Анекдоты про чудаков

- Мне нужен надеж­ный будиль­ник.
— У нас есть новин­ка. Взгля­ни­те! Сна­ча­ла вклю­ча­ет­ся сире­на, затем
раз­да­ет­ся артил­ле­рий­ский залп, и на ваше лицо выли­ва­ет­ся ста­кан холод­ной
воды. Если это не помо­га­ет, будиль­ник зво­нит на рабо­ту и сооб­ща­ет, что вы
боль­ны грип­пом!
— Сэр, завер­ни­те, пожа­луй­ста!

- Док­тор, мой ребе­нок не выго­ва­ри­ва­ет бук­ву “P”..
— Навер­ное у ваше­го ребен­ка непра­виль­ный при­кус.
— Бог с вами, док­тор, какой при­кус?! У меня же девоч­ка!

В морг доста­ви­ли неопо­знан­ное тело утоп­лен­ни­ка. Некто попро­сил
пока­зать его.
— Нет, нет, это не я — ска­зал он и уда­лил­ся.
Сто­рож рас­ска­зал об этом заве­ду­ю­ще­му мор­гом.
— Как же вы поз­во­ли­ли ему уйти? Он же ненор­маль­ный!
— Поче­му это?
— Пото­му что он пока­зы­ва­ет на покой­ни­ка и гово­рит “Это не я!”
— Да нет, вполне нор­маль­ный, утоп­лен­ник и в самом деле на него
дей­стви­тель­но не похож.

Захо­дит мужик в авто­бус. Посто­ял, посто­ял, а потом как пук­нет.
Уди­вил­ся народ. Мужик скон­фу­зил­ся, раз­вел рука­ми и гово­рит:
— Граж­дане, изви­ни­те, нер­вы, ну не в пи**ду…

Сидят двое влюб­лен­ных летом на даче. А тут как на грех лягуш­ки
побли­зо­сти в пру­ду разо­ра­лись, целым хором ква­ка­ют. Ну, парень пошел
ула­жи­вать такой бар­дак… Через мину­ту все неожи­дан­но стих­ло. Парень
воз­вра­ща­ет­ся. Девуш­ка и спра­ши­ва­ет у него:
— Как же это так тебе уда­лось?!
— Дири­же­ру по темеч­ку!

Муж жалу­ет­ся жене:
— Этот сак­со­фон из сосед­не­го дома не дает мне покоя. Умо­ляю тебя,
закрой две­ри!
— Они же закры­ты!
— Тогда запри их на ключ!

Жена, зевая, гово­рит мужу, воз­вра­тив­ше­му­ся позд­но вече­ром с рабо­ты
домой:
— Хоте­ла посмот­реть фильм по тели­ку, да засну­ла.
— Что за фильм ?
— “Забой­ный мужик”.
— Ну и как?
— Дума­ла, что будет эро­ти­ка, а там все про како­го-то шах­те­ра пока­зы­ва­ли
!

Зво­нок в рос­сий­ское кон­суль­ство:
— Who are you?
Там отве­ча­ют:
— Who я? Я кон­сул, а who you?

Две дамы игра­ют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужа­сом видит, как он
попа­да­ет в одно­го из муж­чин из ком­па­нии, игра­ю­щей непо­да­ле­ку. Муж­чи­на
хва­та­ет­ся рука­ми за про­меж­ность, пада­ет и начи­на­ет со сто­ном катать­ся по
зем­ле. Дама под­бе­жа­ла к нему:
— Про­сти­те, пожа­луй­ста, я неча­ян­но!
— Ниче­го, о-о-о, сей­час прой­дет!
— Раз­ре­ши­те, я вам помо­гу!
— Ниче­го, все в поряд­ке, о-о-о-о!
— Я врач, я смо­гу вам помочь!
Дама кла­дет муж­чи­ну на спи­ну, рас­сте­ги­ва­ет ему ширин­ку, запус­ка­ет
вовнутрь руку и начи­на­ет мас­си­ро­вать.
— Ну как, луч­ше?
— О-о-о, это прав­да очень при­ят­но, но мой боль­шой палец все рав­но жут­ко
болит!!!

Мужик дру­гу рас­ска­зы­ва­ет:
— Вот был я во Фран­ции. В номе­ре кноп­ка, нажмешь — баба при­хо­дит,
удоб­но!
— Да, повез­ло тебе, раз­влек­ся немно­го…
— Поче­му немно­го? Я ее с собой при­вез!
— Бабу?
— Кноп­ку!

- Ну и моло­дежь нын­че пошла! Воло­сы корот­кие, все в брю­ках, пар­ня от
девуш­ки не отли­чишь. Вон полю­буй­тесь на это созда­ние!
— Но это моя дочь!
— Ах, про­сти­те, я не знал, что вы ее отец.
— Отец? Я ее мать!

Кор­ре­спон­дент гово­рит с дедом:
— Вы — ста­ро­жил, навер­ное, у вас есть осо­бые при­ме­ты, по кото­рым вы
опре­де­ля­е­те пого­ду?
— Да..
— A какие, если не сек­рет?
— Если я с это­го места вижу про­ти­во­по­лож­ный берег реки, зна­чит, будет
дождь.
— A если не види­те?
— Зна­чит, дождь уже идет.

Один отец в ночь под Рож­де­ство взял писто­лет, вышел на ули­цу и
выстре­лил в воз­дух. Потом вер­нул­ся в дом и ска­зал:
— Дети, я толь­ко что застре­лил Деда Моро­за.

Одна­жды во вре­мя вто­рой миро­вой вой­ны англий­ский рыбак, вер­нув­шись
с рыб­ной лов­ли, при­шел к комен­дан­ту пор­та:
— Сэр, в мою сеть попа­ла мина, и я отбук­си­ро­вал ее сюда, в порт.
— Вы с ума сошли! Немед­лен­но отта­щи­те ее обрат­но в море! Если она
рва­нет, то раз­не­сет весь порт!
— Вы може­те не вол­но­вать­ся, сэр. Я на ней топо­ром все фигуль­ки сру­бил.

Объ­яв­ле­ние в буда­пешт­ском зоо­пар­ке: “Пожа­луй­ста, не кор­ми­те
живот­ных. Если у вас есть под­хо­дя­щая пища, отдай­те ее дежур­но­му сто­ро­жу”.

Муж и жена едут в сосед­ний горо­док в гости. Жена:
— Ой, ско­рее пово­ра­чи­вай маши­ну назад! Я забы­ла выклю­чить газ, как бы
не сго­ре­ла наша квар­ти­ра!
— Ниче­го страш­но­го, не сго­рит, я забыл выклю­чить душ.

- А сей­час у меня стриж­ка “под маль­чи­ка”.
— Наде­юсь, все осталь­ное оста­лось под девоч­ку?

- Ско­ро лето! Ты любишь пла­вать?
— Очень!
— А какой спо­соб пла­ва­ния ты пред­по­чи­та­ешь?
— На спине.
— На чьей?

Встре­ча­ют­ся два при­я­те­ля.
— Ты чего такой груст­ный?
— Да мои кло­пы объ­яви­ли вой­ну сосед­ским.
— Так радуй­ся, они пере­бьют друг дру­га.
— Ага, радуй­ся… Они вче­ра при­ве­ли пол­то­ры тыся­чи плен­ных.

Жилец сту­чит в квар­ти­ру сосе­да:
— Если вы не пере­ста­не­те играть на сво­ем про­кля­том сак­со­фоне, я сой­ду с
ума!
— Уже сошел! — отве­ти­ли из-за две­ри. — Сак­со­фон уже два часа мол­чит.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 5.0/5 (1 vote cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +3 (from 3 votes)
Анек­до­ты про чуда­ков, 5.0 out of 5 based on 1 rating

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *