Анекдоты дня

Одес­ский дво­рик. Дети играют в фут­бол.
Вдруг мяч, раз­бив стекло, вле­тает в чье-то окно.
Все про­сят схо­дить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет раз­го­ва­ри­вать со стар­шими. Зво­нит Жорик в дверь квар­тиры, хозяйка откры­вает ему, и он ей гово­рит:
– Пожа­луй­ста, про­стите нас. Пони­ма­ете, у нас был захва­ты­ва­ю­щий фут­боль­ный матч, и вдруг в самый напря­жен­ный момент мяч, опи­сав необыч­ную пара­болу, встре­тился с вашим окном…
Жен­щина, уди­вив­шись такой речи, зовет сво­его мужа:
– Изя, иди сюда, послу­шай, как кра­сиво гово­рит этот маль­чик.
При­хо­дит муж, и жен­щина про­сит Жорика повто­рить то, что он ска­зал.
Жорик:
– Я рас­ска­зы­вал вашей супруге, что у нас был захва­ты­ва­ю­щий фут­боль­ный матч…
Муж:
– Подо­жди, маль­чик. Эй, дети! Подите сюда и послу­шайте, как надо гово­рить.
При­хо­дят дети.
Жорика снова про­сят все повто­рить.
Жорик повто­ряет:
– Я рас­ска­зы­вал вашим роди­те­лям, что у нас был захва­ты­ва­ю­щий фут­боль­ный матч, и вдруг в самый напря­жен­ный момент…
Дети:
– Дедушка! Поди сюда! Послу­шай, как этот маль­чик умеет гово­рить!
При­хо­дит дедушка.
Жорика в оче­ред­ной раз про­сят повто­рить.
Жорик:
– ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!
*****
Все жильцы дома номер 17 в воз­расте до 25 лет ски­ну­лись бабе Гале на билет в Амстер­дам, что бы она уви­дела насто­я­щих нар­ко­ма­нов и про­сти­ту­ток.
*****
Лев, царь зве­рей, поста­но­вил всех зве­рей в лесу обес­пе­чить мобиль­ной свя­зью. Всем, всем раз­дали по теле­фону. Малень­кая мышка дро­жа­щими лап­ками тыкает на кно­почки и писк­лявень­ким таким голо­соч­ком дрожа от страха.
– Але, это лев?
– Да.
– Вели­кий и ужас­ный?
– Да.
– Царь зве­рей?
– Да!?
– (тихим голо­сом) оху­еть…
*****
– Вот видишь, и папа тоже может тебя выку­пать, а ты думал, что без мамы не обой­демся.
– Только мама все­гда сни­мает с меня ботинки.
*****
Муж воз­вра­ща­ется с работы. Жена всмат­ри­ва­ется:
– Что это у тебя на лбу? Губ­ная помада?!
– Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъ­езде напали, желез­ной тру­бой по голове уда­рили!
– Твое сча­стье…
*****
Ночь. Стук в дверь. Тре­вож­ный жен­ский голос: — Кто там?
– Пору­чик Ржев­ский, мадам!
– Опять будете гадо­сти гово­рить и ко мне при­ста­вать?
– Как изво­лите, суда­рыня!
– Подо­ждите, зажгу свечу…
*****
Моло­дая семья с малень­ким сыном при­хо­дят смот­реть куп­лен­ную квар­тиру. Ребе­нок смот­рит на пустую
стену и гово­рит:
– А вот здесь мы полку заху­я­рим.
Отец дает под­за­тыль­ник и спра­ши­вает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь нахуй не нужна.
*****
– Мам, дай мне два­дцать руб­лей, я их отдам тому бед­ному дедушке!
– Ты моя умница! А где дедушка сидит?
– А вон там, моро­же­ное про­дает!
*****
Сту­дентка пере­спала с пре­по­да­ва­те­лем ана­то­мии и ока­за­лось, что она не так уж и плохо знает про­пу­щен­ный мате­риал.
*****
До бере­мен­но­сти я спала на животе! Во время бере­мен­но­сти — на боку! После рож­де­ния ребенка могу спать даже стоя!
*****
— Доро­гой, что тебе при­го­то­вить на зав­трак? Есть йогурт, тво­ро­жок, можно мюсли с моло­ком.
— Давай йогурт, тво­рог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
*****
В супер­мар­кете:
— 2 рубля не посмот­рите?
— Ну, черт с ним, пока­зы­вайте.
*****
– Нам нужно срочно поки­нуть этот город, амиго. Это для нашей же без­опас­но­сти!
– Маам, пере­стань. Я не хочу на дачу.
*****
В дет­ском саду после ссоры спо­рят два малыша:
– Мой папа тво­его папу побьёт!
– А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомо­сек­су­а­лист. Зна­ешь, что он с твоим папой сделает?!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>