Анекдоты про чудиков

Некий маклер вхо­дит в отде­ле­ние бан­ка вме­сте со сво­ей соба­кой и пода­ет
слу­жа­ще­му заяв­ле­ние о предо­став­ле­нии ссу­ды:
— К сожа­ле­нию, — отве­ча­ет тот, — мы вынуж­де­ны вам отка­зать.
При этих сло­вах пес бро­са­ет­ся на него, куса­ет, а потом, загнав в угол
како­го-то посе­ти­те­ля, куса­ет и того.
— Я еще могу понять, поче­му он уку­сил меня — гово­рит оше­лом­лен­ный
слу­жа­щий, — но при­чем тут этот гос­по­дин?
— Что­бы заесть ту дрянь, кото­рую он попро­бо­вал, — отве­тил маклер.

- Куда спе­шишь?
— На выстав­ку…
— На выстав­ку? И ты дума­ешь, на тебя будут смот­реть, да?

В тол­пе один гос­по­дин насту­пил дру­го­му на ногу. Послед­ний в серд­цах
крик­нул:
— Осел!
— А я вете­ри­нар­ный врач, чем могу быть поле­зен? — отве­ча­ет спо­кой­но
насту­пив­ший на ногу.

- Мне врач ска­зал: “Если у мужа 3 груп­па, а у жены 4, то у них будут
про­бле­мы с зача­ти­ем”.
— Это груп­пы инва­лид­но­сти име­лись в виду!

В зоо­пар­ке маль­чик спра­ши­ва­ет сво­е­го отца:
— Папа, а поче­му у лебе­дя такая длин­ная шея?
— Это пото­му, сынок, что­бы не уто­нуть, когда повы­ша­ет­ся уро­вень воды.

Жена будит ночью мужа:
— Слы­шишь, под кро­ва­тью мышь пищит?
— Так что же мне теперь — мяу­кать?

Жили-были ста­рик со ста­ру­хой.
— Дед, у нас, кажет­ся будут дети…
— Еще бы! Ведь зав­тра пен­сию полу­ча­ем.

В кра­си­вый мона­стырь на ска­ле есть толь­ко одна доро­га — канат­ная, через
про­пасть. Турист, нерв­но погля­ды­вая через окно кабин­ки, спра­ши­ва­ет у
сопро­вож­да­ю­ще­го мона­ха:
— Ска­жи­те, пожа­луй­ста, эти тро­сы часто меня­ют?
— Сра­зу, как толь­ко обо­рвут­ся.

Сен­ти­мен­таль­ная леди, про­гу­ли­ва­ясь с моло­дым чело­ве­ком по лесу,
оста­но­ви­лась перед дере­вом:
— Пре­крас­ный вяз, — про­го­во­ри­ла она, — что­бы ты ска­зал мне, если бы умел
гово­рить?
— Навер­ное, он ска­зал бы: “Про­шу про­ще­ния, но я дуб”, — заме­тил ее
спут­ник.

Ста­ро­жил нахва­ли­ва­ет при­ез­же­му свой город:
— Дома у нас кра­си­вые, высо­кие! Бук­вы рекла­мы по пять мет­ров. Одна
такая упа­дет и нет чело­ве­ка.
— На вас пада­ла?
— Да, одна­жды.
— А как же вы живы оста­лись?
— На меня мяг­кий знак упал.

Пожи­лой гос­по­дин про­хо­дит мимо моста и слы­шит, как из реки раз­да­ет­ся
крик:
— Помо­ги­те! Помо­ги­те! Спа­си­те меня!
Пожи­лой гос­по­дин накло­ня­ет­ся к пери­лам моста и сер­ди­то про­из­но­сит:
— Надо кри­чать: “Спа­си­те меня, пожа­луй­ста!”

- Мам, а мам! Мож­но, я наде­ну лиф­чик?
— Нель­зя!
— Мам, но мне ведь уже 15 лет.
— Отстань, Вася, веч­но ты со сво­и­ми дурац­ки­ми глу­по­стя­ми!

- Вот на этом фото мне пять лет.
— Изви­ни­те, но в этом воз­расте у вас уже была лыси­на?
— Нет, вы дер­жи­те фото­гра­фию вверх нога­ми!!!

- Ска­жи­те пожа­луй­ста, что это вы все ходи­те вокруг поро­хо­во­го погре­ба?
— Да так, хочу отвык­нуть от куре­ния.

Кос­мо­навт сооб­ща­ет в Центр:
— В двух кило­мет­рах от кораб­ля за иллю­ми­на­то­ром появи­лось огром­ное
синее чудо­ви­ще с антен­ной на голо­ве. Оно непре­рыв­но смот­рит на меня и
дер­жит в руках фото­ап­па­рат. Что делать?
— Сей­час решим, а пока улы­бай­тесь ему!

При­хо­дит глу­хая ста­руш­ка в мага­зин и спра­ши­ва­ет:
— В какую цену тру­сы?
— Это не тру­сы, это пан­та­ло­ны.
— Надо же, тру­сы и те по тало­нам.

Умер бан­кир. Нота­ри­ус зачи­ты­ва­ет заве­ща­ние: “… а Ива­но­ву, кото­ро­го я
обе­щал не забыть при состав­ле­нии заве­ща­ния, пере­даю свой сер­деч­ный
при­вет…”

Раз­го­вор при­я­те­лей:
— У тебя так лицо округ­ли­лось после отпус­ка у моря. Вас так хоро­шо
кор­ми­ли?
— Нет, про­сто мне при­хо­ди­лось два раза в день наду­вать рези­но­вый
мат­рац.

Каз­ни­ли как-то опти­ми­ста, пес­си­ми­ста и зану­ду гильо­ти­ной.
— Опти­мист, ваше послед­нее сло­во.
— Мир пре­кра­сен, и даже когда я умру, он ста­нет еще пре­крас­нее.
Гильо­ти­на не сра­бо­та­ла — опти­ми­ста отпу­сти­ли.
— Пес­си­мист, ваше послед­нее сло­во.
— Все в этом мире пло­хо, и моя смерть сде­ла­ет его еще хуже.
Гильо­ти­на опять не сра­бо­та­ла — пес­си­ми­ста тоже отпу­сти­ли.
— Зану­да, ваше послед­нее сло­во.
— Ска­жу, толь­ко сна­ча­ла вы гильо­ти­ну почи­ни­те.

Сорва­лись в про­пасть два аль­пи­ни­ста — опти­мист и пес­си­мист.
Пес­си­мист: — Падаю…
Опти­мист: — ЛЕЧУ!!!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 5.0/5 (2 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Анек­до­ты про чуди­ков, 5.0 out of 5 based on 2 ratings

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *