Анекдоты дня

Брач­ная ночь. Моло­дая совер­шен­но нена­сыт­на.
Один раз, дру­гой, тре­тий, шестой! Под утро жена начи­на­ет дре­мать, а муж, шата­ясь, идёт в туа­лет. Пять минут его нет, пят­на­дцать! Жена про­сы­па­ет­ся и идёт его искать в туа­лет. Видит, как тот шарит в тру­сах и шеп­чет:
— Ну давай! Выле­зай! Я тебе желез­но гово­рю — она спит…

*******

Сидит семья цыган. Папа,мама и сын. Отец гово­рит: устал что-то я пеш­ком ходить,надо бы лошадь купить. У неё потом жере­бё­нок родит­ся. А сын и гово­рит: а я на жере­бён­ка прыг­ну и тык-дык,тык-дык поеду. Отец хва­та­ет кнут и гово­рит: КУДА НА ХУЙ, СПИНУ СЛОМАЕШЬ!

*******

После ново­год­них празд­ни­ков выхо­дит такое чудо на лес­нич­ную площадку:волосы сто­ят дыбом, лицо опухшее,все тело тресется,ножки не совсем слушаются.лесничная пло­щад­ка чистая,ничего нет,тут же откры­ва­ет мусоропровод,дастает бычек.закуривает.открывается сосед­няя дверь и выхо­дит такое же чудо.таже реакция,открывает мусоропровод,бычек,закуривает.первый спрашивает“твоя маша дома?второй“ты что офи­гел маша это я!!!

*******

Ска­жи, а что такое гла­мур­ная тусов­ка? — Ну, это когда мно­го-мно­го людей, Рубаш­ки у всех мятые, джин­сы порва­ны и на голо­ве всё так в раз­ные сто­ро­ны. — Я же гово­рил, мы вче­ра на гла­мур­ной тусов­ке были, а ты “вытрез­ви­тель, вытрез­ви­тель”…

*******

-Пред­ло­жи­ла ему кофе,а он на грудь вылупился…Может,с моло­ком хочет?

*******

Нача­ли ремонт в сти­ле хай-тек, а закон­чи­ли в сти­ле хуй-так.

*******

Просну­лась утром жена — а мужа нет. Вышла на бал­кон и кри­чит сосед­ке: -Маша! Мой сифи­ли­тик слу­чай­но не у тебя? Маша пада­ет в обмо­рок, а на Машин бал­кон выхо­дит муж: -Ну сколь­ко тебе повто­рять, Зина – не сифи­ли­тик я, а ФИЛАТЕЛИСТ!

*******

При­хо­дит мужик на рабо­ту с синя­ком под гла­зом. Дру­зья спра­ши­ва­ют, отку­да синяк. — Да вот, пони­ма­е­те, жену на ТЫ назвал. — А как это вышло? — Лежим мы с женой в посте­ли. Она гово­рит: «Что-то дав­но мы сек­сом не зани­ма­лись». А я отве­чаю: «Не мы, а ТЫ».

*******

В шко­ле вве­ли систе­му оце­нок A B C D E. Перед дик­тан­том учил­ка гово­рит:- Кто пло­хо напи­шет, тот полу­чит по E бал­лу! Голос с зад­них парт — Вы нам не угро­жай­те…

*******

31 при­чи­на обме­на жены на кош­ку:

1. Очень труд­но рас­кор­мить кош­ку до 50-го раз­ме­ра.
2. Кош­ка пуши­стая везде,а не толь­ко на голо­ве.
3. Кош­ка кра­си­ва и без кос­ме­ти­ки.
4. Кош­ка все­гда грациозна,даже когда про­сто сидит на диване.
5. Любая кош­ка уме­ет мур­лы­кать.
6. Кош­ка ест мень­ше.
7. Мама вашей кош­ки с вами не зна­ко­ма.
8. Кош­ку лег­че дер­жать у себя на коле­нях.
9. Кош­ка не смот­рит теле­ви­зор по вече­рам.
10. Ночью кош­ка спит в ногах,и не пере­тя­ги­ва­ет на себя всё оде­я­ло.
11. Если вы больны,кошка не лезет с лекарствами,а про­сто спит рядом.
12. Кош­ка не ложит­ся спать в бигу­дях.
13. Кош­ка не хнычет,что у нее кон­чи­лись целые кол­гот­ки.
14. Если у вас есть толь­ко пельмени,на тре­тий день кош­ка ест их с удо­воль­стви­ем.
15. Если у вас нет даже пельменей,на чет­вер­тый день кош­ка с удо­воль­стви­ем ест белый хлеб.
16. Кош­ка все­гда чистая и при­ят­но пах­нет.
17. В пол­ной тем­но­те кош­ка не бьет­ся бед­ра­ми об углы сто­ла и не руга­ет­ся.
18. Кош­ка не цока­ет каб­лу­ка­ми по паркету,когда у вас болит голо­ва.
19. Если вы устали,кошка не оби­жа­ет­ся и не пово­ра­чи­ва­ет­ся к вам спи­ной.
20. Кош­ка уме­ет втя­ги­вать ког­ти.
21. Кош­ка все­гда рада доб­ро­му сло­ву.
22. Кош­ка не изум­ля­ет­ся вопросу,от кого она бере­мен­на.
23. Если у кош­ки вдруг появи­лись котята,их мож­но пода­рить дру­зьям.
24. Котя­та вашей кош­ки пуши­сты и забав­ны уже через неде­лю после рож­де­ния.
25. Если кош­ка хочет кота,ее мож­но про­сто неж­но погла­дить.
26. Кош­ке не надо поку­пать наряды,она все­гда кра­си­ва и без одеж­ды.
27. Кош­ка не бре­ет ноги.
28. Кош­ка уме­ет слу­шать.
29. Кош­ка все понимает,но гово­рит только«мяу» и «мрррр».
30. Если у вас нет кошки,завести ее себе — про­ще про­сто­го.
31. Кош­ка не навя­зы­ва­ет вам своё мне­ние.

*******

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК…
• моет руки в коша­чьей мис­ке
• напо­ло­ви­ну тор­чит из сти­раль­ной маши­ны
• обли­зы­ва­ет папи­ны ботин­ки
• сло­жил роди­тель­ские нос­ки в уни­таз
• раз­ма­зы­ва­ет мами­ну кос­ме­ти­ку по зер­ка­лу, рас­кра­ши­вая своё отра­же­ние
• про­ве­ря­ет —
не посе­лил­ся ли кто в розет­ке?
• про­грыз исполь­зо­ван­ный чай­ный паке­тик и тащит его за собой на вере­воч­ке, остав­ляя на полу мок­рые чаин­ки
• ест мами­ны глян­це­вые жур­на­лы
• ста­ра­тель­но обса­сы­ва­ет воткну­тую в розет­ку заряд­ку для теле­фо­на
• откры­ва­ет дис­ко­вод у музы­каль­но­го цен­тра и пыта­ет­ся при­стро­ить­ся на него попой
• сло­жил все полю­бив­ши­е­ся вещи­цы в сти­раль­ную маши­ну
• выли­зы­ва­ет ста­кан­чик из-под йогур­та, толь­ко что выбро­шен­ный папой в мусор­ное вед­ро
• ест из коша­чьей мис­ки
• пря­чет мне в сум­ку свои игруш­ки
• раз­лил где-то воду, ско­рее все­го — на диван… и само­заб­вен­но раз­ма­зы­ва­ет
• ото­слал 84 пустых СМС на один и тот же номер
• вклю­ча­ет комп и попе­ре­мен­но нажи­ма­ет кноп­ки DVD-ROM’а и «reset» — пока комп не сой­дёт с ума
• рас­ки­дал по полу дис­ки из про­ка­та и топ­чет их нога­ми
• зво­нит по мами­но­му мобиль­ни­ку или наби­ра­ет 100-знач­ный номер на город­ском теле­фоне
• роет­ся в дедуш­ки­ной тум­боч­ке и раз­ма­ты­ва­ет 2 кило­мет­ра бин­тов
• раз­ма­зал мамин крем для лица по полу
• забот­ли­во пере­кла­ды­ва­ет чистое и гла­жен­ное бельё из ящи­ков комо­да в кор­зи­ну для гряз­но­го белья
• моет руки в уни­та­зе
• выры­ва­ет по одно­му листоч­ки из мами­но­го еже­днев­ни­ка
• что-то очень усерд­но режет нож­ни­ца­ми… (выре­за­ют­ся при­чуд­ли­вые фраг­мен­ты из наде­той на нём же одеж­ды, у шта­нов выре­за­ют­ся отвер­стия (види­мо — для вен­ти­ля­ции), режет­ся постель­ное бельё, на белье — чудес­ные рюшеч­ки, под­стри­га­ют­ся соб­ствен­ные воло­сы на голо­ве…)
• отры­ва­ет цве­ты у ком­нат­ных фиа­лок — кук­ле нужен букет

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Один комментарий на «Анекдоты дня»

  1. Valerkis говорит:

    — Тан­цуй­те, вам пись­мо! — Что в пись­ме? — Счет за ЖКХ. — Ну тогда стан­цую стрип­тиз — все рав­но сей­час без тру­сов оста­нусь!

    VA:F [1.9.22_1171]
    Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
    VA:F [1.9.22_1171]
    Rating: 0 (from 0 votes)

Добавить комментарий для Valerkis Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *