Анекдоты

Зво­нок. Мужик откры­ва­ет дверь. На поро­ге сто­ят трое в про­ти­во­га­зах
и с ног до голо­вы заку­тан­ные в костю­мы хим­за­щи­ты, у одно­го в руке огне­мет,
и спра­ши­ва­ют:
— Это вы ана­ли­зы вче­ра сда­ва­ли?
*****
После рож­де­ния ребен­ка я поня­ла 10 непре­лож­ных истин:
1 — голос ору­ще­го трех­лет­не­го ребен­ка в три раза гром­че голо­са трех взрос­лых
2 — все, что хра­нит­ся в недо­ступ­ном месте, доста­ет­ся за 28 секунд
3 — губ­ная пома­да непло­ха на вкус, при­чем чем ярче, тем вкус­нее
4 — тюби­ка зуб­ной пас­ты хва­та­ет на покрас­ку пол­сте­ны и две­ри
5 — от полос­ка­ния в сти­раль­ной машин­ке хомяч­ка тош­нит
6 — зон­тик нико­гда не может заме­нить пара­шют
7 — самые важ­ные доку­мен­ты рвут­ся быст­рее все­го
8 — в желу­док может поме­стить­ся 3 огром­ные пор­ции моро­же­но­го, но нико­гда — 1 малень­кая тарел­ка супа
9 — Суперк­лей кле­ит дей­стви­тель­но все
10 — Пожар­ная при­ез­жа­ет за 10 минут
*****
Внук спра­ши­ва­ет:
— Деда, а как ты на войне пар­ти­за­нил?
— Ну, сижу я, зна­чит, в кустах…
— Фашист­ский поезд ждешь?
— Ну… Одно дру­го­му не меша­ет
*****
Парень с чудес­ны­ми реко­мен­да­ци­я­ми но с нерв­ным тиком устра­и­ва­ет­ся
на рабо­ту. Мене­джер гово­рит: “Изви­ни­те, при­нять Вас не можем, Вам
с кли­ен­та­ми общать­ся, а вы мор­га­е­те посто­ян­но.”
Парень отве­ча­ет: “Нет про­блем — Я выпи­ваю два аспи­ри­на и весь день
все класс­но — не мор­гаю совсем.”
С эти­ми сло­ва­ми парень лезет в кар­ман и доста­ет один за дру­гим
кучу раз­ных пре­зер­ва­ти­вов — про­стых, цвет­ных, реб­ри­стых — раз­ных.
Затем доста­ет аспи­рин выпи­ва­ет и дей­стви­тель­но пере­ста­ет мор­гать.
Мене­джер гово­рит: “Пой­ми­те — у нас поря­доч­ная репу­та­ция, Вам
с кли­ен­та­ми общать­ся, а у Вас с мора­лью не все в поряд­ке, судя
по все­му.”
Парень отве­ча­ет: “Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (пока­зы­ва­ет на кучу пре­зер­ва­ти­вов), то попро­буй­те в апте­ке
мор­гая аспи­рин попро­сить.”
*****
— Итак, моло­дой чело­век, вы реши­ли женить­ся на моей доче­ри?
— Да!
— А вы смо­же­те содер­жать семью?
— Ну, думаю смо­гу!
— Вы хоро­шо поду­ма­ли? Ведь нас шесть чело­век!
*****
Мужик был на встре­че выпуск­ни­ков . Жена инте­ре­су­ет­ся:
— А как Володь­ка-то?
— Да этот п*дарас в пра­ви­тель­стве засе­да­ет!
— А как Петь­ка-то?
— Да этот п*дарас биз­нес­мен!
— А Колень­ка-то как?
— А этот п*дарас бан­кир, с*ка!
Жена взды­ха­яЬ
— Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом ста­нешь???
*****
Окра­и­на убо­го­го села. По гряз­ной ули­це пол­зет боль­шой, свер­ка­ю­щий огня­ми город­ской джип. Про­ез­жа­ет послед­ний поко­сив­ший­ся дом, упи­ра­ет­ся в упав­ший забор, за кото­рым овраг, и зами­ра­ет.
Две ста­руш­ки в фуфай­ках поодаль:
— Семе­нов­на, гля­ди, еще один с нави­га­то­ром.
*****
Встре­ча новых рус­ских. Каж­дый при­вел с собой гро­ма­ди­ну-охран­ни­ка.
И толь­ко у одно­го — щуп­лый, низ­ко­рос­лый, болез­нен­но­го вида.
— Он у тебя кру­той боец?
— Да нет, совсем ника­кой.
— Снай­пер?
— Нико­гда ору­жия в руках не дер­жал.
— Так зачем ты его за собой тас­ка­ешь?
— (Погла­жи­вая охран­ни­ка по голо­ве)- А он у меня уже чет­вер­тый такой, все его за меня при­ни­ма­ют.
*****
Мужик едет на встре­чу, опаз­ды­ва­ет, нерв­ни­ча­ет, не может най­ти место при­пар­ко­вать­ся. Под­ни­ма­ет лицо к небу и гово­рит: “Гос­по­ди, помо­ги мне най­ти место для пар­ков­ки! Я тогда бро­шу пить и буду каж­дое вос­кре­се­нье ходить в цер­ковь! ” Вдруг чудес­ным обра­зом появ­ля­ет­ся сво­бод­ное местеч­ко.
Он сно­ва обра­ща­ет­ся к небу: “А, все, не надо. Нашел! ”
*****
Есть одна такая хоро­шая пого­вор­ка: “Дове­ряй, но проверяй”…Жаль, что порой, резуль­та­ты про­вер­ки такие, что сра­зу вспо­ми­на­ешь ещё одну: “Мень­ше зна­ешь — креп­че спишь”.
*****
— Док­тор, у меня миг­рень…
— А вы пред­ста­ви­тель боге­мы?
— Что вы, док­тор, я сле­сарь…
— Моло­дой чело­век! У вас не может быть миг­ре­ни. У вас про­сто жбан болит!
*****
— Ты зачем кинул кир­пич дяде Саше на голо­ву?
— Я боль­ше не буду!
— А ему боль­ше и не надо!
*****
Солн­це, воз­дух и вода
помо­га­ют не все­гда!
Толь­ко СЕКС и ПОФИГИЗМ
укреп­ля­ют орга­низм!!!
*****
Одна­жды коло­бок уехал в коман­ди­ров­ку, а булоч­ка изме­ни­ла ему с пряником…и теперь он не коло­бок а рога­лик!!!
*****
На край­нем севе­ре обна­ру­жен маль­чик с алма­зом вме­сто моз­жеч­ка.
Уче­ные дол­го лома­ли голо­ву…
*****
Куз­нец дер­жит щип­ца­ми рас­ка­лен­ную под­ко­ву.
— Боже, какая она горя­чая! — вос­хи­ща­ет­ся кре­стья­нин.
— Да нет! — гово­рит куз­нец. — Дади­те десят­ку, так я ее язы­ком обли­жу.
— Да будет вам! Пожа­лей­те свой язык! -
Hо в пред­вку­ше­нии необыч­но­го зре­ли­ща про­тя­нул куз­не­цу десят­ку.
Куз­нец обли­зал десят­ку и поло­жил в кар­ман.
*****
— Готовь­ся! При­ду очень злой!!!
— Я уже голая, жду тебя..
— Схва­ты­ва­ешь на лету!
*****
На авто­бус­ной оста­нов­ке древ­няя ста­руш­ка с узел­ком вещей у ног дер­жит в руках мобиль­ник и неук­лю­же тыка­ет дро­жа­щим паль­цем в кноп­ки.
Мимо идёт моло­дой чело­век.
— Вну­чек, помо­ги напи­сать смс-сооб­ще­ние. — Ну, давай, бабу­ля, что писать-то? — Пиши: “Под­лец, не ищи меня! Я у мамы!”.
*****
Сове­ты пси­хо­ло­га.
Ваши дети отби­лись от рук? Попро­буй­те нога­ми.
*****
Я понял, какую хочу маши­ну. Инкас­са­тор­скую.
*****
По ста­ти­сти­ке девуш­кам у кото­рых в 9 клас­се есть на что посмот­реть, в 11 уже есть, что рас­ска­зать.
*****
Она ему: “При­хо­ди зав­тра, дома нико­го не будет”. Он при­шел, а дома нико­го нет.
*****
Пара из Рос­сии при­ез­жа­ет на курорт. Захо­дят в номер, рас­по­ла­га­ют­ся.
Вдруг муж слы­шит кри­ки жены.
-Тут мышь! Аааааааа! Позво­ни на респе­шен, объ­яс­ни ситу­а­цию, ты хоть что-то по англий­ски… зна­ешь, а я ноль!
Муж зво­нит на респе­шен
— Hello!
— Hello.
— Do you know “Tom and Jerry”?
— Yes.
— Jerry is here.
*****
— «10 копе­ек буду долж­на», – этой фра­зой про­да­вец Лена зара­бо­та­ла свой пер­вый мил­ли­он!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 5.0/5 (1 vote cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Анек­до­ты, 5.0 out of 5 based on 1 rating

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *