Анекдоты дня

Оста­новка. Подъ­ез­жает трол­лей­бус, в откры­тые двери караб­ка­ется бабка с огром­ней­шим поход­ным рюк­за­ком за спи­ной. Рюк­зак пере­ве­ши­вает, и бабка мед­ленно падает со сту­пе­нек трол­лей­буса прямо к ногам только что под­бе­жав­шего мужичка. Глядя на неё, тот спра­ши­вает:
– Ну что, бабка, пара­шют не раскрылся?

*****

Мед­сестра берёт пробу воды в бас­сейне. Пла­ва­ю­щий рядом отды­ха­ю­щий спра­ши­вает:
– И что это будет?
– Общий ана­лиз мочи по санаторию.

*****

Обо­жаю ходить на работу! И с работы. Но вот эти восемь часов между ходь­бой – про­сто бесят!

*****

Во мне добро посто­янно борется со злом, поэтому я довожу бабу­шек только до сере­дины дороги.

*****

– Что ты сей­час дела­ешь?
– Молю кофе.
– О чём?
*****

– Здрав­ствуйте! От вас можно позво­нить?
– Звони, сын мой. Только акку­рат­нее с колоколом.

*****

В бар захо­дит кли­ент, у кото­рого обе руки в гипсе. Под­хо­дит к бар­мену:
– Вы не могли бы достать из моего кар­мана деньги на пиво?
– Да, конечно.
– Будьте добры, под­не­сите бокал к моим губам.
– Да, конечно.
После несколь­ких бока­лов:
– А не под­ска­жете, где тут туа­лет?
– Через пару квар­та­лов отсюда, на заправке.

*****

– Пони­ма­ете, док­тор, мы с женой живём душа в душу…
– Вот и пре­красно! В чем же ваша про­блема?
– Видите ли, хоте­лось бы хоть ино­гда тело в тело…

*****

– Как у меня мужик пере­но­че­вал, так все соседи в курсе. А как квар­тиру обво­ро­вали – так все крепко спали!

*****

По-моему, я бере­менна. Меня тош­нит от работы и тянет к солё­ному морю.

*****

Подруга успо­ка­и­вает неве­сту:
– И неважно, что он ска­зал в загсе «Да пошла ты на хрен!», важно, что пер­вым сло­вом было «да».

*****

– Откуда это у тебя фин­гал под гла­зом?
– Жена нашла в моём кар­мане пре­зер­ва­тивы.
– А если у меня жена нахо­дит в кар­мане пре­зер­ва­тивы, то глаза у неё злые-злые, а ска­зать ничего не может.
– Почему?
– Я пре­зер­ва­тивы кол­лек­ци­о­ни­рую. И тебе сове­тую – хоро­шая отмазка.

*****

– Я Алек­сей, и я алко­го­лик. Я пью водку.
– Я Ана­то­лий, и я алко­го­лик. Я пью виски с колой.
– Я Сер­гей, и я бар­мен. Заказ принял.

*****

Алко­голь вызы­вает крат­ко­вре­мен­ное рас­ши­ре­ние сосу­дов и круга друзей.

*****

– Заинька, а где пиво? В холо­диль­нике была же баночка.
– Ещё вчера выпила. При­хо­дить домой надо раньше.
– И что мне теперь пить? Послед­нюю бутылку «Хен­несси»?
– Вообще не надо ничего пить.
– Как это не надо? У меня же стресс!
– С чего это у тебя стресс?
– Ну как… Было пиво, а теперь нет.

*****

По ста­ти­стике, 90 про­цен­тов рос­сиян исполь­зуют пас­порт как футляр для меди­цин­ского полиса.

*****

Док­тор гово­рит сво­ему паци­енту, стра­да­ю­щему лиш­ним весом:
– Если ты каж­дый день будешь пеш­ком про­хо­дить десять кило­мет­ров, то через год твоя фигура при­дет в норму.
Через год паци­ент зво­нит док­тору:
– Док­тор, я сбро­сил лиш­ний вес, но у меня теперь есть одна про­блема.
– Какая про­блема?
– Я за три тысячи шесть­сот пять­де­сят кило­мет­ров от дома.

*****

Дед при­шёл на прием к врачу.
– На что жалу­е­тесь?
– На сердце. На одну залезу – нор­мально. На дру­гую – начи­наю зады­хаться. На тре­тью – уже не могу.
– Ну вы, папаша, герой! Я на трид­цать лет вас моложе, но меня и на одну не все­гда хва­тает.
– Про что вы, док­тор?
– Про жен­щин.
– А я – про ступеньки.

*****

Юве­лир­ный мага­зин.
– Вот это колечко с брюли­ком, я его беру. В коро­бочку поло­жите. А теперь вот ещё в эту коро­бочку.
– Вы уве­рены? Во вто­рую коро­бочку?
– Да. А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И вон в ту… И ещё в ту, в синень­кую…
Спу­стя час.
– …А теперь ещё в эту коро­бочку. У вас скотч есть? Замо­тайте всё это хоро­шенько.
– Это пода­рок люби­мой девушке? А она не оби­дится?
– Ничего-ничего! Она мне три года мозги крутила.

*****

– Кол­леги, давайте будем чест­ными друг перед дру­гом.
– Давай, тупой урод!

*****

– А здесь есть блю­тус?
– Да.
– А камера сколько?
– Два мега­пик­селя.
– А эм-пэ-три есть?
– Ну что вы изде­ва­е­тесь? Отняли и отняли…

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *