Анекдоты дня

- Ты на меня кри­чишь, ты меня не любишь!
— Доро­гая, когда я на тебя успел накри­чать?
— А когда из ван­ны орал что меня не слы­шишь!
*****
— Ну как у вас с детьми?
— Да слож­но, не высы­па­ем­ся, вре­ме­ни на себя вооб­ще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Жора выгля­дит еще хуже
*****
При­хо­дит дамоч­ка к вра­чу-сек­со­ло­гу и жалу­ет­ся, что муж охла­дел…
Врач и гово­рит:
— Вот вам таб­ле­точ­ки новей­шие, экс­пе­ри­мен­таль­ные…
Даже испы­та­ния еще до кон­ца не про­шли…
Две штуч­ки дади­те — потом рас­ска­же­те, как сра­бо­та­ло…
При­бе­га­ет дамоч­ка через два дня:
— Док­тор, это чудо! Помог­ло! Как при­нял — через два­дцать минут сра­зу два раза, потом еще три­жды вече­ром, ночью два раза про­сы­пал­ся, утром перед рабо­той, в обед — даже поесть не успел, с рабо­ты при­шел — сра­зу разок, потом пере­ку­сил чуть-чуть и перед смер­тью еще два­жды…
*****
Зво­нок в дверь.
— Здрав­ству­те тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он куша­ет — может и ты хочешь поку­шать?
— Да.
— Схо­ди домой поку­шай!
*****
Под­хо­жу к две­ри туа­ле­та, дер­гаю руч­ку — запер­то. “Ну что ж я так сдам­ся-то быст­ро?”, — думаю я и начи­наю ярост­но дер­гать дверь. Из-за нее сдав­лен­ный голос:
— Да заня­то, епт!
— О, пар­дон.
Пау­за… крях­тя­щий голос:
— Силь­ву­п­ле, б*ять…
*****
Васи­лий Пет­ро­вич из Калу­ги, соби­ра­ясь на охо­ту, по ошиб­ке взял сига­ре­ты сына, и уже к обе­ду, на лес­ной поляне, застре­лил трех жира­фов.
*****
Две подру­ги вкон­так­те:
— При­вет! Как выход­ные?
— Уда­лись!
— Сама уда­лись, овца, бл*ть
*****
— Сынок, поче­му в квар­ти­ре бес­по­ря­док?
— Вече­рин­ка была с дру­зья­ми.
— А пиа­ни­но где?
— Дал послу­шать.
*****
Груп­па кома­ров укра­ла из поли­кли­ни­ки спис­ки доно­ров с адре­са­ми.
*****
Фар­ма­цевт с 20-лет­ним ста­жем, во вре­мя экс­кур­сии по Егип­ту слу­чай­но рас­шиф­ро­вал кли­но­пись 26 века до н. э.
*****
Как объ­яс­нить ребён­ку, что если мама в костю­ме мед­сест­ры, то папе не пло­хо, а хоро­шо?
*****
Боль­ни­ца. Один боль­ной:
— Сест­ра! Утку!
Дру­гой:
— И мне кусо­чек!
*****
В жен­щине дол­жен быть муж­чи­на, а не какая-то там загад­ка!
*****
Сего­дня проснул­ся, смот­рю – «что-то не то», глав­ное, «что-то не то» тоже просну­лась и смот­рит

*****
Я в белом пла­тье и фате иду по церк­ви к алта­рю, а папа в спи­ну мне кри­чит: «Антон блять, не позорь семью!»
*****
Дима (4 года) раз­во­ра­чи­ва­ет кон­фе­ту.
— Дим, поде­лишь­ся со мной?
— Нет. Я не могу.
— Поче­му?
С доволь­ным видом:
— Пото­му что я — ЖАДИНА!
— А раз­ве это хоро­шо — быть жади­ной ?
— Н-у-у… — дожё­вы­вая кон­фе­ту, — непло­хо.…..

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *