Анекдоты дня

— Ты говоришь, что я
красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь
красивый?
— И там тоже красивый.
Товарищ, лейтенант, ну
отдайте права, мне ехать надо!

*******

Юная, красивая, стройная,
нежная с прекрасными серыми
глазами, вкусно готовлю,
голова не болит… никого не
ищу… просто хвастаюсь!

*******

Зашел один психиатр в гости в клинику другого психиатра и спрашивает: «Это пациент кем себя воображает? А этот? А тот?» Коллега отвечает: «это -Наполеон, это — Сталин, а этот автомобилем себя считает.» Гость спрашивает: «И как ты его лечишь?» — А я его не лечу. — отвечает хозяин клиники. — Я на нём домой езжу.

*******

Идет мужик по полю,смотрит — колодец.Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек.Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу.Мужику очень понравилось,посмотрел вокруг -лежит кусок рельсы, они его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу -КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка испрашивает: «Сынок ты здесь козы негде не видел?». «Да 2 секунды назад прыгнула в колодец». Бабка аж ахнула:»Как в колодец?Яж её к рельсе привязала!»

********

Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: «Отклонись влево, Джони». Удивился ковбой, но послушался. В тот-же миг –– «Вжжж» –– справа томогавк. И снова внутренний голос: «Отклонись вправо, Джони». Только отклонился –– слева –– «Шшшш» –– копье. Тут у него лошадь пала. «Лезь на дерево, Джони» –– говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали враги, окружили дерево. «Дааа, Джони», –– сказал внутренний голос, –– «тут-то тебе и пи@ец!»

*******

Две подруги болтают по телефону:

…– Ага,… ага,… ну да,… ну да,… вот именно,… ага,… вот дура-то!
,… голубенькое с оборочками,… ага,… ага,… вот дурак-то!,…
на Черкизовском,… ага,… ложку соли на стакан,… ага, на стакан,…
не бери в голову,… вот козлина-то!,…36-й,… с подследником,…
ага,… гони ты его в шею!,… да,… да,…. вчера к маме,… ага,…
что ты говоришь?!,… ага,… да ты что?!,… да ты что?!…, вот именно!,… прямо так и сказал?!!!,… да,… ага,… да,… красилась,…
ага,… нормально,… да ты что?!!!,… да ты что?!!!!!….. вот козел!!!
,…. записалась,… ага,… по 100 долларов,… ага,… ага,… на ночь смыть,… вот именно,… вот именно!… Ой!… Ааааа-а-а-а-а-а,…
оооо-о-о-о-о-о-о-о,… йее-е-е-е!!!!!!…………………………
Да не с ума!…. Это у нас с Васькой оргазм был!…. ага,… ага,…
трезвый,… придем,… ага…

*******

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька…
— да, красивая (кокетливо так)
— наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— и никому не даешь, наверное…
— Hе даю, никому (гордо)
— потом тааааааак пожалееееешь, девонька…

*******

— Выходи за меня замуж. — Хорошо, Согласна! И тишина… — Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? — Да я и так уже, кажется, лишнего пиз-..))нул.

*******

Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе.

*******

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в «воздушные ямы»… У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
— Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
— Милая, на постирай.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *