Анекдоты дня

— Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
— Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
— А когда из ванны орал что меня не слышишь!
*****
— Ну как у вас с детьми?
— Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Жора выглядит еще хуже
*****
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел…
Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные…
Даже испытания еще до конца не прошли…
Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…
*****
Звонок в дверь.
— Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!
*****
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку — заперто. «Ну что ж я так сдамся-то быстро?», — думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
— Да занято, епт!
— О, пардон.
Пауза… кряхтящий голос:
— Сильвупле, б*ять…
*****
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
*****
Две подруги вконтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца, бл*ть
*****
— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.
*****
Группа комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
*****
Фармацевт с 20-летним стажем, во время экскурсии по Египту случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
*****
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?
*****
Больница. Один больной:
— Сестра! Утку!
Другой:
— И мне кусочек!
*****
В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка!
*****
Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит

*****
Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: «Антон блять, не позорь семью!»
*****
Дима (4 года) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу.
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной ?
— Н-у-у… — дожёвывая конфету, — неплохо……

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *