Анекдоты дня

Моло­дой папа­ша один дома с малень­ким ребён­ком. Поёт колы­бель­ную:
Баю-баюш­ки-баю.
Где же носит мать твою…
*****
— Алло, при­вет, доро­гая, ты где?
— При­вет, я дома. Спать соби­ра­юсь. А ты?
— А я с тобой рядом в баре, за сосед­ним сто­ли­ком бухаю.
*****
— Док­тор, я съел пиц­цу вме­сте с упа­ков­кой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— ВСЕ УМРУТ? Б%ЯДЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?
*****
Мужик на теле­ге въез­жа­ет в село:
— Мужи­ки­ии!! Давай сюда!! Я вам сено при­вез!!
Лошадь:
— Бл**ь! ОН ПРИВЕЗ!!
*****
Любов­ник у замуж­ней жен­щи­ны:
— слу­шай, офи­ген­ную позу знаю! зна­чит так, ты вста­ёшь у окна раком, я зале­заю на люст­ру и отту­да пры­гаю на тебя!!!
— нее, у меня попу­гай гово­ря­щий, всё мужу рас­ска­жет!
Голос попу­гая:
— ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
*****
— Ты пить будешь?
— Нет, у меня язва…
— В желуд­ке?
— Нет, дома…
*****
— Сынок, ну-ка быст­ро собе­ри игруш­ки!
— Что-то мне лень, я луч­ше в углу постою
*****
Школь­ная учи­тель­ни­ца про­ве­ря­ла сочи­не­ния и пла­ка­ла: теперь она зна­ла, как про­ве­сти лето, но годы уже не те…
*****
Пен­си­о­нер­ка Зина­и­да Пет­ров­на зашла в Сбер­банк, уви­де­ла, что нет оче­ре­ди и все 6 око­шек рабо­та­ют, поня­ла, что здесь ловить нече­го и пошла скан­да­лить в поли­кли­ни­ку
*****
Иван Сте­па­но­вич зашел к сосе­ду-хирур­гу. Поси­де­ли часок, побол­та­ли о фут­бо­ле, о поли­ти­ке, выпи­ли буты­лоч­ку. Ста­ли про­щать­ся. Сосед:
-Ну, до сви­да­нья, Иван Сте­па­но­вич! Пере­да­вай­те при­вет вашей супруге!Как она кста­ти пожи­ва­ет?
-Ой, я же по это­му пово­ду и зашел. Она упа­ла там, на лест­ни­це, и поте­ря­ла созна­ние..
*****
Девя­ти­лет­ний Воло­дя руг­нул­ся матом воз­ле мамы, кото­рая чисти­ла рыбу. Пожа­луй, это един­ствен­ный слу­чай, когда чело­век полу­чил леща кара­сём
*****
Муж жене:“Ты мои брю­ки почи­сти­ла?” Жена:“Почистила” Муж:“Пиджак почистила?“Жена:“Почистила”.Муж:“А ботинки?“Жена:“А что, и на ботин­ках кар­ма­ны есть?”
*****
Раз уж пра­ви­тель­ство запре­ти­ло про­да­вать алко­голь с 22 часов, не мог­ло бы оно так­же запре­тить про­да­вать муч­ное, шоко­лад и моро­же­ное с 18 часов?
*****
-Ива­нов!
— Оля, поче­му ты посто­ян­но зовешь меня по фами­лии?
— Она мне очень нра­вит­ся, хочу себе такую же.
*****
Про­сы­па­юсь — сажусь за ком­пью­тер, при­хо­жу на рабо­ту — сажусь за комп., воз­вра­ща­юсь домой — сажусь за комп., чув­ствую себя внеш­ним устрой­ством. Навер­но, я флеш­ка…
*****
Само­лет с рус­ски­ми тури­ста­ми под­нял­ся в воз­дух, и вдруг выяс­ня­ет­ся что на 100 пас­са­жи­ров взя­ли толь­ко 40 обе­дов. Стю­ар­дес­са объ­яв­ля­ет:
— Каж­дый кто любез­но отка­жет­ся от обе­да в поль­зу дру­гих пас­са­жи­ров, будет бес­плат­но полу­чать выпив­ку в тече­нии все­го поле­та.
Через час стю­ар­дес­са сно­ва объ­яв­ля­ет:
— Если кто-нибудь из пас­са­жи­ров пере­ду­мал, мы рады сооб­щить что у нас оста­лось еще 38 пор­ций обе­да…
*****
Хоти­те летом немно­го под­за­ра­бо­тать? Про­верь­те кар­ма­ны сво­ей зим­ней одеж­ды!..

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *