Анекдоты дня

- А я вче­ра с Тань­кой цело­вал­ся!
— Ну, вот, моло­дец! А гово­рил — не пьешь.
*****
— Саш, давай какое-нить домаш­нее живот­ное заве­дём, а?
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то…
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
*****
Летит аист, несет в клю­ве косын­ку, а в косын­ке — ста­ри­чок.
Летит, летит…
Тут ста­ри­чок тро­га­ет его за шею:
— Слу­шай , ну при­знай­ся что мы заблу­ди­лись!
*****
Два кума:
— Кум! Ты фир­му гово­рят открыл, может возь­мешь меня на рабо­ту?
— Не про­бле­ма! С тебя резю­ме, зна­ние ино­стран­но­го и вла­де­ние ком­пью­те­ром.
— Да, как же ты лов­ко меня послал!
*****
Ночь, кух­ня, откры­тый холо­диль­ник, выле­за­ет здо­ро­вая, нагру­жен­ная жрат­вой мышь.
Впе­ре­вал­ку топа­ет к нор­ке и ото­дви­га­ет лапой малень­кую мыше­лов­ку с засох­шим кусоч­ком сыра:
— Чесс сло­во, ну как дети.
*****
Про­ви­нив­ше­го­ся котён­ка поса­ди­ли в угол, где он про­ви­нил­ся ещё раз
*****
Дaже сaмaя крa­сивaя жен­щинa сомневaет­ся в сво­ей крa­со­те, но зaто лысый, мaлень­кий, пузaтый, с кри­вы­ми ногa­ми мужик — все­гдa, сукa, неотрa­зим!
*****
У попа была соба­ка, поп ее любил,
Она съе­ла кусок мяса, он ее убил.
Очень важ­ный кусок мяса
Отку­сил ковар­ный зверь
И без это­го кусоч­ка
Поп не женит­ся теперь
*****
Еврей женит­ся на вдо­ве.
На сле­ду­ю­щий день, после сва­дьбы, она заста­ет мужа за сбо­ром чемо­да­на.
— Куда это ты соби­ра­ешь­ся?
— Еду в медо­вый месяц.
— А как же я? Не еду?
— А ты уже была!
*****
Вес­на! Хочет­ся влю­бить­ся… а жена про­тив!
*****
Захо­дит мужик в апте­ку и что-то тихо шеп­чет на ухо апте­ка­рю.
Апте­карь (на всю апте­ку):
— Да какие еще защит­ные сред­ства, тут апте­ка, а не Мини­стер­ство Обо­ро­ны.
*****
— Жора! Возь­ми меня!
— С собой?
— Нет, сей­час!
*****
У жен­щин все про­сто: длин­ные воло­сы нуж­но под­стричь, корот­кие — нарас­тить, пря­мые — завить, а куд­ря­вые — выпря­мить.
*****
— А у меня кош­ка необыч­ная.
— И чего в ней тако­го необыч­но­го?
— Вот, посмот­ри фото­гра­фии.
— Ну, сме­та­на, птич­ки, мыши, рыб­ки: И что?
— Кош­ка фото­гра­фи­ро­ва­ла!

*****
Рас­сле­ду­ет­ся дело об изна­си­ло­ва­нии. Сле­до­ва­тель:
— Ну как все про­изо­шло?
Постра­дав­шая:
— Он меня гру­бо раз­дел и начал наси­ло­вать.
— Каким обра­зом?
— Ну я свер­ху, он сни­зу…
*****
Семей­ный обед. За сто­лом отец, сыно­вья. Вдруг отец стар­ше­му:
— Ешь суп как сле­ду­ет! Что ты ковы­ря­ешь­ся еле-еле, смот­реть про­тив­но!
— А чего ты разо­рал­ся?
— Я разо­рал­ся? Ах ты козел!
И раз под­за­тыль­ник!
Дру­гой сын всту­па­ет:
— Папа, ну если чело­век не хочет есть, что ты его застав­ля­ешь да еще бьешь? Ты же про­сто как тиран.
— Я тиран? Ах ты сво­лочь!
И ему раз-раз по ушам. Тут млад­ший кла­дет лож­ку и уши рука­ми закры­ва­ет.
Отец:
— А ты чего закрыл­ся? Ты куша­ешь хоро­шо, веж­ли­вый, отцу не гру­бишь, чего тебе боять­ся?
— Да я знаю, что веж­ли­вый. Это я про­сто на вся­кий слу­чай, ты ж такой м*дак…
*****
“Да зае­ба­ли уже эти прин­цы”, — дума­ла Спя­щая Кра­са­ви­ца.
И дей­стви­тель­но, с поце­лу­я­ми никто не торо­пил­ся…
*****
Бежит малень­кая девоч­ка по полян­ке, цве­точ­ки соби­ра­ет, песен­ки поет:
— Ля-ля-ля-ля… Ой! Тюль­пан­чик!
Сорва­ла, бежит даль­ше.
— Ля-ля-ля-ля… Ой! Неза­бу­доч­ка.
Опять сорва­ла, бежит даль­ше.
— Ля-ля-ля-ля… Ой! Каме­шек! А что под ним?
Под­ни­ма­ет и с жут­кой силой бьет им обрат­но об зем­лю.
— Фу-у-у-у-у-у, блядь, лягуш­ка!
*****
Семья перед обе­дом.
Мама:
— Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
— Мне как и папе.
Мама:
— Пора тебе уже свое мне­ние иметь, а не на дру­гих смот­реть.
Сын:
— Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
— Вот моло­дец.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *