Анекдоты дня

Моло­дой папаша один дома с малень­ким ребён­ком. Поёт колы­бель­ную:
Баю-баюшки-баю.
Где же носит мать твою…
*****
– Алло, при­вет, доро­гая, ты где?
– При­вет, я дома. Спать соби­ра­юсь. А ты?
– А я с тобой рядом в баре, за сосед­ним сто­ли­ком бухаю.
*****
– Док­тор, я съел пиццу вме­сте с упа­ков­кой. Я умру?
– Ну, все когда-нибудь умрут.
– ВСЕ УМРУТ? Б%ЯДЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?
*****
Мужик на телеге въез­жает в село:
– Мужи­киии!! Давай сюда!! Я вам сено при­вез!!
Лошадь:
– Бл**ь! ОН ПРИВЕЗ!!
*****
Любов­ник у замуж­ней жен­щины:
– слу­шай, офи­ген­ную позу знаю! зна­чит так, ты вста­ёшь у окна раком, я зале­заю на люстру и оттуда пры­гаю на тебя!!!
– нее, у меня попу­гай гово­ря­щий, всё мужу рас­ска­жет!
Голос попу­гая:
– ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
*****
– Ты пить будешь?
– Нет, у меня язва…
– В желудке?
– Нет, дома…
*****
– Сынок, ну-ка быстро собери игрушки!
– Что-то мне лень, я лучше в углу постою
*****
Школь­ная учи­тель­ница про­ве­ряла сочи­не­ния и пла­кала: теперь она знала, как про­ве­сти лето, но годы уже не те…
*****
Пен­си­о­нерка Зина­ида Пет­ровна зашла в Сбер­банк, уви­дела, что нет оче­реди и все 6 око­шек рабо­тают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скан­да­лить в поли­кли­нику
*****
Иван Сте­па­но­вич зашел к соседу-хирургу. Поси­дели часок, побол­тали о фут­боле, о поли­тике, выпили буты­лочку. Стали про­щаться. Сосед:
–Ну, до сви­да­нья, Иван Сте­па­но­вич! Пере­да­вайте при­вет вашей супруге!Как она кстати пожи­вает?
–Ой, я же по этому поводу и зашел. Она упала там, на лест­нице, и поте­ряла созна­ние..
*****
Девя­ти­лет­ний Володя руг­нулся матом возле мамы, кото­рая чистила рыбу. Пожа­луй, это един­ствен­ный слу­чай, когда чело­век полу­чил леща кара­сём
*****
Муж жене:“Ты мои брюки почи­стила?” Жена:“Почистила” Муж:“Пиджак почистила?“Жена:“Почистила”.Муж:“А ботинки?“Жена:“А что, и на ботин­ках кар­маны есть?“
*****
Раз уж пра­ви­тель­ство запре­тило про­да­вать алко­голь с 22 часов, не могло бы оно также запре­тить про­да­вать муч­ное, шоко­лад и моро­же­ное с 18 часов?
*****
–Ива­нов!
– Оля, почему ты посто­янно зовешь меня по фами­лии?
– Она мне очень нра­вится, хочу себе такую же.
*****
Про­сы­па­юсь — сажусь за ком­пью­тер, при­хожу на работу — сажусь за комп., воз­вра­ща­юсь домой — сажусь за комп., чув­ствую себя внеш­ним устрой­ством. Наверно, я флешка…
*****
Само­лет с рус­скими тури­стами под­нялся в воз­дух, и вдруг выяс­ня­ется что на 100 пас­са­жи­ров взяли только 40 обе­дов. Стю­ар­десса объ­яв­ляет:
– Каж­дый кто любезно отка­жется от обеда в пользу дру­гих пас­са­жи­ров, будет бес­платно полу­чать выпивку в тече­нии всего полета.
Через час стю­ар­десса снова объ­яв­ляет:
– Если кто-нибудь из пас­са­жи­ров пере­ду­мал, мы рады сооб­щить что у нас оста­лось еще 38 пор­ций обеда…
*****
Хотите летом немного под­за­ра­бо­тать? Про­верьте кар­маны своей зим­ней одежды!..

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *