Анекдоты дня

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:
Баю-баюшки-баю.
Где же носит мать твою…
*****
— Алло, привет, дорогая, ты где?
— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
— А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.
*****
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— ВСЕ УМРУТ? Б%ЯДЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?
*****
Мужик на телеге въезжает в село:
— Мужикиии!! Давай сюда!! Я вам сено привез!!
Лошадь:
— Бл**ь! ОН ПРИВЕЗ!!
*****
Любовник у замужней женщины:
— слушай, офигенную позу знаю! значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя!!!
— нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая:
— ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
*****
— Ты пить будешь?
— Нет, у меня язва…
— В желудке?
— Нет, дома…
*****
— Сынок, ну-ка быстро собери игрушки!
— Что-то мне лень, я лучше в углу постою
*****
Школьная учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
*****
Пенсионерка Зинаида Петровна зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику
*****
Иван Степанович зашел к соседу-хирургу. Посидели часок, поболтали о футболе, о политике, выпили бутылочку. Стали прощаться. Сосед:
-Ну, до свиданья, Иван Степанович! Передавайте привет вашей супруге!Как она кстати поживает?
-Ой, я же по этому поводу и зашел. Она упала там, на лестнице, и потеряла сознание..
*****
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём
*****
Муж жене:»Ты мои брюки почистила?» Жена:»Почистила» Муж:»Пиджак почистила?»Жена:»Почистила».Муж:»А ботинки?»Жена:»А что, и на ботинках карманы есть?»
*****
Раз уж правительство запретило продавать алкоголь с 22 часов, не могло бы оно также запретить продавать мучное, шоколад и мороженое с 18 часов?
*****
-Иванов!
— Оля, почему ты постоянно зовешь меня по фамилии?
— Она мне очень нравится, хочу себе такую же.
*****
Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за комп., возвращаюсь домой — сажусь за комп., чувствую себя внешним устройством. Наверно, я флешка…
*****
Самолет с русскими туристами поднялся в воздух, и вдруг выясняется что на 100 пассажиров взяли только 40 обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течении всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить что у нас осталось еще 38 порций обеда…
*****
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *