Анекдоты дня

Рано утром тесть сидит на кухне, спо­койно поедая сме­тану, только что куп­лен­ную в молоч­ном мага­зине.
В кухню вхо­дит его жена, и, видя такое без­об­ра­зие (мирно сидя­щего, да еще погло­ща­ю­щего сме­тану мужа), спра­ши­вает:
– Ты чего это сме­тану ешь? Оста­вил бы ребенку!
Тесть, не пово­ра­чи­вая головы:
– Там есть еще, — и про­дол­жает мирно пастись.
– А если и я захочу?
– Открой холо­диль­ник, там и тебе хва­тит.
– А мама моя, что, не чело­век?
Тесть пово­ра­чи­ва­ется, в упор смот­рит на супругу, и раз­дельно так про­из­но­сит:
– Я купил на всех, — и воз­вра­ща­ется к сво­ему заня­тию.
Секунд­ная пауза, после чего жена выдает:
– А зачем ты потра­тил столько денег?

*****
Решил заняться спор­том. С энту­зи­аз­мом сыг­рал четыре пар­тии в шах­маты с Айпа­дом
*****
– Милая, чем это от тебя так заме­ча­тельно пах­нет?
– Духами, кото­рые ты мне вчера пода­рил!
– Я тебе не дарил духи!
– Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
*****
На улице гуляет мама со своей малень­кой дочур­кой. Вдруг видят как кот кошку « топ­чет», и при этом оба дико орут. Мама вос­кли­цает:
– Ой, бед­нень­кая кошечка!
Дочка ее успо­ка­и­вает:
– Да ты мама так не пере­жи­вай, он потр%%ает ее и отпу­стит!
*****
В деревне Гадю­кино открылся секс-шоп. В ассор­ти­менте име­ются: рези­но­вые вилы, пере­нос­ной сено­вал, пре­зер­ва­тивы со вку­сом кар­тошки и надув­ной пред­се­да­тель кол­хоза.
*****
Мама соби­рает сына в поход:
– Вот, сынок, поло­жила тебе масло, хлеб и кило­грамм гвоз­дей.
– Но зачем?
– Как зачем? Масло на хлеб нама­жешь и поешь…
– А гвозди?
– Ну вот же они, поло­жила!
*****
На началь­ство ссать можно, глав­ное ширинку не рас­сте­ги­вать…
*****
Сель­ский мага­зин­чик с при­лав­ком, про­дав­цом и оче­ре­дью.
Про­да­вец, улы­ба­ясь, обра­ща­ется к зашед­шей за покуп­ками дач­нице:
– Ну, что девушке хочется?
Та, задум­чиво:
– Девушке хочется водочки…
И грустно добав­ляет:
– Но надо-то ей хлеба…
*****
Дере­вен­ская укра­ин­ская изба… моло­дая баба в пол­ном соку, кровь с моло­ком, хло­по­чет по хозяй­ству: моет, сти­рает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тще­душ­ный мужи­чонка и посто­янно нервно во сне вздра­ги­вает.
Баба тря­сет его за плечо. Он, испу­ганно вска­ки­вая, про­сы­па­ется:
– Шо, опять тра­хаццо?!
Баба с улыб­кой:
– Пирожка поешь, еб*ка гроз­ный.
*****
– Доча, когда я гово­рил тебе прийти домой, как Золушка, я имел ввиду не позже полу­ночи, а не в одной туфле и без пла­тья!
*****
А заме­чали, что когда вы за рулем, каж­дый кто едет мед­лен­нее вас — мудакбля, а каж­дый кто едет быст­рее вас — шума­хе­ре­ба­ный?…
*****
Жен­щина подруге по теле­фону:
– Я у сво­его попро­сила 25 тысяч на туфли.
Как дума­ешь, я пре­уве­ли­чила или при­умень­шила?
Муж из кухни:
– Прихуела!

*****
Под­бе­гает дочь к папе и гово­рит:
– Папа, папа давай уедем с этого дома.
– Почему?
– Мне слу­жанка ска­зала, что тут водятся при­зраки.
– Дочка, соби­райся немед­ленно!
– Почему пап?
– Потому что у нас нет слу­жа­нок!
*****
Мамы объ­явили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин сты­нет.
*****
Поэтому я не люблю выход­ные. Только настро­ишься поси­деть возле камина с чашеч­кой кофе в кресле-качалке… И тут БАЦ. Выяс­ня­ется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
*****
Семи­де­ся­ти­вось­ми­лет­няя Клав­дия Пет­ровна пре­красно знала, что на нее никто не поду­мает, поэтому спо­койно жгла кнопки в лифте.
*****
Сома­лий­ский пират нахо­дясь в боль­нице захва­тил чужое судно.
*****
Это ж как надо нена­ви­деть сво­его ребёнка, чтобы при фами­лии Што­па­ный назвать маль­чика Антон?
*****
Насто­я­щая жен­щина может бес­ко­нечно долго смот­реть на три вещи…, а купить тушь.
*****
В постели жена Ген­на­дия Мала­хова даже заик­нуться боится, что у неё голова болит.
*****
Луч­шее окон­ча­ние спора с жен­щи­ной — при­тво­риться мерт­вым
*****
Бабка про­даст на базаре траву от тара­ка­нов.
Под­хо­дит мужик:
– От чего травка?
– От тара­ка­нов,
– А как ею поль­зо­ваться?
– Да пой­ма­ешь тара­кана и этой трав­кой по морде, по морде!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>