Анекдоты дня

Одес­ский дво­рик. Дети игра­ют в фут­бол.
Вдруг мяч, раз­бив стек­ло, вле­та­ет в чье-то окно.
Все про­сят схо­дить за мячом Жори­ка, так как он луч­ше всех уме­ет раз­го­ва­ри­вать со стар­ши­ми. Зво­нит Жорик в дверь квар­ти­ры, хозяй­ка откры­ва­ет ему, и он ей гово­рит:
— Пожа­луй­ста, про­сти­те нас. Пони­ма­е­те, у нас был захва­ты­ва­ю­щий фут­боль­ный матч, и вдруг в самый напря­жен­ный момент мяч, опи­сав необыч­ную пара­бо­лу, встре­тил­ся с вашим окном…
Жен­щи­на, уди­вив­шись такой речи, зовет сво­е­го мужа:
— Изя, иди сюда, послу­шай, как кра­си­во гово­рит этот маль­чик.
При­хо­дит муж, и жен­щи­на про­сит Жори­ка повто­рить то, что он ска­зал.
Жорик:
— Я рас­ска­зы­вал вашей супру­ге, что у нас был захва­ты­ва­ю­щий фут­боль­ный матч…
Муж:
— Подо­жди, маль­чик. Эй, дети! Поди­те сюда и послу­шай­те, как надо гово­рить.
При­хо­дят дети.
Жори­ка сно­ва про­сят все повто­рить.
Жорик повто­ря­ет:
— Я рас­ска­зы­вал вашим роди­те­лям, что у нас был захва­ты­ва­ю­щий фут­боль­ный матч, и вдруг в самый напря­жен­ный момент…
Дети:
— Дедуш­ка! Поди сюда! Послу­шай, как этот маль­чик уме­ет гово­рить!
При­хо­дит дедуш­ка.
Жори­ка в оче­ред­ной раз про­сят повто­рить.
Жорик:
— ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!
*****
Все жиль­цы дома номер 17 в воз­расте до 25 лет ски­ну­лись бабе Гале на билет в Амстер­дам, что бы она уви­де­ла насто­я­щих нар­ко­ма­нов и про­сти­ту­ток.
*****
Лев, царь зве­рей, поста­но­вил всех зве­рей в лесу обес­пе­чить мобиль­ной свя­зью. Всем, всем раз­да­ли по теле­фо­ну. Малень­кая мыш­ка дро­жа­щи­ми лап­ка­ми тыка­ет на кно­поч­ки и писк­лявень­ким таким голо­соч­ком дро­жа от стра­ха.
— Але, это лев?
— Да.
— Вели­кий и ужас­ный?
— Да.
— Царь зве­рей?
— Да!?
— (тихим голо­сом) оху­еть…
*****
— Вот видишь, и папа тоже может тебя выку­пать, а ты думал, что без мамы не обой­дем­ся.
— Толь­ко мама все­гда сни­ма­ет с меня ботин­ки.
*****
Муж воз­вра­ща­ет­ся с рабо­ты. Жена всмат­ри­ва­ет­ся:
— Что это у тебя на лбу? Губ­ная пома­да?!
— Да что ты! Посмот­ри — это же кровь! На меня в подъ­ез­де напа­ли, желез­ной тру­бой по голо­ве уда­ри­ли!
— Твое сча­стье…
*****
Ночь. Стук в дверь. Тре­вож­ный жен­ский голос: — Кто там?
— Пору­чик Ржев­ский, мадам!
— Опять буде­те гадо­сти гово­рить и ко мне при­ста­вать?
— Как изво­ли­те, суда­ры­ня!
— Подо­жди­те, зажгу све­чу…
*****
Моло­дая семья с малень­ким сыном при­хо­дят смот­реть куп­лен­ную квар­ти­ру. Ребе­нок смот­рит на пустую
сте­ну и гово­рит:
— А вот здесь мы пол­ку заху­я­рим.
Отец дает под­за­тыль­ник и спра­ши­ва­ет:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что пол­ка здесь нахуй не нуж­на.
*****
— Мам, дай мне два­дцать руб­лей, я их отдам тому бед­но­му дедуш­ке!
— Ты моя умни­ца! А где дедуш­ка сидит?
— А вон там, моро­же­ное про­да­ет!
*****
Сту­дент­ка пере­спа­ла с пре­по­да­ва­те­лем ана­то­мии и ока­за­лось, что она не так уж и пло­хо зна­ет про­пу­щен­ный мате­ри­ал.
*****
До бере­мен­но­сти я спа­ла на живо­те! Во вре­мя бере­мен­но­сти — на боку! После рож­де­ния ребен­ка могу спать даже стоя!
*****
— Доро­гой, что тебе при­го­то­вить на зав­трак? Есть йогурт, тво­ро­жок, мож­но мюс­ли с моло­ком.
— Давай йогурт, тво­рог, мюс­ли. И что-нибудь пожрать.
*****
В супер­мар­ке­те:
— 2 руб­ля не посмот­ри­те?
— Ну, черт с ним, пока­зы­вай­те.
*****
— Нам нуж­но сроч­но поки­нуть этот город, ами­го. Это для нашей же без­опас­но­сти!
— Маам, пере­стань. Я не хочу на дачу.
*****
В дет­ском саду после ссо­ры спо­рят два малы­ша:
— Мой папа тво­е­го папу побьёт!
— А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомо­сек­су­а­лист. Зна­ешь, что он с тво­им папой сде­ла­ет?!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *