы:
– Я тебя так ж-дала, дед-ушка, сти­шок уч-ила, пла-тьице шила, сей­час бежала дверь отк-ры-вать, упала, порвала пла-тьице и стиш-ок забы-ла…
Дед Мороз с искрен­ней гру­стью, раз­водя руками:
– Ну, @б твою мать!

*******

Муж с женой зани­ма­ются любо­вью. Жена мужу-А давай как будто под дождем– возьми лейку для полива. Муж поли­вает ее и зани­ма­ется делом„,- Ну как так, дождь идет, а мол­нии нет. Муж подви­гает тор­шер и одной рукой дер­гает веревку, в дру­гой поли­вает из лейки… Грома не хва­тает, тащи таз. Муж одной рукой дер­гает веревку, вто­рой поли­вает из лейки, сту­чит в таз… Затем все бро­сает и орет:- Да кто же , бля, ебётся в такую погоду!!!

*******

Захо­дит биз­нес­мен в офис с груп­пой ино­стран­цев и гово­рит сек­ре­тарю:
– Ирочка, мне пожа­луй­ста кофе, а этим трем пидо­рам — кефир!!!
Голос из группы:
– Двум пидо­рам. Я переводчик.

*******

–– Я так обо­жаю сво­его
чет­ве­ро­но­гого друга! — А какая
у него кличка? — Диван!

*******

Возле банка сидит еврей и тор­гует семечками.К нему под­хо­дит дру­гой еврей и гово­рит:
–Мойша,дай взаймы 10 руб­лей.
–Не могу.У меня с бан­ком договор––я кре­диты не даю,а они семеч­ками не торгуют.

*******

Дверь рас­па­хи­ва­ется и в ком­нату вбе­гает парень:
– Здо­рово, мама!
мать сидит у ком­пью­тера, не пово­ра­чи­вая головы спра­ши­вает:
– Ты где бол­тался?
– В армии, мама..

*******

Если вас назвали ово­щем — не спе­шите оби­жаться. Воз­можно это намек на то, что вы кру­той перец. Хотя воз­можно и лысый хрен…

*******

Послед­нее
время..меня посе­щают
мысли сек­су­аль­ного
характера-“До кого бы
дое“аться” ))

*******

Аптека. Оче­редь. Заби­гает парень: Мне очень срочно, у меня там чело­век лежит! толпа рас­сту­па­еся. — мне пачку презервативов!

*******

Из письма Деду Морозу: ‘При­вет, ста­рый пер­дун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!’ Сер­гей Пав­ло­вич, 47 лет

 

 

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *