Он: — Хочешь покажу фокус?
Она: — Воспитывать сам будешь!!!
*******
Женщину надо любить так, чтобы она и подумать не могла, что кто-то может любить ее сильнее…
*******
Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты , то у тебя руки из жопы растут)))
*******
Немного о Челябинских мужиках хДД
— Челябинские мужики наcтолько суровые, что чистят вареное яйцо ковшом экскаватора.
— Челябинские мужики настолько суровые, что достают из уха не только серу, но и олово, вольфрам, рубидий и другие периодические элементы!
— Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
— Челябинские жильцы настолько суровы, что топят соседей этажом выше.
— Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают попу наждачной бумагой
*******
– Я хочу домой с рaботы порaньше уйти и у меня есть увaжительнaя причинa…
– Кaкaя?
– Зaдолбaлась!
*******
Звонок в дверь, открывает муж:
— Здравствуйте, мы организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Цена вопроса — 1000 рублей. Вас записывать?
— Записывать!
— А почему даёте 500?
— Да тихо вы… Записывайте меня одного и только на снегурочку. Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще.
*******
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
Гребанный Т9, вместо «Папа, я дома», написала «Папа, я жопа».
В ответ приходит смс: «Я догадывался»
Мужчину нужно холить и лелеять, от этого у них растет холка и лелейка.
Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.
Дед Мороз долго объяснял 13-тилетнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
- А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да, потому что ты своим Пежо полпарковки заперла!
И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща!
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Моему коту понравилась звезда на 2‑х метровой елке. Дальше рассказывать?
Написала письмо деду Морозу… Отдала мужу… Жду..
*******
Есть у нас препод в универе с таким телосложением, что он занимает треть коридора. Однажды на паре он выдал:
“Оля, кто тебя обидел? Скажи, я на него упаду!”