Анекдоты про чудиков

Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает
служащему заявление о предоставлении ссуды:
— К сожалению, — отвечает тот, — мы вынуждены вам отказать.
При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол
какого-то посетителя, кусает и того.
— Я еще могу понять, почему он укусил меня — говорит ошеломленный
служащий, — но причем тут этот господин?
— Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, — ответил маклер.

— Куда спешишь?
— На выставку…
— На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах
крикнул:
— Осел!
— А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? — отвечает спокойно
наступивший на ногу.

— Мне врач сказал: «Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут
проблемы с зачатием».
— Это группы инвалидности имелись в виду!

В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
— Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

Жена будит ночью мужа:
— Слышишь, под кроватью мышь пищит?
— Так что же мне теперь — мяукать?

Жили-были старик со старухой.
— Дед, у нас, кажется будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога — канатная, через
пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у
сопровождающего монаха:
— Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
— Сразу, как только оборвутся.

Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу,
остановилась перед деревом:
— Прекрасный вяз, — проговорила она, — чтобы ты сказал мне, если бы умел
говорить?
— Наверное, он сказал бы: «Прошу прощения, но я дуб», — заметил ее
спутник.

Старожил нахваливает приезжему свой город:
— Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна
такая упадет и нет человека.
— На вас падала?
— Да, однажды.
— А как же вы живы остались?
— На меня мягкий знак упал.

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается
крик:
— Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
— Надо кричать: «Спасите меня, пожалуйста!»

— Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
— Нельзя!
— Мам, но мне ведь уже 15 лет.
— Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями!

— Вот на этом фото мне пять лет.
— Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
— Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!

— Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
— Да так, хочу отвыкнуть от курения.

Космонавт сообщает в Центр:
— В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное
синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и
держит в руках фотоаппарат. Что делать?
— Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает:
— В какую цену трусы?
— Это не трусы, это панталоны.
— Надо же, трусы и те по талонам.

Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: «… а Иванову, которого я
обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный
привет…»

Разговор приятелей:
— У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо
кормили?
— Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый
матрац.

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
— Оптимист, ваше последнее слово.
— Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не сработала — оптимиста отпустили.
— Пессимист, ваше последнее слово.
— Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала — пессимиста тоже отпустили.
— Зануда, ваше последнее слово.
— Скажу, только сначала вы гильотину почините.

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист: — Падаю…
Оптимист: — ЛЕЧУ!!!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 5.0/5 (2 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Анекдоты про чудиков, 5.0 out of 5 based on 2 ratings

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *