Анекдоты дня

Письмо деду морозу.
Здрав­ствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркут­ска. Дедушка дочи­тай это письмо до конца.
Это не спам, это реаль­ная воз­мож­ность заработать!

*****

Лиса, волк и мед­ведь встре­ти­лись вес­ной и стали обсуж­дать кто как про­вел зиму.
Лиса, поби­тая и обо­дран­ная:
– Сна­чала все было хорошо, устро­и­лась возле курят­ника, воро­вала по две курочки в неделю, а потом кре­стья­нин куро­чек посчи­тал, устроил облаву с соба­ками, нашли меня — еле живая ушла…
Волк, тоже поко­цан­ный и хро­мой:
– И у меня начи­на­лось здо­рово, около овчарни жил, по одной в неделю тас­кал. Пас­тух по весне посчи­тал овец, охот­ни­ков позвал, как уж уда­лось спа­стись — прямо не знаю.
Мед­ведь — тол­стый, доволь­ный, лос­нится весь:
– А я вот возле стройки жил…
Лиса, Волк:
– А там-то что?
Мед­ведь:
– А там, братцы, мол­да­ване…
Лиса, Волк:
– И что?
Мед­ведь:
– А их никто не считает…

*****

Ничто так не застав­ляет заду­маться о целе­со­об­раз­но­сти пере­хо­дить дорогу в непо­ло­жен­ном месте, как оди­но­кий боти­нок сто­я­щий на раз­де­ли­тель­ной полосе.

*****
Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?

*****
– Вы слы­хали — моя теща умерла!!!
– Шо Ви гово­рите!!! Какое горе! И шо у нее было?
– Ой, я Вас умо­ляю! Шо у нее было… Комод и две тум­бочки.
*****
– Давай сего­дня без пре­зер­ва­тива?
– Почему?
– Жарко.

*****
Мужик про­сы­па­ется утром, смот­рит в окно, а у соседа во дворе огром­ный тен­нис­ный корт, кото­рого еще вчера не было. Он к соседу, спра­ши­вает:
– Откуда?
Сосед:
– Да тут в пруду золо­тая рыбка появи­лась, любое жела­ние испол­няет, тока проси ее громче — она глу­хо­вата.
Мужик на пруд, позвал рыбку, про­сит:
– Рыбка, хочу много, много бак­сов.
На сле­ду­ю­щее утро про­сы­па­ется, огля­ды­ва­ется, весь дом зава­лен фак­со­выми аппа­ра­тами. Он к соседу. Гово­рит:
– Не пойму, я у рыбки много бак­сов про­сил, а полу­чил много фак­сов.
Сосед:
– Я ж тебе гово­рил — рыбка с глу­шью. Дума­ешь я боль­шой тен­нис просил?..

*****
Утром женa про­сы­пaется — нa столе зaпискa от мужa: “При­дет сосед — Петро, дaй ему коло­во­рот“
Вече­ром муж воз­врa­щaется — нa столе зaпискa от жены: “Коло ворот нaроду много, дaлa коло сaрaя”

*****
Мужик другу жaлу­ется:
– Женa совсем опу­сти­лaсь. Дом зaрос гря­зью, дети от рук отби­лись, сaмa выгля­дит кaк чучело… И рaз­ве­стись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померлa онa уже!
Друг сове­тует:
– А ты ее истощи сек­суaльно! Скоро коньки и отбро­сит.
Через кaкое-то время друг при­хо­дит в гости к несчaст­ном мужу. Видит — тот вaля­ется измот­нaн­ный нa дивaне с рaс­стег­ну­той ширин­кой.
– Ну, что, кaк женa?
– Не знaю, кaк и рaдо­вaться! Женa дом весь вылизaлa, дети стaли хорошо учиться, сaмa кaк кон­феткa,
вокруг меня щебе­чет! Бед­нaя… Не знaет, что скоро умрет.…

*****
Сбер­касса, оче­редь…
Забе­гает мужик с обре­зом и в маске.
– Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забе­гает в кассу. К кас­сирше:
– На колени!! Со@@ть!!
Та без­ого­во­рочно выпол­няет тре­бо­ва­ния тер­ро­ри­ста. Тот, рас­сла­бив­шись, сни­мает маску:
– А дома мы, зна­чит, не можем?! Дома мы, зна­чит, стесняемся?!

*****
Уви­дела на рас­про­даже недо­ро­гие фут­болки с Май­к­лом Джек­со­ном, говорю мужу — давай купим тебе такую.
Муж: — Да ну, с покой­ни­ком ходить!
Я: — Ну ты же ходишь в фут­болке с Цоем!
Муж: — А Цой жив!!!

*****
Ново­брач­ная в сле­зах зво­нит своей матери:
– Мама, мама, у нас в семье такой ужас­ный скан­дал про­изо­шел…
– Не вол­нуйся, доченька, у всех слу­ча­ются скан­далы.
– Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

*****
Муж захо­дит в спальню со ста­ка­ном воды и таб­лет­кой, про­тя­ги­вает их жене.
Она: — Зачем? У меня не болит голова!
Он: — АГА, попалась!!!

*****
Решил муж жену про­ве­рить, сде­лал вид, что ушел на работу, а сам спря­тался под кро­ва­тью. Жена при­во­дит любов­ника, они ложатся, и она гово­рит:
– Слу­шай Вася я хочу от тебя ребенка.
– Да ты ч — ты же даже пеле­нать не уме­ешь!
Ну жена, чтобы пока­зать запе­ле­нала Васю и пошла на кухню за сос­кой.
Муж в это время выла­зит из-под кро­вати, под­хо­дит к спе­ле­ну­тому любов­нику, скло­ня­ется над ним и гово­рит АГУ, Васенька, Агу!!!
Потом спо­койно идет на кухню и гово­рит жене:
– Люся пере­пе­ле­най Васю он обосрался!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 5.0/5 (1 vote cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Анек­доты дня, 5.0 out of 5 based on 1 rating

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>