Анекдоты дня

Брач­ная ночь. Моло­дая совер­шенно нена­сытна.
Один раз, дру­гой, тре­тий, шестой! Под утро жена начи­нает дре­мать, а муж, шата­ясь, идёт в туа­лет. Пять минут его нет, пят­на­дцать! Жена про­сы­па­ется и идёт его искать в туа­лет. Видит, как тот шарит в тру­сах и шеп­чет:
– Ну давай! Выле­зай! Я тебе железно говорю — она спит…

*******

Сидит семья цыган. Папа,мама и сын. Отец гово­рит: устал что-то я пеш­ком ходить,надо бы лошадь купить. У неё потом жере­бё­нок родится. А сын и гово­рит: а я на жере­бёнка прыгну и тык-дык,тык-дык поеду. Отец хва­тает кнут и гово­рит: КУДА НА ХУЙ, СПИНУ СЛОМАЕШЬ!

*******

После ново­год­них празд­ни­ков выхо­дит такое чудо на лес­нич­ную площадку:волосы стоят дыбом, лицо опухшее,все тело тресется,ножки не совсем слушаются.лесничная пло­щадка чистая,ничего нет,тут же откры­вает мусоропровод,дастает бычек.закуривает.открывается сосед­няя дверь и выхо­дит такое же чудо.таже реакция,открывает мусоропровод,бычек,закуривает.первый спрашивает“твоя маша дома?второй“ты что офи­гел маша это я!!!

*******

Скажи, а что такое гла­мур­ная тусовка? — Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в раз­ные сто­роны. — Я же гово­рил, мы вчера на гла­мур­ной тусовке были, а ты “вытрез­ви­тель, вытрезвитель”…

*******

–Пред­ло­жила ему кофе,а он на грудь вылупился…Может,с моло­ком хочет?

*******

Начали ремонт в стиле хай-тек, а закон­чили в стиле хуй-так.

*******

Просну­лась утром жена — а мужа нет. Вышла на бал­кон и кри­чит соседке: –Маша! Мой сифи­ли­тик слу­чайно не у тебя? Маша падает в обмо­рок, а на Машин бал­кон выхо­дит муж: –Ну сколько тебе повто­рять, Зина – не сифи­ли­тик я, а ФИЛАТЕЛИСТ!

*******

При­хо­дит мужик на работу с синя­ком под гла­зом. Дру­зья спра­ши­вают, откуда синяк. — Да вот, пони­ма­ете, жену на ТЫ назвал. — А как это вышло? — Лежим мы с женой в постели. Она гово­рит: «Что-то давно мы сек­сом не зани­ма­лись». А я отве­чаю: «Не мы, а ТЫ».

*******

В школе ввели систему оце­нок A B C D E. Перед дик­тан­том училка гово­рит:- Кто плохо напи­шет, тот полу­чит по E баллу! Голос с зад­них парт — Вы нам не угрожайте…

*******

31 при­чина обмена жены на кошку:

1. Очень трудно рас­кор­мить кошку до 50-го раз­мера.
2. Кошка пуши­стая везде,а не только на голове.
3. Кошка кра­сива и без кос­ме­тики.
4. Кошка все­гда грациозна,даже когда про­сто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мур­лы­кать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не зна­кома.
8. Кошку легче дер­жать у себя на коле­нях.
9. Кошка не смот­рит теле­ви­зор по вече­рам.
10. Ночью кошка спит в ногах,и не пере­тя­ги­вает на себя всё оде­яло.
11. Если вы больны,кошка не лезет с лекарствами,а про­сто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигу­дях.
13. Кошка не хнычет,что у нее кон­чи­лись целые кол­готки.
14. Если у вас есть только пельмени,на тре­тий день кошка ест их с удо­воль­ствием.
15. Если у вас нет даже пельменей,на чет­вер­тый день кошка с удо­воль­ствием ест белый хлеб.
16. Кошка все­гда чистая и при­ятно пах­нет.
17. В пол­ной тем­ноте кошка не бьется бед­рами об углы стола и не руга­ется.
18. Кошка не цокает каб­лу­ками по паркету,когда у вас болит голова.
19. Если вы устали,кошка не оби­жа­ется и не пово­ра­чи­ва­ется к вам спи­ной.
20. Кошка умеет втя­ги­вать когти.
21. Кошка все­гда рада доб­рому слову.
22. Кошка не изум­ля­ется вопросу,от кого она бере­менна.
23. Если у кошки вдруг появи­лись котята,их можно пода­рить дру­зьям.
24. Котята вашей кошки пуши­сты и забавны уже через неделю после рож­де­ния.
25. Если кошка хочет кота,ее можно про­сто нежно погла­дить.
26. Кошке не надо поку­пать наряды,она все­гда кра­сива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слу­шать.
29. Кошка все понимает,но гово­рит только«мяу» и «мрррр».
30. Если у вас нет кошки,завести ее себе — проще про­стого.
31. Кошка не навя­зы­вает вам своё мнение.

*******

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК…
• моет руки в коша­чьей миске
• напо­ло­вину тор­чит из сти­раль­ной машины
• обли­зы­вает папины ботинки
• сло­жил роди­тель­ские носки в уни­таз
• раз­ма­зы­вает мамину кос­ме­тику по зер­калу, рас­кра­ши­вая своё отра­же­ние
• про­ве­ряет —
не посе­лился ли кто в розетке?
• про­грыз исполь­зо­ван­ный чай­ный паке­тик и тащит его за собой на вере­вочке, остав­ляя на полу мок­рые чаинки
• ест мамины глян­це­вые жур­налы
• ста­ра­тельно обса­сы­вает воткну­тую в розетку зарядку для теле­фона
• откры­вает дис­ко­вод у музы­каль­ного цен­тра и пыта­ется при­стро­иться на него попой
• сло­жил все полю­бив­ши­еся вещицы в сти­раль­ную машину
• выли­зы­вает ста­кан­чик из-под йогурта, только что выбро­шен­ный папой в мусор­ное ведро
• ест из коша­чьей миски
• пря­чет мне в сумку свои игрушки
• раз­лил где-то воду, ско­рее всего — на диван… и само­заб­венно раз­ма­зы­вает
• ото­слал 84 пустых СМС на один и тот же номер
• вклю­чает комп и попе­ре­менно нажи­мает кнопки DVD-ROM’а и «reset» — пока комп не сой­дёт с ума
• рас­ки­дал по полу диски из про­ката и топ­чет их ногами
• зво­нит по мами­ному мобиль­нику или наби­рает 100-значный номер на город­ском теле­фоне
• роется в дедуш­ки­ной тум­бочке и раз­ма­ты­вает 2 кило­метра бин­тов
• раз­ма­зал мамин крем для лица по полу
• забот­ливо пере­кла­ды­вает чистое и гла­жен­ное бельё из ящи­ков комода в кор­зину для гряз­ного белья
• моет руки в уни­тазе
• выры­вает по одному листочки из мами­ного еже­днев­ника
• что-то очень усердно режет нож­ни­цами… (выре­за­ются при­чуд­ли­вые фраг­менты из наде­той на нём же одежды, у шта­нов выре­за­ются отвер­стия (видимо — для вен­ти­ля­ции), режется постель­ное бельё, на белье — чудес­ные рюшечки, под­стри­га­ются соб­ствен­ные волосы на голове…)
• отры­вает цветы у ком­нат­ных фиа­лок — кукле нужен букет

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>