Анекдоты про чудаков

— Мне нужен надежный будильник.
— У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем
раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной
воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы
больны гриппом!
— Сэр, заверните, пожалуйста!

— Доктор, мой ребенок не выговаривает букву «P»..
— Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.
— Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил
показать его.
— Нет, нет, это не я — сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
— Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
— Почему это?
— Потому что он показывает на покойника и говорит «Это не я!»
— Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него
действительно не похож.

Заходит мужик в автобус. Постоял, постоял, а потом как пукнет.
Удивился народ. Мужик сконфузился, развел руками и говорит:
— Граждане, извините, нервы, ну не в пи**ду…

Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки
поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел
улаживать такой бардак… Через минуту все неожиданно стихло. Парень
возвращается. Девушка и спрашивает у него:
— Как же это так тебе удалось?!
— Дирижеру по темечку!

Муж жалуется жене:
— Этот саксофон из соседнего дома не дает мне покоя. Умоляю тебя,
закрой двери!
— Они же закрыты!
— Тогда запри их на ключ!

Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы
домой:
— Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
— Что за фильм ?
— «Забойный мужик».
— Ну и как?
— Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали
!

Звонок в российское консульство:
— Who are you?
Там отвечают:
— Who я? Я консул, а who you?

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он
попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина
хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по
земле. Дама подбежала к нему:
— Простите, пожалуйста, я нечаянно!
— Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает
вовнутрь руку и начинает массировать.
— Ну как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко
болит!!!

Мужик другу рассказывает:
— Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь — баба приходит,
удобно!
— Да, повезло тебе, развлекся немного…
— Почему немного? Я ее с собой привез!
— Бабу?
— Кнопку!

— Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от
девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
— Но это моя дочь!
— Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
— Отец? Я ее мать!

Корреспондент говорит с дедом:
— Вы — старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы
определяете погоду?
— Да..
— A какие, если не секрет?
— Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет
дождь.
— A если не видите?
— Значит, дождь уже идет.

Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и
выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза.

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись
с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
— Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
— Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она
рванет, то разнесет весь порт!
— Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

Объявление в будапештском зоопарке: «Пожалуйста, не кормите
животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу».

Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
— Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы
не сгорела наша квартира!
— Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.

— А сейчас у меня стрижка «под мальчика».
— Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

— Скоро лето! Ты любишь плавать?
— Очень!
— А какой способ плавания ты предпочитаешь?
— На спине.
— На чьей?

Встречаются два приятеля.
— Ты чего такой грустный?
— Да мои клопы объявили войну соседским.
— Так радуйся, они перебьют друг друга.
— Ага, радуйся… Они вчера привели полторы тысячи пленных.

Жилец стучит в квартиру соседа:
— Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с
ума!
— Уже сошел! — ответили из-за двери. — Саксофон уже два часа молчит.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 5.0/5 (1 vote cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +3 (from 3 votes)
Анекдоты про чудаков, 5.0 out of 5 based on 1 rating

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *