Анекдоты дня

Про­хо­дит сим­по­зи­ум по откры­ва­нию сей­фов. Боль­шой зал, жюри, мно­го наро­да. На сцене сейф с 2 мил­ли­о­на­ми бак­сов.
Вста­ют пер­вые пред­ста­ви­те­ли.
Жюри: Ребя­та, вы, кто?
— Мы из Фран­ции.
— Что вам нуж­но и сколь­ко вре­ме­ни?
— Два часа, авто­ген и свет выклю­чить.
Про­хо­дят два часа. Сейф на месте, день­ги на месте.
Выхо­дят сле­ду­ю­щие пред­ста­ви­те­ли.
— Вы отку­да?
— Мы из Ита­лии.
— Что вам нуж­но и сколь­ко вре­ме­ни?
— Час, авто­ген и свет выклю­чить.
Час про­шел. Сейф на месте, день­ги на месте.
Пред­се­да­тель жюри вста­ет:
— Есть еще жела­ю­щие полу­чить 2 мил­ли­о­на бак­сов?
Вста­ют двое с послед­не­го ряда.
— Ребя­та, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одес­сы.
— Что вам нуж­но и сколь­ко вре­ме­ни?
— Сеня, на пол­ча­са хва­тит?
— Хва­тит и свет выклю­чить.
Свет выклю­чи­ли. В зале тиши­на. Про­хо­дит пол­ча­са. Вклю­ча­ют свет.
Сейф открыт, 2 мил­ли­о­нов бак­сов нет, пер­вые ряды раз­де­ты и из хол­ла слы­шен голос:
— Сеня, да брось ты эту люст­ру, она ж усе­рав­но в дверь не про­ла­зит!
*****
Учил­ка дик­ту­ет, рас­ха­жи­вая по ауди­то­рии. Под­хо­дит к одной из сту­ден­ток:
— Ива­но­ва, а у тебя рань­ше был немно­го иной почерк. Ты, навер­но, бере­мен­на.
Дик­ту­ет даль­ше, под­хо­дит к сту­ден­ту:
— Сидо­ров, а у тебя почерк изме­нил­ся после моих слов Ива­но­вой. Похо­же, папа­ша нашел­ся.
*****
Выдер­жан­ный два­дцать четы­ре года в боч­ке из-под хере­са одно­со­ло­до­вый вис­ки отка­зал­ся выли­вать­ся в пла­сти­ко­вый ста­кан­чик.
*****
Сидит ста­рый шот­лан­дец в пабе, сидит, пив­ко потя­ги­ва­ет, труб­ку курит. Сидел, сидел и гово­рит:
— Вот эту мель­ни­цу, постро­ил я сам, ОДИН(!)… собрал кам­ней, наме­сил рас­твор и постро­ил… но поче­му-то никто не назы­ва­ет меня Мак­фла­рен-стро­и­тель мель­ниц.
Поси­дел, отхлеб­нул пива, затя­нул­ся.
— Вот этот сад, в кото­ром сей­час самые боль­шие уро­жаи фрук­тов и ягод, поса­дил я сам, ОДИН(!)… все раду­ют­ся и соби­ра­ют пло­ды. Но поче­му-то никто не назы­ва­ет меня Мак­фла­рен-садов­ник.
Поси­дел, отхлеб­нул пива, затя­нул­ся.
— Вот этот мост, постро­ил я сам, ОДИН(!), спи­лил дере­вья, ошку­рил и сде­лал мост, теперь по нему ездят маши­ны, ходят люди. Но поче­му-то никто не назы­ва­ет меня Мак­фла­рен-стро­и­тель мостов.
Поси­дел, отхлеб­нул пива, затя­нул­ся.
— Но сто­и­ло один раз оты­меть овцу…
*****
Сто­ит гру­зин воз­ле обры­ва и пла­чет. Подез­жа­ет к нему дру­гой гру­зин:
— Вай, Гоги, доро­гой, поче­му пла­чешь?
— Посмат­ри туда — и пока­зы­ва­ет паль­цем в обрыв, а там мерс раз­би­тый в щеп­ки лежит.
— “Э, новый купишь, не рас­стра­и­вай­ся”.
— “Посмот­ри на перед­нее сиде­ние” — а там девуш­ка лежит руки ноги отдель­но.
— Вах, не про­бле­ма, новую заве­дешь.
— Посмот­ри что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.
*****
Токарь вдум­чи­во про­ти­ра­ет гаеч­ный клю­чик тря­поч­кой. К нему под­хо­дит началь­ник и начи­на­ет гру­зить:
Н: Пет­ров, б@я!!!Ты како­го херa домой так рано соби­ра­ешь­ся??? Вре­мя все­го 17:20!!!
П: Пони­ма­е­те, я пока клю­чик тря­поч­кой про­тру, пока ста­нок желез­ной щеточ­кой почи­щу, пока руч­ки мыль­цем отмою, пока пере­оде­нусь.… Вот как раз и конец рабо­че­го дня насту­пит.…
Н: Нет, Пет­ров!!! Я счи­таю, что это не пра­виль­но!!! Вот я соби­ра­юсь с рабо­ты ров­но в 18:00!!!!
П: А че тебе соби­рать­ся-то? Е*@льникзaкрыл и пошел…,
*****
— Милый, а я без тру­си­ков!
— Оль, ты че дура? как мож­но забыть одеть тру­сы?
*****
Врач паци­ен­ту
— Когда у вас послед­ний раз был поло­вой акт?
— Не пом­ню. Щас жене позво­ню.
Зво­нит жене
— Циля, когда у нас послед­ний раз был поло­вой акт?
Циля шепо­том:
-А кто гово­рит?
*****
А Вы моли­тесь перед едой?
— Нет, моя жена нор­маль­но гото­вит.
*****
Учи­тель­ни­ца в шко­ле пред­ла­га­ет детям при­ду­мать пред­ло­же­ние, в кото­ром сло­во “пре­крас­но” упо­треб­ля­ет­ся два­жды. Маша: — “Вче­ра папа купил маме пре­крас­ное пла­тье, в кото­ром мама пре­крас­но выгля­де­ла”. Петя: — “Моя бабуш­ка гото­вит пре­крас­ное пече­нье, кото­рое я пре­крас­но кушаю”. Вовоч­ка: — “Вче­ра за ужи­ном, моя сест­ра объ­яви­ла, что бере­мен­на, а отец ска­зал: “Пре­крас­но, б%%%ь, пре­крас­но!.. ”
*****
— Вы зна­е­те, мне немнож­ко жмет в гру­ди.
— А мне кажет­ся, на вас очень хоро­шо сидит.
— Нет, вы меня не поня­ли, меня жаба душит.
*****
— Знaе­те, я слы­шaл, что дети рож­дa­ют­ся в кaпу­сте.
— Где?
— В кaпу­сте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В П###Е!!!
— Ну вот, a вы гово­ри­те в кaпу­сте!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *