Анекдоты дня

Неза­муж­няя 42-летняя биб­лио­те­карша Люда меч­тает, чтобы чита­тель взял ее на 10 дней и вер­нул потрепанной.

*******

Ты чего такая взвин­чен­ная? Что слу­чи­лось?
– Пода­рила мужу на 23 фев­раля набор рыбо­лов­ных бле­сен.
– Ну, все пра­вильно. Он у тебя уже 10 лет каж­дые выход­ные на рыбалку уез­жает. Чего не так?
– Он его в руках вер­тел, вер­тел и спра­ши­вает: “А что это такое?”

*******

Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?

*******

На зав­тра обе­щают морозы.
Под­хожу к своей машине, рядом девачка вты­кает под капот своей I10,
– Вам помочь?
– Нет, не надо, мне ска­зали, что в мороз нужно сни­мать акку­му­ля­тор…
Вытас­ки­вает акку­му­ля­тор, ста­вит его в багаж­ник, закры­вает машину и уходит.

*******

C подру­гой через виде­очат:
yyy: Стас, что-то ты сего­дня нечёт­кий.
xxx: Подо­жди, сей­час за кепоч­кой схожу!

*******

АннаЛ: Все ваши соци­алки — это без­дон­ный рас­сад­ник раз­врата и порока!!! Как ни зайду — сразу шквал сооб­ще­ний от вся­ких, я изви­ня­юсь, обсо­сов с раз­лич­ными непри­стой­ными и извра­щен­че­скими пред­ло­же­ни­ями, порой даже с иллю­стра­ци­ями. И это при том (!), что у меня даже авы нет — то есть никто этой кра­соты не видит!
Yariman: Поз­вольте поин­те­ре­со­ваться, вы во всех соци­ал­ках с таким ником фигу­ри­ру­ете?
Yariman: А под “этой кра­со­той” ЧТО под­ра­зу­ме­ва­ете?
Yariman: Нет, я не какой-нибудь извра­щен­че­ский обсос, про­сто любопытно…

*******

ком­менты к фото в одо­класс­ни­ках:
она1: ой какие вы ача­ро­вашки, такие мущины все про­сто вах!
она2: ну, наконец-то реаль­ное фото! а ты похо­ро­шел! отлично выгля­дишь! жду с неер­пе­нием, когда при­е­дешь ко мне =)
она1: пошла в пизду тупая авца! ОН ЖЕНАТ! Я ЕГО ЖЕНА А ТЫ ТУПАЯ КУРВА БЛЯДЬ!!!!!!
она2: ну вот мы и позна­ко­ми­лись. а я его стар­шая дочь, очень при­ятно! только ты к нам не при­ез­жай, ок? у нас при­лич­ная семья.

*******

Дети в садике.
– А меня аист при­нёс!
– А меня из интер­нета ска­чали!
– А у нас семья не бога­тая, папа сам всё делает!))

*******

Девочка в аптеке что-то ищет на витринах.Мама спрашивает:-Что ищешь-то?-Таблетки на букву “А”.-Анальгин?Аспирин?-Нет,аткашля.

*******

Парочка обсуж­дает интим­ный вопрос. Она: “Нет! Во-первых я этого нико­гда не делала, а во-вторых после этого меня все­гда тошнит!”

*******

Охран­ник пред­при­я­тия зво­нит в каби­нет Глав­ного бух­гал­тера, и спра­ши­вает:
– Ну что, чем ты там зани­ма­ешься?
Оза­да­чен­ный Глав­бух отве­чает:
– Как все­гда — свер­кой, свод­кой.
Охран­ник:
– Быст­рее выго­няй Верку и прячь водку! К тебе про­верка идет!

*******

Да не кричи ты так! Что про­сила, то и при­нес! Я ж не знал, что дам­ские паль­чики — это виноград!

*******

Учи­тель пишет на доске цвет­ными мел­ками. Голос из класса: — голу­бым не видно. Учи­тель: — пус­кай пересядут.

*******

При­шел мужик в аптеку за презервативами,а там за при­лав­ком кра­си­вая девушка.Смутился мужик и не знает как ему назвать то,что ему надо.-Нуу…Дайте мне…Это…Пальто.Самый боль­шой размер.Девушка подает ему презервативы:-Если к вашему пальто нужен мехо­вой воротник,то я рабо­таю до семи…

*******

Пио­неp: Сади­тесь, пожа­луй­ста, на моё место. Я моло­дой, я постою!
Дедушка: Спа­сибо, вну­чек, но мне скоpо выхо­дить.
Пио­неp: В тиpаж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пио­неp: А, по-моему, я удачно пошу­тил. Стаpик, ты одной ногой в могиле, хоть улыб­нись пеpед инфаpк­том!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Соп­ляк! Я таких, как ты, на фpонте ножом уби­вал!
Пио­неp: Вни­ма­ние! Все сви­де­тели: товаpищ только что сознался, что на фpонте был поли­цаем и pезал евpей­ских детей.
Дедушка: Товаpищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам евpей­ской наци­о­наль­но­сти.
Пеp­вый пас­са­жиp: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шно­бель из-под пилотки тоp­чит.
Пио­неp: Я ещё и каг’тавить умею!
Втоpой пас­са­жиp: Видите? Евpей­ский маль­чик усту­пил вам свое место — а вы его ножом…
Дедушка: Да я… Я же говоpю, что непpа­вильно выpа­зился, потому…
Пио­неp: Потому что учиться ему неко­гда было — ему надо было нас бить, Рос­сию спа­сать аpий­ским поpяд­ком.
Мили­ци­о­неp: Что здесь пpо­ис­хо­дит, товаpищи?
Пеp­вый пас­са­жиp: Да, вот, товаpищ мили­ци­о­неp, фашист маль­чонку хотел заpе­зать!
Дедушка: В чём дело — пустите pуки… Посмо­тpите, у меня и ножа ника­кого нет…
Втоpой пас­са­жиp: Вот видите, товаpищ мили­ци­о­неp, память его под­вела: пошёл маль­чи­ков pезать, а ножик забыл!
Тpе­тий пас­са­жиp: Да, стаpость не pадость…
Пио­неp: Hе отвле­ка­емся, дpу­зья! Что будем делать с фаши­стом? Учи­ты­вая напpя­жён­ную меж­ду­наpод­ную обста­новку, я пpед­ла­гаю его выса­дить!
Чет­вёpтый пас­са­жиp: Какой миpо­лю­би­вый пио­неp. Тот его ножом — а он, мол, пpо­сто выса­дить…
Пятый пас­са­жиp: Будем выса­жи­вать между оста­нов­ками?
Пио­неp: Да, между. Выса­дить его пpямо в поле, как каpтошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу над­пись: . У меня и фло­ма­стеp есть!
Дедушка: Товаpищи! Что вы дела­ете?! Пpекpа­тите! Фло­ма­стеp плохо отмы­ва­ется…
Шестой пас­са­жиp: Фло­ма­стеp, фло­ма­стеp — ишь, по-немецки зало­по­тал!
Шпpе­хен­зи­дойч, Иван Андpе­е­вич?
Дедушка: Я… я…
Шестой пас­са­жиp: Вот и хоpошо, вытас­ки­вай его, pебята!

(Фаши­ста вытас­ки­вают и сажают в поле, как посо­ве­то­вал пио­неp. Мили­ци­о­неp утап­ты­вает землю вокpуг головы. Все возвpа­ща­ются в тpол­лей­бус и пpо­дол­жают дви­же­ние. Цаpит тягост­ная тишина. Все стаpа­ются не смо­тpеть в глаза дpуг дpугу. Пио­неp усту­пает место какой-то вновь вошед­шей стаpушке. Та кокет­ливо отка­зы­ва­ется. В гла­зах пас­са­жиpов появ­ля­ется нездоpо­вый блеск).

 

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>