Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да…
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.
*****
Пожилая пара. Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
— И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится…
*****
Соседка спрашивает у соседки:
— Вот интересно, когда ты стираешь, светит солнце, а как я за стирку возьмусь, так дождь идет. Как ты так угадываешь?
Та отвечает:
— Если у мужа утром член налево завалился — это к дождю. Если направо — к ветру.
Первая спрашивает:
— А если он у него стоит колом?
— Дура ты! В праздник кто ж стирает?
*****
Ответ на вечный вопрос “Что первично — яйцо или курица?” давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры…
*****
— Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!..
— А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым ртом!..
*****
В автошколе:
— Торможение двигателем осуществляется следующим образом: сначала происходит торможение бампером, потом решеткой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом непосредственно двигателем…
*****
Судья — подсудимому:
— Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!!! Скажите как мужчина мужчине, как вам это удается?
*****
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
— А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась…
*****
Таксист замученный, усталый, двое суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50… … Оральный 50…
— А ГДЕ ЭТО???
*****
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно…
И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап, а ты маму любишь?
— Да.
— Сильно любишь?
— Конечно.
— А часто любишь?
— Хм‑м… Ну да.
Тут встрепенулась мама:
— Да хрен там часто!
Ребенок так же монотонно продолжает:
— Па-а-ап, а какой хрен там часто?
*****
— О, привет! Какие планы на выходные?
— Привет! Собираемся с сыном запускать воздушного змея!
— Хм, в принципе и я тоже…
— В смысле?
— Да тещу в аэропорт повезу.
*****
Что вы обо мне так хорошо говорите? Что, я уже умер?
*****
Сын спрашивает отца-офицера:
— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
— Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.
*****
В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по территории воинской части.
— Дисциплина у вас ни к черту не годится, — замечает американский генерал. — Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас.
— Что вы говорите? Я ему сейчас устрою!
Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:
— Зяма, ты что, на меня обиделся?
*****
Старшина перед строем:
— Сегодня нам на бронетранспортерах привезут радиоприемники.
Голос из строя:
— А на чем приемники — на лампах или на транзисторах?
Старишна:
— Я же сказал — на бронетранспортерах.
*****
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умны.
— Кто, я?
— Ну не я же!
*****
— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..
*****
По дороге N‑ской области, со скоростью 200 км/ч мчал на машине Путин В.В. и восхищался качеством дорожного полотна в России. А впереди, со скоростью 240 км/ч испуганно несся асфальтоукладчик.