Анекдоты дня

- Ты на меня кри­чишь, ты меня не любишь!
– Доро­гая, когда я на тебя успел накри­чать?
– А когда из ванны орал что меня не слы­шишь!
*****
– Ну как у вас с детьми?
– Да сложно, не высы­па­емся, вре­мени на себя вообще нет.
– А Лена как?
– Лена — это я. Жора выгля­дит еще хуже
*****
При­хо­дит дамочка к врачу-сексологу и жалу­ется, что муж охла­дел…
Врач и гово­рит:
– Вот вам таб­ле­точки новей­шие, экс­пе­ри­мен­таль­ные…
Даже испы­та­ния еще до конца не про­шли…
Две штучки дадите — потом рас­ска­жете, как сра­бо­тало…
При­бе­гает дамочка через два дня:
– Док­тор, это чудо! Помогло! Как при­нял — через два­дцать минут сразу два раза, потом еще три­жды вече­ром, ночью два раза про­сы­пался, утром перед рабо­той, в обед — даже поесть не успел, с работы при­шел — сразу разок, потом пере­ку­сил чуть-чуть и перед смер­тью еще два­жды…
*****
Зво­нок в дверь.
– Здрав­ствуте тётя Сара, а Боря дома?
– Боря занят, он кушает — может и ты хочешь поку­шать?
– Да.
– Сходи домой поку­шай!
*****
Под­хожу к двери туа­лета, дер­гаю ручку — заперто. “Ну что ж я так сдамся-то быстро?”, — думаю я и начи­наю яростно дер­гать дверь. Из-за нее сдав­лен­ный голос:
– Да занято, епт!
– О, пар­дон.
Пауза… крях­тя­щий голос:
– Силь­ву­пле, б*ять…
*****
Васи­лий Пет­ро­вич из Калуги, соби­ра­ясь на охоту, по ошибке взял сига­реты сына, и уже к обеду, на лес­ной поляне, застре­лил трех жира­фов.
*****
Две подруги вкон­такте:
– При­вет! Как выход­ные?
– Уда­лись!
– Сама уда­лись, овца, бл*ть
*****
– Сынок, почему в квар­тире бес­по­ря­док?
– Вече­ринка была с дру­зьями.
– А пиа­нино где?
– Дал послу­шать.
*****
Группа кома­ров украла из поли­кли­ники списки доно­ров с адре­сами.
*****
Фар­ма­цевт с 20-летним ста­жем, во время экс­кур­сии по Египту слу­чайно рас­шиф­ро­вал кли­но­пись 26 века до н. э.
*****
Как объ­яс­нить ребёнку, что если мама в костюме мед­сестры, то папе не плохо, а хорошо?
*****
Боль­ница. Один боль­ной:
– Сестра! Утку!
Дру­гой:
– И мне кусо­чек!
*****
В жен­щине дол­жен быть муж­чина, а не какая-то там загадка!
*****
Сего­дня проснулся, смотрю – «что-то не то», глав­ное, «что-то не то» тоже просну­лась и смотрит

*****
Я в белом пла­тье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кри­чит: «Антон блять, не позорь семью!»
*****
Дима (4 года) раз­во­ра­чи­вает кон­фету.
— Дим, поде­лишься со мной?
— Нет. Я не могу.
— Почему?
С доволь­ным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жади­ной ?
— Н-у-у… — дожё­вы­вая кон­фету, — неплохо.…..

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>