Анекдоты дня

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

*******

Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»

*******

Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?

*******

На завтра обещают морозы.
Подхожу к своей машине, рядом девачка втыкает под капот своей I10,
— Вам помочь?
— Нет, не надо, мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор…
Вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и уходит.

*******

C подругой через видеочат:
yyy: Стас, что-то ты сегодня нечёткий.
xxx: Подожди, сейчас за кепочкой схожу!

*******

АннаЛ: Все ваши социалки — это бездонный рассадник разврата и порока!!! Как ни зайду — сразу шквал сообщений от всяких, я извиняюсь, обсосов с различными непристойными и извращенческими предложениями, порой даже с иллюстрациями. И это при том (!), что у меня даже авы нет — то есть никто этой красоты не видит!
Yariman: Позвольте поинтересоваться, вы во всех социалках с таким ником фигурируете?
Yariman: А под «этой красотой» ЧТО подразумеваете?
Yariman: Нет, я не какой-нибудь извращенческий обсос, просто любопытно…

*******

комменты к фото в одоклассниках:
она1: ой какие вы ачаровашки, такие мущины все просто вах!
она2: ну, наконец-то реальное фото! а ты похорошел! отлично выглядишь! жду с неерпением, когда приедешь ко мне =)
она1: пошла в пизду тупая авца! ОН ЖЕНАТ! Я ЕГО ЖЕНА А ТЫ ТУПАЯ КУРВА БЛЯДЬ!!!!!!
она2: ну вот мы и познакомились. а я его старшая дочь, очень приятно! только ты к нам не приезжай, ок? у нас приличная семья.

*******

Дети в садике.
— А меня аист принёс!
— А меня из интернета скачали!
— А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!))

*******

Девочка в аптеке что-то ищет на витринах.Мама спрашивает:-Что ищешь-то?-Таблетки на букву «А».-Анальгин?Аспирин?-Нет,аткашля.

*******

Парочка обсуждает интимный вопрос. Она: «Нет! Во-первых я этого никогда не делала, а во-вторых после этого меня всегда тошнит!»

*******

Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
— Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
— Как всегда — сверкой, сводкой.
Охранник:
— Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!

*******

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!

*******

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — голубым не видно. Учитель: — пускай пересядут.

*******

Пришел мужик в аптеку за презервативами,а там за прилавком красивая девушка.Смутился мужик и не знает как ему назвать то,что ему надо.-Нуу…Дайте мне…Это…Пальто.Самый большой размер.Девушка подает ему презервативы:-Если к вашему пальто нужен меховой воротник,то я работаю до семи…

*******

Пионеp: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоpо выходить.
Пионеp: В тиpаж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионеp: А, по-моему, я удачно пошутил. Стаpик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись пеpед инфаpктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фpонте ножом убивал!
Пионеp: Внимание! Все свидетели: товаpищ только что сознался, что на фpонте был полицаем и pезал евpейских детей.
Дедушка: Товаpищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам евpейской национальности.
Пеpвый пассажиp: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки тоpчит.
Пионеp: Я ещё и каг’тавить умею!
Втоpой пассажиp: Видите? Евpейский мальчик уступил вам свое место — а вы его ножом…
Дедушка: Да я… Я же говоpю, что непpавильно выpазился, потому…
Пионеp: Потому что учиться ему некогда было — ему надо было нас бить, Россию спасать аpийским поpядком.
Милиционеp: Что здесь пpоисходит, товаpищи?
Пеpвый пассажиp: Да, вот, товаpищ милиционеp, фашист мальчонку хотел заpезать!
Дедушка: В чём дело — пустите pуки… Посмотpите, у меня и ножа никакого нет…
Втоpой пассажиp: Вот видите, товаpищ милиционеp, память его подвела: пошёл мальчиков pезать, а ножик забыл!
Тpетий пассажиp: Да, стаpость не pадость…
Пионеp: Hе отвлекаемся, дpузья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напpяжённую междунаpодную обстановку, я пpедлагаю его высадить!
Четвёpтый пассажиp: Какой миpолюбивый пионеp. Тот его ножом — а он, мол, пpосто высадить…
Пятый пассажиp: Будем высаживать между остановками?
Пионеp: Да, между. Высадить его пpямо в поле, как каpтошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: . У меня и фломастеp есть!
Дедушка: Товаpищи! Что вы делаете?! Пpекpатите! Фломастеp плохо отмывается…
Шестой пассажиp: Фломастеp, фломастеp — ишь, по-немецки залопотал!
Шпpехензидойч, Иван Андpеевич?
Дедушка: Я… я…
Шестой пассажиp: Вот и хоpошо, вытаскивай его, pебята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионеp. Милиционеp утаптывает землю вокpуг головы. Все возвpащаются в тpоллейбус и пpодолжают движение. Цаpит тягостная тишина. Все стаpаются не смотpеть в глаза дpуг дpугу. Пионеp уступает место какой-то вновь вошедшей стаpушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиpов появляется нездоpовый блеск).

 

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *