Анекдоты

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?
*****
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 — все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 — зонтик никогда не может заменить парашют
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа
9 — Суперклей клеит действительно все
10 — Пожарная приезжает за 10 минут
*****
Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах…
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну… Одно другому не мешает
*****
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: “Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.”
Парень отвечает: “Нет проблем — Я выпиваю два аспирина и весь день
все классно — не моргаю совсем.”
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: “Поймите — у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
по всему.”
Парень отвечает: “Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить.”
*****
— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
*****
Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот п*дарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот п*дарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхаяЬ
— Э‑эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???
*****
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
*****
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
— (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
*****
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: “Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! ” Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: “А, все, не надо. Нашел! ”
*****
Есть одна такая хорошая поговорка: “Доверяй, но проверяй”…Жаль, что порой, результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: “Меньше знаешь — крепче спишь”.
*****
— Доктор, у меня мигрень…
— А вы представитель богемы?
— Что вы, доктор, я слесарь…
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан болит!
*****
— Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову?
— Я больше не буду!
— А ему больше и не надо!
*****
Солнце, воздух и вода
помогают не всегда!
Только СЕКС и ПОФИГИЗМ
укрепляют организм!!!
*****
Однажды колобок уехал в командировку, а булочка изменила ему с пряником…и теперь он не колобок а рогалик!!!
*****
На крайнем севере обнаружен мальчик с алмазом вместо мозжечка.
Ученые долго ломали голову…
*****
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык! -
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман.
*****
— Готовься! Приду очень злой!!!
— Я уже голая, жду тебя..
— Схватываешь на лету!
*****
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
— Внучек, помоги написать смс-сообщение. — Ну, давай, бабуля, что писать-то? — Пиши: “Подлец, не ищи меня! Я у мамы!”.
*****
Советы психолога.
Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.
*****
Я понял, какую хочу машину. Инкассаторскую.
*****
По статистике девушкам у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 уже есть, что рассказать.
*****
Она ему: “Приходи завтра, дома никого не будет”. Он пришел, а дома никого нет.
*****
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
‑Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски… знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
— Hello!
— Hello.
— Do you know “Tom and Jerry”?
— Yes.
— Jer­ry is here.
*****
— «10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион!