анекдоты про чудиков

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
— Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
— Наверное, дома кормит рыбок.
— А моя, наверное, рыб…

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не
рискнул, зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
— Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
— Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг
загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены
спрашивают:
— У вас чего, лета не бывает?
— Бывает, но я в тот день на работе был.

Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам.
Жена спокойно спрашивает:
— В брюках смотрел?
— Да. А в пиджаке?
— Тоже.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
— Мужик, у тебя в ушах бананы!
— Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
— Нет его, сеет.
— Да какой сев, декабрь на дворе.
— А, да я букву «Р» не выговаиваю.

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками,
пытается сначала не упасть, потом — не убиться, но в конце концов с криком:
«МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!» хлопается на задницу. И так задумчиво:
— Да, не забыть бы маме позвонить…

Двое беседуют:
— Вы были на «Свадьбе Фигаро»?
— Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

— Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет
репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава
бедняка…

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с
пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит —
он пиво в унитаз выливает. Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

— Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист?
— Да.
— А почему тогда одетый?
— А я извращенец.

— У меня две дочери-близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на
левой.

На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на
часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
— Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без
него!

Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
— Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

Ночью:
— Мама! Принеси воды!
— Сам встань и напейся.
— Ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки
совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
— Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
— А откуда вы знаете?
— Бороду видать.

— Почему поезд остановился?
— Мы наехали на корову.
— Она что, на рельсах стояла?
— Да нет, просто мы завернули в коровник.

Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:
— Глубоко!..
Эхо:
— …глубоко…
— Глубоко!..
— глубоко…
— Глубоко!..
— глубоко…
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
— Достал!..
— глубоко…
Подумал, подумал, опять кричит:
— Глубоко!..
— ДОСТАЛ!!!

Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
— Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
— Э-э-э… Простите, но у меня нет данных насекомых!
— Ч-черт! — вырвалось у мужика.
— Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
— Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде
принял жилье, в таком должен и освободить.

— Что нужно делать при команде «Ядерная вспышка справа»?
— Что, что… Повернуться направо и смотреть — когда такое еще увидишь…

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 1.0/5 (2 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
анекдоты про чудиков, 1.0 out of 5 based on 2 ratings

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *