Анекдоты дня

Остановка. Подъезжает троллейбус, в открытые двери карабкается бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. Рюкзак перевешивает, и бабка медленно падает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка. Глядя на неё, тот спрашивает:
– Ну что, бабка, парашют не раскрылся?

*****

Медсестра берёт пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
– И что это будет?
– Общий анализ мочи по санаторию.

*****

Обожаю ходить на работу! И с работы. Но вот эти восемь часов между ходьбой – просто бесят!

*****

Во мне добро постоянно борется со злом, поэтому я довожу бабушек только до середины дороги.

*****

– Что ты сейчас делаешь?
– Молю кофе.
– О чём?
*****

– Здравствуйте! От вас можно позвонить?
– Звони, сын мой. Только аккуратнее с колоколом.

*****

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
– Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
– Да, конечно.
– Будьте добры, поднесите бокал к моим губам.
– Да, конечно.
После нескольких бокалов:
– А не подскажете, где тут туалет?
– Через пару кварталов отсюда, на заправке.

*****

– Понимаете, доктор, мы с женой живём душа в душу…
– Вот и прекрасно! В чем же ваша проблема?
– Видите ли, хотелось бы хоть иногда тело в тело…

*****

– Как у меня мужик переночевал, так все соседи в курсе. А как квартиру обворовали – так все крепко спали!

*****

По-моему, я беременна. Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

*****

Подруга успокаивает невесту:
– И неважно, что он сказал в загсе «Да пошла ты на хрен!», важно, что первым словом было «да».

*****

– Откуда это у тебя фингал под глазом?
– Жена нашла в моём кармане презервативы.
– А если у меня жена находит в кармане презервативы, то глаза у неё злые-злые, а сказать ничего не может.
– Почему?
– Я презервативы коллекционирую. И тебе советую – хорошая отмазка.

*****

– Я Алексей, и я алкоголик. Я пью водку.
– Я Анатолий, и я алкоголик. Я пью виски с колой.
– Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

*****

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

*****

– Заинька, а где пиво? В холодильнике была же баночка.
– Ещё вчера выпила. Приходить домой надо раньше.
– И что мне теперь пить? Последнюю бутылку «Хеннесси»?
– Вообще не надо ничего пить.
– Как это не надо? У меня же стресс!
– С чего это у тебя стресс?
– Ну как… Было пиво, а теперь нет.

*****

По статистике, 90 процентов россиян используют паспорт как футляр для медицинского полиса.

*****

Доктор говорит своему пациенту, страдающему лишним весом:
– Если ты каждый день будешь пешком проходить десять километров, то через год твоя фигура придет в норму.
Через год пациент звонит доктору:
– Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема.
– Какая проблема?
– Я за три тысячи шестьсот пятьдесят километров от дома.

*****

Дед пришёл на прием к врачу.
– На что жалуетесь?
– На сердце. На одну залезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не могу.
– Ну вы, папаша, герой! Я на тридцать лет вас моложе, но меня и на одну не всегда хватает.
– Про что вы, доктор?
– Про женщин.
– А я – про ступеньки.

*****

Ювелирный магазин.
– Вот это колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
– Вы уверены? Во вторую коробочку?
– Да. А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И вон в ту… И ещё в ту, в синенькую…
Спустя час.
– …А теперь ещё в эту коробочку. У вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
– Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
– Ничего-ничего! Она мне три года мозги крутила.

*****

– Коллеги, давайте будем честными друг перед другом.
– Давай, тупой урод!

*****

– А здесь есть блютус?
– Да.
– А камера сколько?
– Два мегапикселя.
– А эм-пэ-три есть?
– Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли…

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *