Анекдоты дня

В монастырь приводят новых послушниц. Монахиня: Дети мои,вон тазик со святой водой,кто видел срам мужской-промойте глаза,кто трогал руками-вымойте руки! Голос из толпы: А можно сначала рот прополоскать,пока там жопу кто нибудь не вымыл?!!!
*****
Сегодня мне подруга, недавно купившая свое первое авто, прислала смс следующего содержания:
«Аня, а где люди берут летнюю резину. В Л»Этуаль (парфюмерный магазин) я уже была, там нет».
*****
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой…
*****
загорелось как-то моей женушке проколоть язык… стою я, значит, в отделе бижутерии в одном магазине, покупаю эту самую штангу в язык. тут одна девушка (д) говорит:
(д) — а вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи?
(я) — да я не себе — я жене
(д) — а! значит, чтобы пи%%ела поменьше?
*****
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
— Вовочка, ты почему опоздал?!
— Да вот, с Машкой тр%%ался…
— Фуууууу, Вовочка!!!
— Абсолютно с вами согласен!
*****
Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
Шутка удалась — он во всем признался.
*****
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке.
И нагадала она ему:— семейного счастья, красавицу жену, кучу детей…
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
— Вот пидорас! — подумала гадалка
*****
Китайские мудрецы утверждают:на спине спят святые, на животе-грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины…Уже неделю ворочаюсь… не могу определится…)))
*****
-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
-Только не надо давить на меня!
-Хорошо! Тогда будешь сверху!
*****
— Кто самые-самые оптимисты в мире?
— Евреи. Они еще не знают до какого размера это вырастет, а уже обрезают.
****
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил 🙁
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.
*****
Старый еврей идет по узенькой улочке маленького города с пакетом в руке, заходит в дверь над которой весит вывеска с часами. Внутри, за конторкой стоит еще один старый еврей. первый начинает выкладывать на конторку одни часы за другими. Тот еврей, что стоял за конторкой спрашивает:
— И зачем вы принесли мне все эти часы?
— Как зачем? Я принес вам часы в починку.
— А кто вам сказал, что мы чиним здесь часы?
— Так если вы не чините здесь часы, тогда что вы здесь делаете?
— Что значит, что мы делаем? Мы делаем обрезание.
— А почему тогда вы повесили над дверью часы?
— А что вы хотите, чтобы я там повесил?
*****
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки,игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.
*****
Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с
родителями. Отец : —»Машина есть?» Парень : — «Бог даст, будет». Отец :
—»Квартира есть?» Парень : — «Бог даст, будет». Отец : — «Ты вообще мою дочь
сможешь обеспечить?» Парень : — «Бог даст, обеспечу». Мать : — «Ну, как он
тебе?» Отец : — «Лох лохом, но мне нравится, как он меня называет!»
*****
РЕБЕНОК — это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь.
*****
Многодетная семья (четверо детей). Один ребенок подходит к маме:
— Мам а откуда я взялась?
Мама:
— В капусте нашли.
Второй:
— А я откуда?
Мама:
— В картошке нашли.
Третий задает тот же самый вопрос. Мама ему в ответ:
— В кукурузе.
А старший четвёртый стоит в стороне и думает: — вот отец дурак, тягал маму по всему огороду!
*****
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охрененный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК БАБАХНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни фига себе… Представляю, что в Ереване творится.
*****
Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей двери женщине :
— Ханымефенди, видите у меня в руке ведро? В ведре лошадиное дерьмо…
И вывалил это все у нее перед ногами в квартире. Потом говорит:
— Ханымефенди, если я сейчас вот этим пылесосом за 10 минут все не вычищу — я все это
съем! Женщина посмотрела на него строго так и говорит:
— Бейэфенди, может это все вам и кетчупом полить сверху? Электричества то нет!
*****
Муж — жене:
— Дорогая, сделай мне это.. ну как его… ну это…
— Хорошо, любимый!……..
Довольный муж, после «дела»:
— Да и чёрт с ним — с кофе!
*****
— Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!…
— Обалдеть! Например?
— Ну, во-первых, она обосралась..
*****
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него
ничего не украли.
*****
— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?
*****
Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда — все-таки не дороги.
*****
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
*****
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) — Разрешите, я вам помогу!
(М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) — Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) — Ну как, лучше?
(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
*****
Мальчик прыгает на кровати, и мама ему замечание делает: «не прыгай, а то живот большим станет». Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную, и говорит ей: «Ну что допрыгалась?”
*****
– Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
– Уронил тебя аист.
*****
Младший лейтенант донашивает форму за старшим.
*****
Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.
*****
К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно как то испугано срёт?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
— А почему срёт?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.
*****
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть
*****
— В чем разница между начинающим и опытным врачом?
— Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *