Анекдоты дня

Оста­нов­ка. Подъ­ез­жа­ет трол­лей­бус, в откры­тые две­ри караб­ка­ет­ся баб­ка с огром­ней­шим поход­ным рюк­за­ком за спи­ной. Рюк­зак пере­ве­ши­ва­ет, и баб­ка мед­лен­но пада­ет со сту­пе­нек трол­лей­бу­са пря­мо к ногам толь­ко что под­бе­жав­ше­го мужич­ка. Гля­дя на неё, тот спра­ши­ва­ет:
– Ну что, баб­ка, пара­шют не рас­крыл­ся?

*****

Мед­сест­ра берёт про­бу воды в бас­сейне. Пла­ва­ю­щий рядом отды­ха­ю­щий спра­ши­ва­ет:
– И что это будет?
– Общий ана­лиз мочи по сана­то­рию.

*****

Обо­жаю ходить на рабо­ту! И с рабо­ты. Но вот эти восемь часов меж­ду ходь­бой – про­сто бесят!

*****

Во мне доб­ро посто­ян­но борет­ся со злом, поэто­му я дово­жу бабу­шек толь­ко до сере­ди­ны доро­ги.

*****

– Что ты сей­час дела­ешь?
– Молю кофе.
– О чём?
*****

– Здрав­ствуй­те! От вас мож­но позво­нить?
– Зво­ни, сын мой. Толь­ко акку­рат­нее с коло­ко­лом.

*****

В бар захо­дит кли­ент, у кото­ро­го обе руки в гип­се. Под­хо­дит к бар­ме­ну:
– Вы не мог­ли бы достать из мое­го кар­ма­на день­ги на пиво?
– Да, конеч­но.
– Будь­те доб­ры, под­не­си­те бокал к моим губам.
– Да, конеч­но.
После несколь­ких бока­лов:
– А не под­ска­же­те, где тут туа­лет?
– Через пару квар­та­лов отсю­да, на заправ­ке.

*****

– Пони­ма­е­те, док­тор, мы с женой живём душа в душу…
– Вот и пре­крас­но! В чем же ваша про­бле­ма?
– Види­те ли, хоте­лось бы хоть ино­гда тело в тело…

*****

– Как у меня мужик пере­но­че­вал, так все сосе­ди в кур­се. А как квар­ти­ру обво­ро­ва­ли – так все креп­ко спа­ли!

*****

По-мое­му, я бере­мен­на. Меня тош­нит от рабо­ты и тянет к солё­но­му морю.

*****

Подру­га успо­ка­и­ва­ет неве­сту:
– И неваж­но, что он ска­зал в загсе «Да пошла ты на хрен!», важ­но, что пер­вым сло­вом было «да».

*****

– Отку­да это у тебя фин­гал под гла­зом?
– Жена нашла в моём кар­мане пре­зер­ва­ти­вы.
– А если у меня жена нахо­дит в кар­мане пре­зер­ва­ти­вы, то гла­за у неё злые-злые, а ска­зать ниче­го не может.
– Поче­му?
– Я пре­зер­ва­ти­вы кол­лек­ци­о­ни­рую. И тебе сове­тую – хоро­шая отмаз­ка.

*****

– Я Алек­сей, и я алко­го­лик. Я пью вод­ку.
– Я Ана­то­лий, и я алко­го­лик. Я пью вис­ки с колой.
– Я Сер­гей, и я бар­мен. Заказ при­нял.

*****

Алко­голь вызы­ва­ет крат­ко­вре­мен­ное рас­ши­ре­ние сосу­дов и кру­га дру­зей.

*****

– Заинь­ка, а где пиво? В холо­диль­ни­ке была же баноч­ка.
– Ещё вче­ра выпи­ла. При­хо­дить домой надо рань­ше.
– И что мне теперь пить? Послед­нюю бутыл­ку «Хен­нес­си»?
– Вооб­ще не надо ниче­го пить.
– Как это не надо? У меня же стресс!
– С чего это у тебя стресс?
– Ну как… Было пиво, а теперь нет.

*****

По ста­ти­сти­ке, 90 про­цен­тов рос­си­ян исполь­зу­ют пас­порт как футляр для меди­цин­ско­го поли­са.

*****

Док­тор гово­рит сво­е­му паци­ен­ту, стра­да­ю­ще­му лиш­ним весом:
– Если ты каж­дый день будешь пеш­ком про­хо­дить десять кило­мет­ров, то через год твоя фигу­ра при­дет в нор­му.
Через год паци­ент зво­нит док­то­ру:
– Док­тор, я сбро­сил лиш­ний вес, но у меня теперь есть одна про­бле­ма.
– Какая про­бле­ма?
– Я за три тыся­чи шесть­сот пять­де­сят кило­мет­ров от дома.

*****

Дед при­шёл на при­ем к вра­чу.
– На что жалу­е­тесь?
– На серд­це. На одну зале­зу – нор­маль­но. На дру­гую – начи­наю зады­хать­ся. На тре­тью – уже не могу.
– Ну вы, папа­ша, герой! Я на трид­цать лет вас моло­же, но меня и на одну не все­гда хва­та­ет.
– Про что вы, док­тор?
– Про жен­щин.
– А я – про сту­пень­ки.

*****

Юве­лир­ный мага­зин.
– Вот это колеч­ко с брюли­ком, я его беру. В коро­боч­ку поло­жи­те. А теперь вот ещё в эту коро­боч­ку.
– Вы уве­ре­ны? Во вто­рую коро­боч­ку?
– Да. А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И вон в ту… И ещё в ту, в синень­кую…
Спу­стя час.
– …А теперь ещё в эту коро­боч­ку. У вас скотч есть? Замо­тай­те всё это хоро­шень­ко.
– Это пода­рок люби­мой девуш­ке? А она не оби­дит­ся?
– Ниче­го-ниче­го! Она мне три года моз­ги кру­ти­ла.

*****

– Кол­ле­ги, давай­те будем чест­ны­ми друг перед дру­гом.
– Давай, тупой урод!

*****

– А здесь есть блю­тус?
– Да.
– А каме­ра сколь­ко?
– Два мега­пик­се­ля.
– А эм-пэ-три есть?
– Ну что вы изде­ва­е­тесь? Отня­ли и отня­ли…

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *