Анекдоты дня

В мона­стырь при­во­дят новых послуш­ниц. Мона­хиня: Дети мои,вон тазик со свя­той водой,кто видел срам мужской-промойте глаза,кто тро­гал руками-вымойте руки! Голос из толпы: А можно сна­чала рот прополоскать,пока там жопу кто нибудь не вымыл?!!!
*****
Сего­дня мне подруга, недавно купив­шая свое пер­вое авто, при­слала смс сле­ду­ю­щего содер­жа­ния:
“Аня, а где люди берут лет­нюю резину. В Л“Этуаль (пар­фю­мер­ный мага­зин) я уже была, там нет”.
*****
Роди­тели запре­щали Игорю при­хо­дить домой так поздно. Их вообще напря­гало, что какой-то Игорь посто­янно при­хо­дит к ним домой…
*****
заго­ре­лось как-то моей женушке про­ко­лоть язык… стою я, зна­чит, в отделе бижу­те­рии в одном мага­зине, поку­паю эту самую штангу в язык. тут одна девушка (д) гово­рит:
(д) — а вы зна­ете, что пир­синг в языке нега­тивно ска­зы­ва­ется на речи?
(я) — да я не себе — я жене
(д) — а! зна­чит, чтобы пи%%ела поменьше?
*****
Вовочка и Машенька при­хо­дят на урок с опоз­да­нием. Марья Ива­новна:
– Вовочка, ты почему опоз­дал?!
– Да вот, с Маш­кой тр%%ался…
– Фуу­у­ууу, Вовочка!!!
– Абсо­лютно с вами согла­сен!
*****
Одна жен­щина решила как-то при­ко­лоться над своим мужем — под­ло­жила ему в кар­ман пиджака свои тру­сики, чтобы потом зака­тить шуточ­ную сцену рев­но­сти и посмот­реть как он отре­а­ги­рует.
Шутка уда­лась — он во всем при­знался.
*****
При­шёл как-то в моло­до­сти Борис Мои­сеев к гадалке.
И нага­дала она ему:— семей­ного сча­стья, кра­са­вицу жену, кучу детей…
Боря так обра­до­вался, что убе­жал, забыв рас­пла­титься.
– Вот пидо­рас! — поду­мала гадалка
*****
Китай­ские муд­рецы утверждают:на спине спят свя­тые, на животе-грешницы, на пра­вом боку — царицы, на левом — муд­рые женщины…Уже неделю воро­ча­юсь… не могу опре­де­лится…)))
*****
–Доро­гая, когда же мы с тобой, нако­нец, зай­мемся сек­сом?!
–Только не надо давить на меня!
–Хорошо! Тогда будешь сверху!
*****
— Кто самые-самые опти­ми­сты в мире?
— Евреи. Они еще не знают до какого раз­мера это вырас­тет, а уже обре­зают.
****
Мойша купил за сто дол­ла­ров осла у ста­рого кре­стья­нина. Кре­стья­нин дол­жен был при­ве­сти ему осла на сле­ду­ю­щий день. Кре­стья­нин при­шел, как дого­ва­ри­ва­лись, но без осла.
– Про­стите, но осел подох.
– Ну, тогда вер­ните мои $100.
– Не могу, я уже их потра­тил :-(
– Хорошо, тогда про­сто оставьте мне осла.
– Но что вы будете с ним делать? — спро­сил ста­рик.
– Я разыг­раю его в лоте­рею.
– Но вы не можете разыг­рать в лоте­рею ДОХЛОГО осла!!!
– Могу, поверьте. Я про­сто никому не скажу, что он дох­лый.
Меся­цем позже кре­стья­нин встре­тил Мойшу:
– Что слу­чи­лось с тем дох­лым ослом?
– Я разыг­рал его, как и гово­рил. Я про­дал пять­сот лоте­рей­ных биле­тов по два дол­лара за штуку и в резуль­тате полу­чил $898 при­были.
– И, что, никто не про­те­сто­вал???
– Только один парень. Тот, кото­рый выиг­рал осла. Он очень рас­сер­дился… ну, так я про­сто вер­нул ему его два дол­лара.
*****
Ста­рый еврей идет по узень­кой улочке малень­кого города с паке­том в руке, захо­дит в дверь над кото­рой весит вывеска с часами. Внутри, за кон­тор­кой стоит еще один ста­рый еврей. пер­вый начи­нает выкла­ды­вать на кон­торку одни часы за дру­гими. Тот еврей, что стоял за кон­тор­кой спра­ши­вает:
– И зачем вы при­несли мне все эти часы?
– Как зачем? Я при­нес вам часы в починку.
– А кто вам ска­зал, что мы чиним здесь часы?
– Так если вы не чините здесь часы, тогда что вы здесь дела­ете?
– Что зна­чит, что мы делаем? Мы делаем обре­за­ние.
– А почему тогда вы пове­сили над две­рью часы?
– А что вы хотите, чтобы я там пове­сил?
*****
Еже­дневно на Дом-2 при­хо­дят горы кор­ре­спон­ден­ции, зри­тели шлют письма, посылки,игрушки, сла­до­сти, вкус­но­сти, напри­мер, такие как пирож­ные, кон­феты, руле­тики, тор­тики. Кстати, только из тор­тов спе­ци­а­ли­сты извлекли в общей слож­но­сти 3 тонны циа­ни­стого калия.
*****
Дочь оли­гарха соби­ра­ется замуж за про­стого парня. При­во­дит его зна­ко­миться с
роди­те­лями. Отец : —“Машина есть?” Парень : — “Бог даст, будет”. Отец :
—“Квар­тира есть?” Парень : — “Бог даст, будет”. Отец : — “Ты вообще мою дочь
смо­жешь обес­пе­чить?” Парень : — “Бог даст, обес­печу”. Мать : — “Ну, как он
тебе?” Отец : — “Лох лохом, но мне нра­вится, как он меня назы­вает!“
*****
РЕБЕНОК — это веч­ный дви­га­тель, а еще дры­га­тель, пры­га­тель, ска­ка­тель, куса­тель, обни­ма­тель и крепко цело­ва­тель.
*****
Мно­го­дет­ная семья (чет­веро детей). Один ребе­нок под­хо­дит к маме:
– Мам а откуда я взя­лась?
Мама:
– В капу­сте нашли.
Вто­рой:
– А я откуда?
Мама:
– В кар­тошке нашли.
Тре­тий задает тот же самый вопрос. Мама ему в ответ:
– В куку­рузе.
А стар­ший чет­вёр­тый стоит в сто­роне и думает: — вот отец дурак, тягал маму по всему ого­роду!
*****
Собрал вождь индей­ское племя в джун­глях:
– ИНДЕЙЦЫ!!! Мы вели­кий народ?
– ДАААААА!
– Тогда почему у нас нет ядер­ной ракеты?
– Ну… Давайте стро­ить.
Сру­били самую здо­ро­вую секвойю, выдол­били серд­це­вину топо­рами, по ста­рым испан­ским рецеп­там при­го­то­вили порох, забили его, зако­ло­тили пробку, вывели охре­нен­ный канат в фитиль.
– Куда ее запу­стим?
– Давайте в Ере­ван!
– А почему в Ере­ван?
– А я дру­гих не знаю…
Напи­сали на ракете “На Ере­ван”, стол­пили все племя, подо­жгли канат-фитиль… КАК БАБАХНЕТ!… Короче, мест­ный Арма­гед­дон: дым, гарь, все валя­ются… Вождь без ноги, без руки, огля­ды­ва­ется:
– Ни фига себе… Пред­став­ляю, что в Ере­ване тво­рится.
*****
Про­да­вец пыле­со­сов сту­чит в дверь квар­тиры и гово­рит открыв­шей двери жен­щине :
– Ханы­ме­фенди, видите у меня в руке ведро? В ведре лоша­ди­ное дерьмо…
И выва­лил это все у нее перед ногами в квар­тире. Потом гово­рит:
– Ханы­ме­фенди, если я сей­час вот этим пыле­со­сом за 10 минут все не вычищу — я все это
съем! Жен­щина посмот­рела на него строго так и гово­рит:
– Бей­эфенди, может это все вам и кет­чу­пом полить сверху? Элек­три­че­ства то нет!
*****
Муж — жене:
– Доро­гая, сде­лай мне это.. ну как его… ну это…
– Хорошо, люби­мый!.….…
Доволь­ный муж, после “дела”:
– Да и чёрт с ним — с кофе!
*****
– Блин, вчера с тел­кой на дис­ко­теке позна­ко­мился, капец, она такое в постели вытво­ряла!…
– Обал­деть! Напри­мер?
– Ну, во-первых, она обосра­лась..
*****
Мед­ведь, кото­рый 10 лет про­жил с цыга­нами, не ложится в спячку, чтобы у него
ничего не украли.
*****
– Дочь, иди-ка сюда.
– Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сига­реты нашли? Из школы зво­нили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, нар­ко­тики в шкафу — это не мои, это на про­дажу. Да ладно вы. Если при­хо­дили из мили­ции, они ничего не дока­жут. Нет трупа — нет пре­ступ­ле­ния.
– Вазу ты раз­била?
*****
Повтор­ный успех МММ дока­зы­вает, что глав­ная рос­сий­ская беда — все-таки не дороги.
*****
Вчера был труд­ный день. В запарке отдал зар­плату любов­нице, а жене по ошибке при­нес шам­пан­ское и цветы. Обе жен­щины были счаст­ливы.
*****
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужа­сом видит как он попа­дает в одного из муж­чин из ком­па­нии, игра­ю­щей непо­да­леку. Муж­чина хва­та­ется руками за про­меж­ность, падает и начи­нает со сто­ном кататься по земле. Дама под­бе­жала к нему:
(Д) — Про­стите пожа­луй­ста, я неча­янно!
(М) — Ничего, о-о-о, сей­час прой­дет!
(Д) — Раз­ре­шите, я вам помогу!
(М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) — Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кла­дет муж­чину на спину, рас­сте­ги­вает ему ширинку, запус­кает вовнутрь руку и начи­нает мас­си­ро­вать.
(Д) — Ну как, лучше?
(М) — О-о-о, это правда очень при­ятно, но мой боль­шой палец все равно жутко болит!!!
*****
Маль­чик пры­гает на кро­вати, и мама ему заме­ча­ние делает: “не пры­гай, а то живот боль­шим ста­нет”. Идёт на сле­ду­ю­щий день маль­чик по улице видит бере­мен­ную, и гово­рит ей: “Ну что допры­га­лась?”
*****
– Мама, почему бра­тика аист при­нес, а меня в капу­сте нашли?
– Уро­нил тебя аист.
*****
Млад­ший лей­те­нант дона­ши­вает форму за стар­шим.
*****
Жена в поте лица кон­сер­ви­ро­вала овощи, а муж, раз­ва­лив­шись в кресле, любо­вался на этот закат.
*****
К дирек­тору зоо­парка под­хо­дит посе­ти­тель:
– Почему у вас тигр какой-то неесте­ствен­ный и посто­янно как то испу­гано срёт?
– Пони­ма­ете, тигр забо­лел, и мы пере­одели охран­ника в шкуру тигра.
– А почему срёт?
– Так второй-то тигр в клетке — насто­я­щий.
*****
Чело­век, у кото­рого нет акка­унта в соци­аль­ных сетях, вызы­вает сна­чала удив­ле­ние, потом жалость и, в конце кон­цов, зависть
*****
– В чем раз­ница между начи­на­ю­щим и опыт­ным вра­чом?
– Пер­вый думает, что лечит ту болезнь, кото­рая у вас есть, а вто­рой думает, что у вас есть та болезнь, кото­рую он лечит.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>