Анекдоты дня

- А я вчера с Тань­кой цело­вался!
– Ну, вот, моло­дец! А гово­рил — не пьешь.
*****
– Саш, давай какое-нить домаш­нее живот­ное заве­дём, а?
– Наташ — тебе меня мало?!
– Ну, это не то…
– Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
*****
Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — ста­ри­чок.
Летит, летит…
Тут ста­ри­чок тро­гает его за шею:
– Слу­шай , ну при­знайся что мы заблу­ди­лись!
*****
Два кума:
– Кум! Ты фирму гово­рят открыл, может возь­мешь меня на работу?
– Не про­блема! С тебя резюме, зна­ние ино­стран­ного и вла­де­ние ком­пью­те­ром.
– Да, как же ты ловко меня послал!
*****
Ночь, кухня, откры­тый холо­диль­ник, выле­зает здо­ро­вая, нагру­жен­ная жрат­вой мышь.
Впе­ре­валку топает к норке и ото­дви­гает лапой малень­кую мыше­ловку с засох­шим кусоч­ком сыра:
– Чесс слово, ну как дети.
*****
Про­ви­нив­ше­гося котёнка поса­дили в угол, где он про­ви­нился ещё раз
*****
Дaже сaмaя крa­сивaя жен­щинa сомневaется в своей крa­соте, но зaто лысый, мaлень­кий, пузaтый, с кри­выми ногaми мужик — все­гдa, сукa, неотрa­зим!
*****
У попа была собака, поп ее любил,
Она съела кусок мяса, он ее убил.
Очень важ­ный кусок мяса
Отку­сил ковар­ный зверь
И без этого кусочка
Поп не женится теперь
*****
Еврей женится на вдове.
На сле­ду­ю­щий день, после сва­дьбы, она застает мужа за сбо­ром чемо­дана.
– Куда это ты соби­ра­ешься?
– Еду в медо­вый месяц.
– А как же я? Не еду?
– А ты уже была!
*****
Весна! Хочется влю­биться… а жена про­тив!
*****
Захо­дит мужик в аптеку и что-то тихо шеп­чет на ухо апте­карю.
Апте­карь (на всю аптеку):
– Да какие еще защит­ные сред­ства, тут аптека, а не Мини­стер­ство Обо­роны.
*****
– Жора! Возьми меня!
– С собой?
– Нет, сей­час!
*****
У жен­щин все про­сто: длин­ные волосы нужно под­стричь, корот­кие — нарас­тить, пря­мые — завить, а куд­ря­вые — выпря­мить.
*****
– А у меня кошка необыч­ная.
– И чего в ней такого необыч­ного?
– Вот, посмотри фото­гра­фии.
– Ну, сме­тана, птички, мыши, рыбки: И что?
– Кошка фотографировала!

*****
Рас­сле­ду­ется дело об изна­си­ло­ва­нии. Сле­до­ва­тель:
– Ну как все про­изо­шло?
Постра­дав­шая:
– Он меня грубо раз­дел и начал наси­ло­вать.
– Каким обра­зом?
– Ну я сверху, он снизу…
*****
Семей­ный обед. За сто­лом отец, сыно­вья. Вдруг отец стар­шему:
– Ешь суп как сле­дует! Что ты ковы­ря­ешься еле-еле, смот­реть про­тивно!
– А чего ты разо­рался?
– Я разо­рался? Ах ты козел!
И раз под­за­тыль­ник!
Дру­гой сын всту­пает:
– Папа, ну если чело­век не хочет есть, что ты его застав­ля­ешь да еще бьешь? Ты же про­сто как тиран.
– Я тиран? Ах ты сво­лочь!
И ему раз-раз по ушам. Тут млад­ший кла­дет ложку и уши руками закры­вает.
Отец:
– А ты чего закрылся? Ты куша­ешь хорошо, веж­ли­вый, отцу не гру­бишь, чего тебе бояться?
– Да я знаю, что веж­ли­вый. Это я про­сто на вся­кий слу­чай, ты ж такой м*дак…
*****
“Да зае­бали уже эти принцы”, — думала Спя­щая Кра­са­вица.
И дей­стви­тельно, с поце­лу­ями никто не торо­пился…
*****
Бежит малень­кая девочка по полянке, цве­точки соби­рает, песенки поет:
– Ля-ля-ля-ля… Ой! Тюль­пан­чик!
Сорвала, бежит дальше.
– Ля-ля-ля-ля… Ой! Неза­бу­дочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
– Ля-ля-ля-ля… Ой! Каме­шек! А что под ним?
Под­ни­мает и с жут­кой силой бьет им обратно об землю.
– Фу-у-у-у-у-у, блядь, лягушка!
*****
Семья перед обе­дом.
Мама:
– Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
– Мне как и папе.
Мама:
– Пора тебе уже свое мне­ние иметь, а не на дру­гих смот­реть.
Сын:
– Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
– Вот молодец.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>