Анекдоты дня

Неза­муж­няя 42-лет­няя биб­лио­те­кар­ша Люда меч­та­ет, что­бы чита­тель взял ее на 10 дней и вер­нул потре­пан­ной.

*******

Ты чего такая взвин­чен­ная? Что слу­чи­лось?
— Пода­ри­ла мужу на 23 фев­ра­ля набор рыбо­лов­ных бле­сен.
— Ну, все пра­виль­но. Он у тебя уже 10 лет каж­дые выход­ные на рыбал­ку уез­жа­ет. Чего не так?
— Он его в руках вер­тел, вер­тел и спра­ши­ва­ет: “А что это такое?”

*******

Тёща зятю:
— И за что толь­ко моя доч­ка тебя любит?
Зять: — Пока­зать?

*******

На зав­тра обе­ща­ют моро­зы.
Под­хо­жу к сво­ей машине, рядом девач­ка вты­ка­ет под капот сво­ей I10,
— Вам помочь?
— Нет, не надо, мне ска­за­ли, что в мороз нуж­но сни­мать акку­му­ля­тор…
Вытас­ки­ва­ет акку­му­ля­тор, ста­вит его в багаж­ник, закры­ва­ет маши­ну и ухо­дит.

*******

C подру­гой через виде­очат:
yyy: Стас, что-то ты сего­дня нечёт­кий.
xxx: Подо­жди, сей­час за кепоч­кой схо­жу!

*******

АннаЛ: Все ваши соци­ал­ки — это без­дон­ный рас­сад­ник раз­вра­та и поро­ка!!! Как ни зай­ду — сра­зу шквал сооб­ще­ний от вся­ких, я изви­ня­юсь, обсо­сов с раз­лич­ны­ми непри­стой­ны­ми и извра­щен­че­ски­ми пред­ло­же­ни­я­ми, порой даже с иллю­стра­ци­я­ми. И это при том (!), что у меня даже авы нет — то есть никто этой кра­со­ты не видит!
Yariman: Поз­воль­те поин­те­ре­со­вать­ся, вы во всех соци­ал­ках с таким ником фигу­ри­ру­е­те?
Yariman: А под “этой кра­со­той” ЧТО под­ра­зу­ме­ва­е­те?
Yariman: Нет, я не какой-нибудь извра­щен­че­ский обсос, про­сто любо­пыт­но…

*******

ком­мен­ты к фото в одо­класс­ни­ках:
она1: ой какие вы ача­ро­ваш­ки, такие мущи­ны все про­сто вах!
она2: ну, нако­нец-то реаль­ное фото! а ты похо­ро­шел! отлич­но выгля­дишь! жду с неер­пе­ни­ем, когда при­е­дешь ко мне =)
она1: пошла в пиз­ду тупая авца! ОН ЖЕНАТ! Я ЕГО ЖЕНА А ТЫ ТУПАЯ КУРВА БЛЯДЬ!!!!!!
она2: ну вот мы и позна­ко­ми­лись. а я его стар­шая дочь, очень при­ят­но! толь­ко ты к нам не при­ез­жай, ок? у нас при­лич­ная семья.

*******

Дети в сади­ке.
— А меня аист при­нёс!
— А меня из интер­не­та ска­ча­ли!
— А у нас семья не бога­тая, папа сам всё дела­ет!))

*******

Девоч­ка в апте­ке что-то ищет на витринах.Мама спрашивает:-Что ищешь-то?-Таблетки на бук­ву “А”.-Анальгин?Аспирин?-Нет,аткашля.

*******

Пароч­ка обсуж­да­ет интим­ный вопрос. Она: “Нет! Во-пер­вых я это­го нико­гда не дела­ла, а во-вто­рых после это­го меня все­гда тош­нит!”

*******

Охран­ник пред­при­я­тия зво­нит в каби­нет Глав­но­го бух­гал­те­ра, и спра­ши­ва­ет:
— Ну что, чем ты там зани­ма­ешь­ся?
Оза­да­чен­ный Глав­бух отве­ча­ет:
— Как все­гда — свер­кой, свод­кой.
Охран­ник:
— Быст­рее выго­няй Вер­ку и прячь вод­ку! К тебе про­вер­ка идет!

*******

Да не кри­чи ты так! Что про­си­ла, то и при­нес! Я ж не знал, что дам­ские паль­чи­ки — это вино­град!

*******

Учи­тель пишет на дос­ке цвет­ны­ми мел­ка­ми. Голос из клас­са: — голу­бым не вид­но. Учи­тель: — пус­кай пере­ся­дут.

*******

При­шел мужик в апте­ку за презервативами,а там за при­лав­ком кра­си­вая девушка.Смутился мужик и не зна­ет как ему назвать то,что ему надо.-Нуу…Дайте мне…Это…Пальто.Самый боль­шой размер.Девушка пода­ет ему презервативы:-Если к ваше­му паль­то нужен мехо­вой воротник,то я рабо­таю до семи…

*******

Пио­неp: Сади­тесь, пожа­луй­ста, на моё место. Я моло­дой, я постою!
Дедуш­ка: Спа­си­бо, вну­чек, но мне скоpо выхо­дить.
Пио­неp: В тиpаж?
Дедуш­ка: Как тебе не стыд­но! Я тебе в дедуш­ки гожусь!
Пио­неp: А, по-мое­му, я удач­но пошу­тил. Стаpик, ты одной ногой в моги­ле, хоть улыб­нись пеpед инфаpк­том!
Дедуш­ка: Уйми­те его кто-нибудь! Соп­ляк! Я таких, как ты, на фpон­те ножом уби­вал!
Пио­неp: Вни­ма­ние! Все сви­де­те­ли: товаpищ толь­ко что сознал­ся, что на фpон­те был поли­ца­ем и pезал евpей­ских детей.
Дедуш­ка: Товаpи­щи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам евpей­ской наци­о­наль­но­сти.
Пеp­вый пас­са­жиp: Hу, как это вы не зна­ли?! Что, по нему не вид­но, что ли? Вон какой шно­бель из-под пилот­ки тоp­чит.
Пио­неp: Я ещё и каг’тавить умею!
Втоpой пас­са­жиp: Види­те? Евpей­ский маль­чик усту­пил вам свое место — а вы его ножом…
Дедуш­ка: Да я… Я же говоpю, что непpа­виль­но выpа­зил­ся, пото­му…
Пио­неp: Пото­му что учить­ся ему неко­гда было — ему надо было нас бить, Рос­сию спа­сать аpий­ским поpяд­ком.
Мили­ци­о­неp: Что здесь пpо­ис­хо­дит, товаpи­щи?
Пеp­вый пас­са­жиp: Да, вот, товаpищ мили­ци­о­неp, фашист маль­чон­ку хотел заpе­зать!
Дедуш­ка: В чём дело — пусти­те pуки… Посмо­тpи­те, у меня и ножа ника­ко­го нет…
Втоpой пас­са­жиp: Вот види­те, товаpищ мили­ци­о­неp, память его под­ве­ла: пошёл маль­чи­ков pезать, а ножик забыл!
Тpе­тий пас­са­жиp: Да, стаpость не pадость…
Пио­неp: Hе отвле­ка­ем­ся, дpу­зья! Что будем делать с фаши­стом? Учи­ты­вая напpя­жён­ную меж­ду­наpод­ную обста­нов­ку, я пpед­ла­гаю его выса­дить!
Чет­вёpтый пас­са­жиp: Какой миpо­лю­би­вый пио­неp. Тот его ножом — а он, мол, пpо­сто выса­дить…
Пятый пас­са­жиp: Будем выса­жи­вать меж­ду оста­нов­ка­ми?
Пио­неp: Да, меж­ду. Выса­дить его пpя­мо в поле, как каpтош­ку! Чтоб одна баш­ка толь­ко из зем­ли, а на лбу над­пись: . У меня и фло­ма­стеp есть!
Дедуш­ка: Товаpи­щи! Что вы дела­е­те?! Пpекpа­ти­те! Фло­ма­стеp пло­хо отмы­ва­ет­ся…
Шестой пас­са­жиp: Фло­ма­стеp, фло­ма­стеp — ишь, по-немец­ки зало­по­тал!
Шпpе­хен­зи­дойч, Иван Андpе­е­вич?
Дедуш­ка: Я… я…
Шестой пас­са­жиp: Вот и хоpо­шо, вытас­ки­вай его, pебя­та!

(Фаши­ста вытас­ки­ва­ют и сажа­ют в поле, как посо­ве­то­вал пио­неp. Мили­ци­о­неp утап­ты­ва­ет зем­лю вокpуг голо­вы. Все возвpа­ща­ют­ся в тpол­лей­бус и пpо­дол­жа­ют дви­же­ние. Цаpит тягост­ная тиши­на. Все стаpа­ют­ся не смо­тpеть в гла­за дpуг дpу­гу. Пио­неp усту­па­ет место какой-то вновь вошед­шей стаpуш­ке. Та кокет­ли­во отка­зы­ва­ет­ся. В гла­зах пас­са­жиpов появ­ля­ет­ся нездоpо­вый блеск).

 

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *