Анекдоты дня

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идёт его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю — она спит…

*******

Сидит семья цыган. Папа,мама и сын. Отец говорит: устал что-то я пешком ходить,надо бы лошадь купить. У неё потом жеребёнок родится. А сын и говорит: а я на жеребёнка прыгну и тык-дык,тык-дык поеду. Отец хватает кнут и говорит: КУДА НА ХУЙ, СПИНУ СЛОМАЕШЬ!

*******

После новогодних праздников выходит такое чудо на лесничную площадку:волосы стоят дыбом, лицо опухшее,все тело тресется,ножки не совсем слушаются.лесничная площадка чистая,ничего нет,тут же открывает мусоропровод,дастает бычек.закуривает.открывается соседняя дверь и выходит такое же чудо.таже реакция,открывает мусоропровод,бычек,закуривает.первый спрашивает»твоя маша дома?второй»ты что офигел маша это я!!!

*******

Скажи, а что такое гламурная тусовка? — Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. — Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель»…

*******

-Предложила ему кофе,а он на грудь вылупился…Может,с молоком хочет?

*******

Начали ремонт в стиле хай-тек, а закончили в стиле хуй-так.

*******

Проснулась утром жена — а мужа нет. Вышла на балкон и кричит соседке: -Маша! Мой сифилитик случайно не у тебя? Маша падает в обморок, а на Машин балкон выходит муж: -Ну сколько тебе повторять, Зина – не сифилитик я, а ФИЛАТЕЛИСТ!

*******

Приходит мужик на работу с синяком под глазом. Друзья спрашивают, откуда синяк. — Да вот, понимаете, жену на ТЫ назвал. — А как это вышло? — Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что-то давно мы сексом не занимались». А я отвечаю: «Не мы, а ТЫ».

*******

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте…

*******

31 причина обмена жены на кошку:

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде,а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна,даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах,и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны,кошка не лезет с лекарствами,а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет,что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени,на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей,на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету,когда у вас болит голова.
19. Если вы устали,кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу,от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята,их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота,ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды,она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает,но говорит только«мяу» и «мрррр».
30. Если у вас нет кошки,завести ее себе — проще простого.
31. Кошка не навязывает вам своё мнение.

*******

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК…
• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет —
не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
• ест из кошачьей миски
• прячет мне в сумку свои игрушки
• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума
• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
• размазал мамин крем для лица по полу
• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
• моет руки в унитазе
• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
• что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Один комментарий на «Анекдоты дня»

  1. Valerkis говорит:

    — Танцуйте, вам письмо! — Что в письме? — Счет за ЖКХ. — Ну тогда станцую стриптиз — все равно сейчас без трусов останусь!

    VA:F [1.9.22_1171]
    Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
    VA:F [1.9.22_1171]
    Rating: 0 (from 0 votes)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *