Анекдоты дня

Рано утром тесть сидит на кухне, спо­кой­но поедая сме­та­ну, толь­ко что куп­лен­ную в молоч­ном мага­зине.
В кух­ню вхо­дит его жена, и, видя такое без­об­ра­зие (мир­но сидя­ще­го, да еще погло­ща­ю­ще­го сме­та­ну мужа), спра­ши­ва­ет:
— Ты чего это сме­та­ну ешь? Оста­вил бы ребен­ку!
Тесть, не пово­ра­чи­вая голо­вы:
— Там есть еще, — и про­дол­жа­ет мир­но пастись.
— А если и я захо­чу?
— Открой холо­диль­ник, там и тебе хва­тит.
— А мама моя, что, не чело­век?
Тесть пово­ра­чи­ва­ет­ся, в упор смот­рит на супру­гу, и раз­дель­но так про­из­но­сит:
— Я купил на всех, — и воз­вра­ща­ет­ся к сво­е­му заня­тию.
Секунд­ная пау­за, после чего жена выда­ет:
— А зачем ты потра­тил столь­ко денег?

*****
Решил занять­ся спор­том. С энту­зи­аз­мом сыг­рал четы­ре пар­тии в шах­ма­ты с Айпа­дом
*****
— Милая, чем это от тебя так заме­ча­тель­но пах­нет?
— Духа­ми, кото­рые ты мне вче­ра пода­рил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмот­ри в кошель­ке!
*****
На ули­це гуля­ет мама со сво­ей малень­кой дочур­кой. Вдруг видят как кот кош­ку « топ­чет», и при этом оба дико орут. Мама вос­кли­ца­ет:
— Ой, бед­нень­кая кошеч­ка!
Доч­ка ее успо­ка­и­ва­ет:
— Да ты мама так не пере­жи­вай, он потр%%ает ее и отпу­стит!
*****
В деревне Гадю­ки­но открыл­ся секс-шоп. В ассор­ти­мен­те име­ют­ся: рези­но­вые вилы, пере­нос­ной сено­вал, пре­зер­ва­ти­вы со вку­сом кар­тош­ки и надув­ной пред­се­да­тель кол­хо­за.
*****
Мама соби­ра­ет сына в поход:
— Вот, сынок, поло­жи­ла тебе мас­ло, хлеб и кило­грамм гвоз­дей.
— Но зачем?
— Как зачем? Мас­ло на хлеб нама­жешь и поешь…
— А гвоз­ди?
— Ну вот же они, поло­жи­ла!
*****
На началь­ство ссать мож­но, глав­ное ширин­ку не рас­сте­ги­вать…
*****
Сель­ский мага­зин­чик с при­лав­ком, про­дав­цом и оче­ре­дью.
Про­да­вец, улы­ба­ясь, обра­ща­ет­ся к зашед­шей за покуп­ка­ми дач­ни­це:
— Ну, что девуш­ке хочет­ся?
Та, задум­чи­во:
— Девуш­ке хочет­ся водоч­ки…
И груст­но добав­ля­ет:
— Но надо-то ей хле­ба…
*****
Дере­вен­ская укра­ин­ская изба… моло­дая баба в пол­ном соку, кровь с моло­ком, хло­по­чет по хозяй­ству: моет, сти­ра­ет, месит тесто, печет пирож­ки… В углу на лав­ке спит тще­душ­ный мужи­чон­ка и посто­ян­но нерв­но во сне вздра­ги­ва­ет.
Баба тря­сет его за пле­чо. Он, испу­ган­но вска­ки­вая, про­сы­па­ет­ся:
— Шо, опять тра­хац­цо?!
Баба с улыб­кой:
— Пирож­ка поешь, еб*ка гроз­ный.
*****
— Доча, когда я гово­рил тебе прий­ти домой, как Золуш­ка, я имел вви­ду не поз­же полу­но­чи, а не в одной туф­ле и без пла­тья!
*****
А заме­ча­ли, что когда вы за рулем, каж­дый кто едет мед­лен­нее вас — мудакб­ля, а каж­дый кто едет быст­рее вас — шума­хе­ре­ба­ный?…
*****
Жен­щи­на подру­ге по теле­фо­ну:
— Я у сво­е­го попро­си­ла 25 тысяч на туфли.
Как дума­ешь, я пре­уве­ли­чи­ла или при­умень­ши­ла?
Муж из кух­ни:
— Приху­ела!

*****
Под­бе­га­ет дочь к папе и гово­рит:
— Папа, папа давай уедем с это­го дома.
— Поче­му?
— Мне слу­жан­ка ска­за­ла, что тут водят­ся при­зра­ки.
— Доч­ка, соби­рай­ся немед­лен­но!
— Поче­му пап?
— Пото­му что у нас нет слу­жа­нок!
*****
Мамы объ­яви­ли об отзы­ве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпус­ка, пото­му что ужин сты­нет.
*****
Поэто­му я не люб­лю выход­ные. Толь­ко настро­ишь­ся поси­деть воз­ле ками­на с чашеч­кой кофе в крес­ле-качал­ке… И тут БАЦ. Выяс­ня­ет­ся, что у тебя нет ни ками­на, ни кофе, ни крес­ла-качал­ки.
*****
Семи­де­ся­ти­вось­ми­лет­няя Клав­дия Пет­ров­на пре­крас­но зна­ла, что на нее никто не поду­ма­ет, поэто­му спо­кой­но жгла кноп­ки в лиф­те.
*****
Сома­лий­ский пират нахо­дясь в боль­ни­це захва­тил чужое суд­но.
*****
Это ж как надо нена­ви­деть сво­е­го ребён­ка, что­бы при фами­лии Што­па­ный назвать маль­чи­ка Антон?
*****
Насто­я­щая жен­щи­на может бес­ко­неч­но дол­го смот­реть на три вещи…, а купить тушь.
*****
В посте­ли жена Ген­на­дия Мала­хо­ва даже заик­нуть­ся боит­ся, что у неё голо­ва болит.
*****
Луч­шее окон­ча­ние спо­ра с жен­щи­ной — при­тво­рить­ся мерт­вым
*****
Баб­ка про­даст на база­ре тра­ву от тара­ка­нов.
Под­хо­дит мужик:
— От чего трав­ка?
— От тара­ка­нов,
— А как ею поль­зо­вать­ся?
— Да пой­ма­ешь тара­ка­на и этой трав­кой по мор­де, по мор­де!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *