Анекдоты

Зво­нок. Мужик откры­вает дверь. На пороге стоят трое в про­ти­во­га­зах
и с ног до головы заку­тан­ные в костюмы хим­за­щиты, у одного в руке огне­мет,
и спра­ши­вают:
– Это вы ана­лизы вчера сда­вали?
*****
После рож­де­ния ребенка я поняла 10 непре­лож­ных истин:
1 — голос ору­щего трех­лет­него ребенка в три раза громче голоса трех взрос­лых
2 — все, что хра­нится в недо­ступ­ном месте, доста­ется за 28 секунд
3 — губ­ная помада неплоха на вкус, при­чем чем ярче, тем вкус­нее
4 — тюбика зуб­ной пасты хва­тает на покраску пол­стены и двери
5 — от полос­ка­ния в сти­раль­ной машинке хомячка тош­нит
6 — зон­тик нико­гда не может заме­нить пара­шют
7 — самые важ­ные доку­менты рвутся быст­рее всего
8 — в желу­док может поме­ститься 3 огром­ные пор­ции моро­же­ного, но нико­гда — 1 малень­кая тарелка супа
9 — Суперк­лей клеит дей­стви­тельно все
10 — Пожар­ная при­ез­жает за 10 минут
*****
Внук спра­ши­вает:
– Деда, а как ты на войне пар­ти­за­нил?
– Ну, сижу я, зна­чит, в кустах…
– Фашист­ский поезд ждешь?
– Ну… Одно дру­гому не мешает
*****
Парень с чудес­ными реко­мен­да­ци­ями но с нерв­ным тиком устра­и­ва­ется
на работу. Мене­джер гово­рит: “Изви­ните, при­нять Вас не можем, Вам
с кли­ен­тами общаться, а вы мор­га­ете посто­янно.“
Парень отве­чает: “Нет про­блем — Я выпи­ваю два аспи­рина и весь день
все классно — не мор­гаю совсем.“
С этими сло­вами парень лезет в кар­ман и достает один за дру­гим
кучу раз­ных пре­зер­ва­ти­вов — про­стых, цвет­ных, реб­ри­стых — раз­ных.
Затем достает аспи­рин выпи­вает и дей­стви­тельно пере­стает мор­гать.
Мене­джер гово­рит: “Пой­мите — у нас поря­доч­ная репу­та­ция, Вам
с кли­ен­тами общаться, а у Вас с мора­лью не все в порядке, судя
по всему.“
Парень отве­чает: “Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (пока­зы­вает на кучу пре­зер­ва­ти­вов), то попро­буйте в аптеке
мор­гая аспи­рин попро­сить.“
*****
– Итак, моло­дой чело­век, вы решили жениться на моей дочери?
– Да!
– А вы смо­жете содер­жать семью?
– Ну, думаю смогу!
– Вы хорошо поду­мали? Ведь нас шесть чело­век!
*****
Мужик был на встрече выпуск­ни­ков . Жена инте­ре­су­ется:
– А как Володька-то?
– Да этот п*дарас в пра­ви­тель­стве засе­дает!
– А как Петька-то?
– Да этот п*дарас биз­нес­мен!
– А Коленька-то как?
– А этот п*дарас бан­кир, с*ка!
Жена взды­хаяЬ
– Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом ста­нешь???
*****
Окра­ина убо­гого села. По гряз­ной улице пол­зет боль­шой, свер­ка­ю­щий огнями город­ской джип. Про­ез­жает послед­ний поко­сив­шийся дом, упи­ра­ется в упав­ший забор, за кото­рым овраг, и зами­рает.
Две ста­рушки в фуфай­ках поодаль:
– Семе­новна, гляди, еще один с нави­га­то­ром.
*****
Встреча новых рус­ских. Каж­дый при­вел с собой громадину-охранника.
И только у одного — щуп­лый, низ­ко­рос­лый, болез­нен­ного вида.
– Он у тебя кру­той боец?
– Да нет, совсем ника­кой.
– Снай­пер?
– Нико­гда ору­жия в руках не дер­жал.
– Так зачем ты его за собой тас­ка­ешь?
– (Погла­жи­вая охран­ника по голове)- А он у меня уже чет­вер­тый такой, все его за меня при­ни­мают.
*****
Мужик едет на встречу, опаз­ды­вает, нерв­ни­чает, не может найти место при­пар­ко­ваться. Под­ни­мает лицо к небу и гово­рит: “Гос­поди, помоги мне найти место для пар­ковки! Я тогда брошу пить и буду каж­дое вос­кре­се­нье ходить в цер­ковь! ” Вдруг чудес­ным обра­зом появ­ля­ется сво­бод­ное местечко.
Он снова обра­ща­ется к небу: “А, все, не надо. Нашел! “
*****
Есть одна такая хоро­шая пого­ворка: “Дове­ряй, но проверяй”…Жаль, что порой, резуль­таты про­верки такие, что сразу вспо­ми­на­ешь ещё одну: “Меньше зна­ешь — крепче спишь”.
*****
– Док­тор, у меня миг­рень…
– А вы пред­ста­ви­тель богемы?
– Что вы, док­тор, я сле­сарь…
– Моло­дой чело­век! У вас не может быть миг­рени. У вас про­сто жбан болит!
*****
– Ты зачем кинул кир­пич дяде Саше на голову?
– Я больше не буду!
– А ему больше и не надо!
*****
Солнце, воз­дух и вода
помо­гают не все­гда!
Только СЕКС и ПОФИГИЗМ
укреп­ляют орга­низм!!!
*****
Одна­жды коло­бок уехал в коман­ди­ровку, а булочка изме­нила ему с пряником…и теперь он не коло­бок а рога­лик!!!
*****
На край­нем севере обна­ру­жен маль­чик с алма­зом вме­сто моз­жечка.
Уче­ные долго ломали голову…
*****
Куз­нец дер­жит щип­цами рас­ка­лен­ную под­кову.
– Боже, какая она горя­чая! — вос­хи­ща­ется кре­стья­нин.
– Да нет! — гово­рит куз­нец. — Дадите десятку, так я ее язы­ком оближу.
– Да будет вам! Пожа­лейте свой язык! -
Hо в пред­вку­ше­нии необыч­ного зре­лища про­тя­нул куз­нецу десятку.
Куз­нец обли­зал десятку и поло­жил в кар­ман.
*****
– Готовься! Приду очень злой!!!
– Я уже голая, жду тебя..
– Схва­ты­ва­ешь на лету!
*****
На авто­бус­ной оста­новке древ­няя ста­рушка с узел­ком вещей у ног дер­жит в руках мобиль­ник и неук­люже тыкает дро­жа­щим паль­цем в кнопки.
Мимо идёт моло­дой чело­век.
– Вну­чек, помоги напи­сать смс-сообщение. — Ну, давай, бабуля, что писать-то? — Пиши: “Под­лец, не ищи меня! Я у мамы!”.
*****
Советы пси­хо­лога.
Ваши дети отби­лись от рук? Попро­буйте ногами.
*****
Я понял, какую хочу машину. Инкас­са­тор­скую.
*****
По ста­ти­стике девуш­кам у кото­рых в 9 классе есть на что посмот­реть, в 11 уже есть, что рас­ска­зать.
*****
Она ему: “При­ходи зав­тра, дома никого не будет”. Он при­шел, а дома никого нет.
*****
Пара из Рос­сии при­ез­жает на курорт. Захо­дят в номер, рас­по­ла­га­ются.
Вдруг муж слы­шит крики жены.
–Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респе­шен, объ­ясни ситу­а­цию, ты хоть что-то по англий­ски… зна­ешь, а я ноль!
Муж зво­нит на респе­шен
– Hello!
– Hello.
– Do you know “Tom and Jerry”?
– Yes.
– Jerry is here.
*****
– «10 копеек буду должна», – этой фра­зой про­да­вец Лена зара­бо­тала свой пер­вый миллион!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 5.0/5 (1 vote cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Анек­доты, 5.0 out of 5 based on 1 rating

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>