Анекдоты дня

Тёща под­хо­дит к зятю и гово­рит: эятёк, кру­тись как хочешь, но чтоб когда я умру меня похо­ро­ни­ли под крем­лёв­ской сте­ной. Зять за голо­ву схва­тил­ся (ни хре­на себе зака­зик). Два дня ходил решал эту диле­му. На тре­тий день под­хо­дит к тёщи: тёщя, я дого­во­рил­ся по тво­е­му вопро­су. Теперь ты кру­тись как хочеш, но похо­ро­ны уже зав­тра…

*****

Глав­ное в дие­те — это сон…Вовремя не засну­ла — всё обо­жра­лась!’

*****

Если золо­тую рыб­ку поло­жить на ско­во­род­ку, то коли­че­ство жела­ний уве­ли­чит­ся до 50 !

*****

Раз­го­ва­ри­ва­ют две подру­ги: — Гово­рят, тебя вче­ра виде­ли с каким-то жир­ным и воло­са­тым чудо­ви­щем… — Это мой жених. Он уже пода­рил мне на сва­дьбу несколь­ко гавай­ских ост­ро­вов! — И как тебе уда­лось най­ти это мяг­кое и пуши­стое чудо?!

*****

За рож­де­ние вто­ро­го ребён­ка Путин выде­лил 250 тысяч. За рож­де­ние тре­тье­го ребён­ка Мед­ве­дев обе­щал выда­вать зем­лю. За рож­де­ние чет­вёр­то­го будут давать авто­мо­биль. За пято­го будут давать квар­ти­ру. За шесто­го будут давать вил­лу на курор­те. За седь­мо­го будут давать част­ный само­лёт. И толь­ко после рож­де­ния вось­мо­го, нако­нец-то, пред­ло­жат место в дет­ском саду. Для вто­ро­го ребён­ка.

*****

Гаиш­ник оста­нав­ли­ва­ет авто­мо­биль. Опус­ка­ет­ся окно, води­тель заис­ки­ва­ю­ще улы­ба­ясь: “Здра­вия желаю, това­рищ капи­тан! Вот пожа­луй­ста пра­ва, тех­пас­порт, дове­рен­ность, стра­хо­воч­ка само собой, все как поло­же­но, как надо…” С зад­не­го сиде­нья дет­ский голос: “Папа, а где коз­лы?”

*****

Муж с женой в посте­ли. Она ему:-Милый , во-о-о-озь­ми меня.… Он ей : -Да спи ты, спи! Я ни куда не еду!!!

*****

Идут Вин­ни и Пято­чок по лесу. Тут Вин­ни куса­ет гадю­ка. Вин­ни в пани­ке, не зна­ет, что делать. Посы­ла­ет Пяточ­ка к Сове за сове­том. Пято­чок при­хо­дит к Сове, так мол и так, Вин­ни-Пуха уку­си­ла гадю­ка, что делать? Сова и гово­рит: — Отсо­си и выплю­ни, толь­ко хоро­шень­ко запом­ни. Радост­ный Пято­чок бежит по лесу и, что­бы не забыть, вслух повто­ря­ет: — Отсо­си и выплю­ни, отсо­си и выплю­ни,… (все мед­лен­ней и задум­чи­вей) отсо­си и выплю­ни, отсо­си и выплю­ни… Дохо­дит до Вин­ни. Тот у него спра­ши­ва­ет: — Ну и что ска­за­ла Сова? Пята­чок: — Ска­за­ла, что умрешь.

*****

Мама с дочь­кой на пля­же. Дочь мама. Мам что у дяди в тру­сах а тебя нет. Пони­ма­ешь дочень­ка они тама пря­чут коше­лек. Мама мам а поче­му у одно­го малень­кий а дру­го­го боль­шой. Ну один бога­тый дру­гой бед­ный отве­ча­ет мать. Мам мам смот­ри вон тот дядень­ка смот­рить на тебя и бога­те­ет!

*****

Жена мужу: -Сего­дня иду с дев­чон­ка­ми на дис­ко­те­ку, будем кол­ба­сить­ся до утра! -Да ни куда ты не пой­дёшь !- Я не пой­ду !?Да что мне поме­ша­ет ?- Ну напри­мер, фин­гал под гла­зом!

*****

-Смот­ри дорогая,звезда падает,загадывай жела­ние. -Хочу чтоб ты женил­ся на мне. -Ой смот­ри обрат­но поле­те­ла.

*****

18век:юноша в кам­зо­ле гада­ет на ромашке:“Любит-не любит?“19век:молодой джен­тель­мен гада­ет на ромашке:“Любит-естественно.Даст-не даст?“20век:юноша вдра­ных джин­сах гада­ет на ромашке:“Любит-да,даст-без проблем,встанет-не встанет?“21век:нечто в широ­ких шта­нах смот­рит на эмбле­му ICQ и гадает:“Мужчина?Женщина?Активный?Пассивный?”

*****

При­хо­дит муж домой. Пья­ный в стель­ку. Сто­ит воз­ле две­ри, пока­чи­ва­ет­ся. А жена его ну ругать, упре­кать да выго­ва­ри­вать. Муж ни сло­ва. С тру­дом, мол­ча дошел до сто­ла, сел. А жена ему: и про­кля­тый, и ока­ян­ный , и дурак, и осел … В ответ — ни сло­ва, лишь вгляд туман­ный, без­раз­лич­ный. И вдруг мед­лен­но под­ни­ма­ет руку, про­тя­ги­ва­ет жене. — Не нуж­на мне твоя рука. Не хочу мирить­ся, пья­ни­ца пога­ный. Чего руку тянешь? Муж руки не опус­ка­ет. Слу­ша­ет, слу­ша­ет ругань супру­ги, а затем про­из­но­сит с тру­дом: — На… скру­ти фигу сама …

*****

В мaрш­рут­ке стaруш­кa дол­го и при­стaль­но смот­релa нa жую­ще­го жвaч­ку сту­ден­та… Смот­релa-смот­релa и гово­рит, нaк­ло­нив­шись: “Зря, сынок, ты это мне всё рaс­скa­зы­вaешь… Я ведь глухaя…”

*****

Вопре­ки ожиданиям,сын сан­тех­ни­ка закон­чил шко­лу с медалью,институт с крас­ным дипломом,уехал в аспи­ран­ту­ру в Англию.. Спил­ся он уже в Окс­фор­де

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *