Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает
*******
В Москве провели социологический опрос “Как вы относитесь к приезжим в столице?”
10% ответили: “Понаприезжают, шагу ступить негде!”
20%: “Лишь бы вели себя нормально”.
70%: “Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?”
*******
Три стадии опьянения: 1
Достал,посал,забыл
стряхнуть. 2
Достал,стряхнул,забыл
посать. 3
Посал,стряхнул,забыл
достать.
*******
- Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
‑Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что еë только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что еë изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?
*******
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
— Альфонс, что ли?
— Нет, пломбир.
*******
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза: учила стишок, песенку, шила платьице и все такое. И вот — новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком:
— Я сама, сама открою!
Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный, слегка выпивший Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй, милая. С Новым годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы:
— Я тебя так ж‑дала, дед-ушка, стишок уч-ила, пла-тьице шила, сейчас бежала дверь отк-ры-вать, упала, порвала пла-тьице и стиш-ок забы-ла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну, @б твою мать!
*******
Муж с женой занимаются любовью. Жена мужу‑А давай как будто под дождем- возьми лейку для полива. Муж поливает ее и занимается делом„,- Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, в другой поливает из лейки… Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, стучит в таз… Затем все бросает и орет:- Да кто же , бля, ебётся в такую погоду!!!
*******
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам — кефир!!!
Голос из группы:
— Двум пидорам. Я переводчик.
*******
–– Я так обожаю своего
четвероногого друга! — А какая
у него кличка? — Диван!
*******
Возле банка сидит еврей и торгует семечками.К нему подходит другой еврей и говорит:
‑Мойша,дай взаймы 10 рублей.
‑Не могу.У меня с банком договор––я кредиты не даю,а они семечками не торгуют.
*******
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, мама!
мать сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии, мама..
*******
Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен…
*******
Последнее
время..меня посещают
мысли сексуального
характера-“До кого бы
дое“аться” ))
*******
Аптека. Очередь. Забигает парень: Мне очень срочно, у меня там человек лежит! толпа расступаеся. — мне пачку презервативов!
*******
Из письма Деду Морозу: ‘Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!’ Сергей Павлович, 47 лет