Анекдоты дня

Про­хо­дит сим­по­зиум по откры­ва­нию сей­фов. Боль­шой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 мил­ли­о­нами бак­сов.
Встают пер­вые пред­ста­ви­тели.
Жюри: Ребята, вы, кто?
– Мы из Фран­ции.
– Что вам нужно и сколько вре­мени?
– Два часа, авто­ген и свет выклю­чить.
Про­хо­дят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выхо­дят сле­ду­ю­щие пред­ста­ви­тели.
– Вы откуда?
– Мы из Ита­лии.
– Что вам нужно и сколько вре­мени?
– Час, авто­ген и свет выклю­чить.
Час про­шел. Сейф на месте, деньги на месте.
Пред­се­да­тель жюри встает:
– Есть еще жела­ю­щие полу­чить 2 мил­ли­она бак­сов?
Встают двое с послед­него ряда.
– Ребята, вы кто?
– Сеня, мы кто?
– Мы из Одессы.
– Что вам нужно и сколько вре­мени?
– Сеня, на пол­часа хва­тит?
– Хва­тит и свет выклю­чить.
Свет выклю­чили. В зале тишина. Про­хо­дит пол­часа. Вклю­чают свет.
Сейф открыт, 2 мил­ли­о­нов бак­сов нет, пер­вые ряды раз­деты и из холла слы­шен голос:
– Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усе­равно в дверь не про­ла­зит!
*****
Училка дик­тует, рас­ха­жи­вая по ауди­то­рии. Под­хо­дит к одной из сту­ден­ток:
– Ива­нова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, бере­менна.
Дик­тует дальше, под­хо­дит к сту­денту:
– Сидо­ров, а у тебя почерк изме­нился после моих слов Ива­но­вой. Похоже, папаша нашелся.
*****
Выдер­жан­ный два­дцать четыре года в бочке из-под хереса одно­со­ло­до­вый виски отка­зался выли­ваться в пла­сти­ко­вый ста­кан­чик.
*****
Сидит ста­рый шот­лан­дец в пабе, сидит, пивко потя­ги­вает, трубку курит. Сидел, сидел и гово­рит:
– Вот эту мель­ницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал кам­ней, наме­сил рас­твор и построил… но почему-то никто не назы­вает меня Макфларен-строитель мель­ниц.
Поси­дел, отхлеб­нул пива, затя­нулся.
– Вот этот сад, в кото­ром сей­час самые боль­шие уро­жаи фрук­тов и ягод, поса­дил я сам, ОДИН(!)… все раду­ются и соби­рают плоды. Но почему-то никто не назы­вает меня Макфларен-садовник.
Поси­дел, отхлеб­нул пива, затя­нулся.
– Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спи­лил дере­вья, ошку­рил и сде­лал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не назы­вает меня Макфларен-строитель мостов.
Поси­дел, отхлеб­нул пива, затя­нулся.
– Но сто­ило один раз оты­меть овцу…
*****
Стоит гру­зин возле обрыва и пла­чет. Подез­жает к нему дру­гой гру­зин:
– Вай, Гоги, доро­гой, почему пла­чешь?
– Посматри туда — и пока­зы­вает паль­цем в обрыв, а там мерс раз­би­тый в щепки лежит.
– “Э, новый купишь, не рас­стра­и­вайся”.
– “Посмотри на перед­нее сиде­ние” — а там девушка лежит руки ноги отдельно.
– Вах, не про­блема, новую заве­дешь.
– Посмотри что у неё во рту.
– Вай, плач Гоги, плач.
*****
Токарь вдум­чиво про­ти­рает гаеч­ный клю­чик тря­поч­кой. К нему под­хо­дит началь­ник и начи­нает гру­зить:
Н: Пет­ров, б@я!!!Ты какого херa домой так рано соби­ра­ешься??? Время всего 17:20!!!
П: Пони­ма­ете, я пока клю­чик тря­поч­кой про­тру, пока ста­нок желез­ной щеточ­кой почищу, пока ручки мыль­цем отмою, пока пере­оде­нусь.… Вот как раз и конец рабо­чего дня насту­пит.…
Н: Нет, Пет­ров!!! Я счи­таю, что это не пра­вильно!!! Вот я соби­ра­юсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться-то? Е*@льникзaкрыл и пошел…,
*****
– Милый, а я без тру­си­ков!
– Оль, ты че дура? как можно забыть одеть трусы?
*****
Врач паци­енту
– Когда у вас послед­ний раз был поло­вой акт?
– Не помню. Щас жене позвоню.
Зво­нит жене
– Циля, когда у нас послед­ний раз был поло­вой акт?
Циля шепо­том:
–А кто гово­рит?
*****
А Вы моли­тесь перед едой?
– Нет, моя жена нор­мально гото­вит.
*****
Учи­тель­ница в школе пред­ла­гает детям при­ду­мать пред­ло­же­ние, в кото­ром слово “пре­красно” упо­треб­ля­ется два­жды. Маша: — “Вчера папа купил маме пре­крас­ное пла­тье, в кото­ром мама пре­красно выгля­дела”. Петя: — “Моя бабушка гото­вит пре­крас­ное пече­нье, кото­рое я пре­красно кушаю”. Вовочка: — “Вчера за ужи­ном, моя сестра объ­явила, что бере­менна, а отец ска­зал: “Пре­красно, б%%%ь, пре­красно!.. “
*****
– Вы зна­ете, мне немножко жмет в груди.
– А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
– Нет, вы меня не поняли, меня жаба душит.
*****
– Знaете, я слы­шaл, что дети рож­дa­ются в кaпу­сте.
– Где?
– В кaпу­сте.
– Где? Где? Где?
– В КАПУСТЕ.
– Где? Где?
– В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
– Г Д Е-Е-Е?
– В П###Е!!!
– Ну вот, a вы гово­рите в кaпусте!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *