Анекдоты дня

— А я вчера с Танькой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.
*****
— Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то…
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
*****
Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок.
Летит, летит…
Тут старичок трогает его за шею:
— Слушай , ну признайся что мы заблудились!
*****
Два кума:
— Кум! Ты фирму говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Да, как же ты ловко меня послал!
*****
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь.
Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра:
— Чесс слово, ну как дети.
*****
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз
*****
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик — всегдa, сукa, неотрaзим!
*****
У попа была собака, поп ее любил,
Она съела кусок мяса, он ее убил.
Очень важный кусок мяса
Откусил коварный зверь
И без этого кусочка
Поп не женится теперь
*****
Еврей женится на вдове.
На следующий день, после свадьбы, она застает мужа за сбором чемодана.
— Куда это ты собираешься?
— Еду в медовый месяц.
— А как же я? Не еду?
— А ты уже была!
*****
Весна! Хочется влюбиться… а жена против!
*****
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю.
Аптекарь (на всю аптеку):
— Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны.
*****
— Жора! Возьми меня!
— С собой?
— Нет, сейчас!
*****
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.
*****
— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?
— Кошка фотографировала!

*****
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
— Он меня грубо раздел и начал насиловать.
— Каким образом?
— Ну я сверху, он снизу…
*****
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
— А чего ты разорался?
— Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
— Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
— Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
— Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой м*дак…
*****
«Да заебали уже эти принцы», — думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился…
*****
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
— Ля-ля-ля-ля… Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
— Ля-ля-ля-ля… Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
— Ля-ля-ля-ля… Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
— Фу-у-у-у-у-у, блядь, лягушка!
*****
Семья перед обедом.
Мама:
— Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
— Мне как и папе.
Мама:
— Пора тебе уже свое мнение иметь, а не на других смотреть.
Сын:
— Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
— Вот молодец.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *